「得抑鬱症的都是好人」
在心理學裡面有一種說法，得抑鬱症的都是好人。
這不是一個絕對的說法。
它的意思是，因為一個人不懂得攻擊別人，沒有發泄負面情緒的管道，因而「好人」會比其他人更容易將攻擊轉向自己。
心理學中，關於人心理功能的防禦方式有很多很多種，大部分人都是用防禦來讓自己感覺良好，但是「好人」運用的防禦是，自我攻擊和自毀。
這類「好人」可能並沒有明顯的標籤，或者看上去，也是性格特點不同的。但是，他們會有一個共同點，就是不懂得如何發泄自己糟糕的情緒，不懂得如何處理自己的攻擊性，或者說，他們的潛意識模式在這種發泄、處理上是有欠缺的。
生活當然不會十全十美，我們總是會被各種自身的負能量和他人投射過來的負能量圍繞，從不發火、從不失控、從不表達憤怒、從不攻擊他人，這樣的人比其他人更容易患上抑鬱症。
他們沒有一個很好方法法去疏導負能量，負能量埋在內心，被他們儘力壓抑克制，想辦法消化，但是人的力量畢竟是有限的。
當正能量無法再去有效轉化負能量，而負能量越積越多，到了一個點，它對人的神經的傷害幾乎是不可逆的。
至少，你必須要通過醫生和藥物的專業治療才能緩解，而無法將它控制在可以自我調整的範疇。
有憤怒就要表達，有壓力就要釋放
人的本能就有攻擊性。我們在嬰兒時期，就會有本能的憤怒。
當我們呼喚媽媽的乳房，如果沒有得到回應，我們就會馬上覺得這個乳房非常非常壞，我們會對乳房和媽媽感到憤怒，有的嬰兒會攻擊媽媽的乳房，接下來我們的內心還要完成一個運作就是將乳房壞的那一部分投射出去，而不是和我們自身連在一起。
這樣我們才能構建一個安全的港灣，即我是好的，那個是壞的。
也就是說，一個人的本能裡有和愛一樣多的恨。
在這個廣義的恨裡，有大量的攻擊、憤怒、不滿。
有這樣的本能不意味著一個人是「壞人」，因為每個人都有，我們通過很多方式，去表達它。
但如果一個人的心理機制有問題，無法表達憤怒、攻擊，或者在他的現實裡他不得不在理性上強烈壓抑自己，不能去攻擊他感到憤怒的那個人，那件事，他可能就無法有效地釋放和轉化自己的攻擊和憤怒。
這種強大的能量，如果無法釋放和轉化，就會毀掉他。
那些人的潛意識裡，憤怒、發火、攻擊是不能被接受的行為，會帶來毀滅性的感受。
他們寧可將矛頭轉向自我攻擊，也無法合理表達自己的憤怒壓抑。
這個世界上有些人，因為童年母嬰關係，或者嚴厲的家教，父母相處模式的影響，在他們的潛意識裡，對他人表達明確的憤怒是極其惡劣的、絕不能被超我允許的行為。
或者他們有過巨大的關係創傷，導致潛意識認為，如果明確地表達憤怒、攻擊，則會永久性地毀掉親密關係，讓他們體驗到一種無法承受的被拋棄感，沉入深淵的感覺——因為內心深處畏懼關係的破碎，害怕別人覺得自己不好，所以必須壓抑自己去維持關係。
「忘我」地發一次火，不會毀掉你的世界
有這樣一種人，她們無論發生任何事情，總是先找自己的原因，即使對方侵犯了自己的邊界，她們還是會為對方找理由，而無法為自己內心深處被侵犯被傷害的憤怒找到出口。
如果兩性關係出現問題，她們會受到巨大的內心衝擊。她們會覺得「他對我這麼糟糕說明了我不夠好」；而不是「我們哪裡出了問題？」，「對方是不是有什麼內心問題我之前沒有察覺？」
那些一貫的「好人」，要學會去合理表達不滿、拒絕、不認同、憤怒、攻擊，真的不是一件容易的事情，因為乖巧、為他人著想、不傷害他人已成為他們的固化的人格設定。
但是如果學不會，那麼這種無法傳遞出去的情緒被不斷壓抑累積，積重難返，就很可能會拖垮一個人健康的心理功能，最終被抑鬱吞噬。
如果一個人自我價值體系比較脆弱，太依賴於他人的對待和肯定；
如果一個人太畏懼關係的瓦解，覺得只要我的憤怒一表達出來，關係就無法修補，這一類人需要去鍛煉自己的內心，需要慢慢嘗試突破自我，需要去試試表達你的憤怒和不滿，然後看一看它會不會給你和你身處的世界帶來毀滅。
即使是毀滅，也是一種涅槃。
什麼都不會真的吞噬我們，但是有毒的負能量吸入太多，你的生命力就會被吞噬。
健康的活著，比在別人心裡活成什麼樣要重要得多。
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