01
今天，看到一則很痛心的新聞。
4月17日晚10時，一位17歲高二男生，在上海盧浦大橋跳橋，當場死亡。
原因是男生在學校與同學發生口角，遭到母親批評，打開車門，就迅速跳下。
在視頻中可以看到，媽媽先是在道路中央中停車，打閃光燈，然後跑去橋邊看了看。
又回到車邊停了幾秒，男孩就突然打開車門，毫不猶豫地往橋下跳去。
媽媽緊追其後，但是抓不住他，只能在地上捶地大哭。
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看完視頻，我心酸不已，可想而知，這個男孩內心受了多大的委屈：
在學校和同學發生矛盾，委屈一重，被老師同學不理解，委屈二重，自己的母親還要站在對立面，指責自己，委屈三重。
前兩重委屈，孩子可以咬咬牙挺過去，不被家人理解的委屈，才是最致命的苦楚。
跳樓自殺，是一件很需要勇氣的事，他是有多絕望，才會毫不猶豫地往下跳？
然而，留言區裡多的是說，孩子的太懦弱了。
只有經歷過不被家人理解的委屈，才能明白他內心經歷了一種怎樣的絕望。
他承受的不僅僅是媽媽的那一兩句批評，而是他以為全世界都會與他為敵，至少媽媽不會。
結果傷他最深的，是他最親的人，站在他的對立面，指責他，責怪他。
讓他絕望的，不是委屈本身，而是不被理解，不被認可，孤軍奮戰，甚至是沒有任何一個人站在他身後。
當然，也有很多網友留言責怪母親：
孩子縱身一躍，和母親停車批評，有很大的關係。
我不想去指責這位母親，她所承受的痛苦，是我們常人難以想象的。
她親眼看著兒子往下一躍，餘生可能只剩下無盡的愧恨和自責。
我們只能從這個悲劇中借鑒一些道理——
比生命更脆弱的是，孩子的心理承受能力，
哪怕孩子犯錯，請家長們盡量別隨便批評孩子。
尤其是要控制好自己的情緒，否則，失去孩子的後果，不是我們輕易能承受得住的。
02
孩子被欺負了，罵他是最蠢的做法
說一個關於我的真實故事。
小時候我和弟弟是留守兒童，爺爺在農村把我們拉扯長大。
我是大姐，照顧弟弟的責任自然而然落到了我的頭上，所以我對弟弟管得特嚴。
有一天，我被鄰居小孩通知，弟弟正在馬路邊和虎子打了起來。
虎子大弟弟一歲，農活乾得多，長得壯實，弟弟和他碰在一起，就是小貓打老虎。
我氣急敗壞，把他們拉開，就開始一個勁地數落弟弟。
“就你這身板，夠別人打嗎？”
“叫你一放學就回家，你跑出來玩還和別人打架，幹嘛呢？”
弟弟憋著嘴，眼睛紅紅地聽我數落，還委屈地頂了一句嘴，“他就是欠打！”
我本來就有氣，一聽他還不知悔改，更來氣了，二話不說就操起了一根大樹枝，朝他膝蓋掃去。
我氣在心頭，理智全無，也控制不好力度，那根粗粗的樹枝一掃過去，竟然斷了。
弟弟臉色悲戚，淚水決堤，像是受了天大地委屈一樣，哭喊著“媽媽回來咧~媽媽回來咧”
弟弟很硬氣，從不在外面哭，也從不表露他的脆弱，我只能用罵聲來掩蓋我的愧疚，“再哭還打你啊！”
弟弟哭喊著，“就知道打我，為什麽不問問我為什麽打他！”
“教過你多少次了，和別人打架就是不對的！！！”
“虎子罵你是婊子，還說我們是野種，說我們有娘生，沒爹教，我不夠打，我也要揍死他！！！”
我心頭一震，才知道他和虎子打架的原因，是因為有人侮辱了我，侮辱了我們的父母。
弟弟哭得驚天動地，好不淒涼。這時候我才看到，他的手臂早就擦傷，有鮮血溢出來。
我二話不說，扔掉棍子，轉手就給了虎子兩拳，並和他廝打起來。
論理虎子力氣是比我大的，可能是我心有怒氣，氣場也大，活生生把虎子打倒在地。
我還凶狠狠地對周圍的小孩說，“以後誰敢說我父母，打我弟弟，我見一個打一個！”
說完，便拉著我弟弟走了。
但是，從那以後，我弟弟開始疏遠我了，他始終記得那根斷了的樹枝。
哪怕如今，過去十幾年了，我們深夜聊天，他還會說，你當年打的那棍，膝蓋現在還疼。
我知道，讓他真正疼的，是我不分青紅皂白就打他，是我沒有第一時間護他在身後。
時至今日，我想起依然淚流滿面，我後悔年幼時自己的處事方式。
弟弟犯錯，我應該第一時間問清楚爭執的原因，而不是從一開始，就給他定罪。
他和別人起爭執，多多少少會有些委屈，我不該在他委屈的時候，拚命地批評他。
就算他真的有錯，我不僅要控制好自己的情緒，還應該等他情緒穩定，事後再好好教育。
03
家庭語言暴力，到底有多可怕？
再說一個真實故事。
舍友A的家教甚嚴，她父母不給她在高中時談戀愛，說是早戀影響學習。
高三的時候，A和班上一個男同學談戀愛了。
周末回家，洗澡的時候沒帶手機，被她媽媽看到了戀愛的聊天信息。
A一出來，媽媽就劈頭給了她一巴掌，“學別人談戀愛了，下一步是不是學別人搞大肚子，結婚生子啊？”
媽媽的話說得很難聽，非要A分手，否則她就不給錢A去國外留學。
A提了分手不久，那個男生就直接退學，去澳大利亞留學了。
為此，A很難過，這是她的初戀，愛而不得，就天天在被子裡哭哭哭。
我們為了讓她開心點，就帶她翻牆出去吃宵夜了。
結果她喝得有點多，直接打電話給了她媽媽，
“為什麽談個戀愛你都不給，人生是我自己的，我愛和誰談戀愛，就和誰談戀愛。
如果下次你再限制我戀愛，我就真的死給你看!”
電話那邊傳來的話很大聲，“養你這麽大，叫你分個手怎麽了？失個戀好像死了父母一樣！
現在為個男人尋死覓活的，你倒是趁早去死啊，我就當沒這個女兒！”
“你再說一遍？”
“我說你想死就趁早，越快越好，我順便替你收屍呢！”，說完就掛了。
結果A直接把啤酒瓶劈碎了，用破碎的啤酒瓶往自己的手上狠狠地一割。
我們全部人都沒反應過來，等反應過來時血已經溢得很厲害了。
我們立刻打電話給她父母和叫120急救電話。
120來到時，A已經休克了，她父母趕過來，哭得像個淚人一樣。
A割傷了大動脈和一條肋骨，醫生說送遲幾分鐘，或者再刺深一點，就救不回來了。
A平時是個很溫柔的人，喝醉酒被媽媽說了兩句，就做出這樣極端的事情來。
可想而知，父母對孩子的語言暴力，有多可怕！
父母和孩子之間最大的矛盾時期，是在孩子的青春叛逆期。
他們開始有自己的想法，往往會做一些標新立異的事情，來獲取存在感，例如早戀。
偏偏，大人只要發現孩子有出格的行為，就開始批判式教育，試圖“罵醒”孩子。
殊不知，大人罵得越是厲害，孩子的內心越是反感得厲害，甚至會做出過激的行為，來“懲罰”父母。
父母的每一次語言暴力，都會變成釘在孩子心裡釘子，次數越多，孩子的心越千瘡百孔。
珍妮·艾裡姆曾說，孩子的身上存在缺點並不可怕，可怕的是作為孩子人生領路人的父母缺乏正確的家教觀念和教子方法。
能好好說話，就別謾罵孩子，能好好溝通，就別暴力先行。
穩定的情緒，是最好的家教，別讓批判式教育，毀掉我們的下一代。
04
中國式批評教育，正在毀掉下一代
我記得很久以前，曾看到過一個故事，大意是說：
公司辦宴會，可以帶家屬一起去吃吃喝喝。
宴會中，有個女孩看見了男孩手上的玩具，想要拿過來。
男孩子不願意給，女孩子就當場哇哇地哭了起來。
大家看過來，都以為是男孩欺負了女孩，把她弄哭了。
很快，這件事就傳到了孩子雙方父母那裡。
很巧合的是，女孩的父親，是男孩父親的上司。
男孩父親見到女生在哭，徑直一巴掌扇了男孩，“你這麽大，就不會讓讓小妹妹嗎？”
然後就把男孩手裡的玩具搶過來，遞給了女孩，還不斷地跟女孩父親道歉。
女孩父親是外國人，對下屬的舉動一臉懵逼，甚至告他虐童並解雇了他。
這個故事讀來很諷刺，但事實上，這是我們中國教育的基本國情。
自古以來，中華五千年的文化傳統隻強調子女對父母的孝道，卻從來沒有人教導過父母對孩子人格的尊重。
中國式父母，習慣了在孩子面前高高在上，既有距離，又有威嚴。
他們一旦遇上自家孩子和別人起了爭執，抑或是犯了錯誤，便會先入為主地給孩子判罪。
這個時候，孩子需要的是父母義無反顧地支持，而不是頭頭是道地說教。
但是父母往往會以長輩的姿態勒令孩子道歉，還以“為了你好”的名義，一本正經地批評孩子。
著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：
“也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。”
不少父母總是忽略了這點，他們肆無忌憚地對孩子打擊、嘲諷甚至謾罵。
卻不曾想，語言暴力雖然不攻身，但攻心，傷害指數還特別驚人。
根據密歇根大學的伊森·克羅斯博士的一項實驗：
當一個人受到語言暴力攻擊，他的情緒疼痛在大腦區域反應，和身體疼痛極為相似，神經系統能體驗到了幾乎相同級別的疼痛。
也就是說，當父母辱罵自己孩子的時候，孩子情緒上遭受到的創傷，和身體受到傷害的疼痛程度不相上下！
哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士發現：
言語暴力最容易影響的大腦區域是胼胝體（主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區域），海馬回（負責管理情緒的大腦區域），和前額葉（負責思考和決策的大腦區域）。
孩子的大腦尚在發育中，若他們總生活在苛責、匱乏的環境中，他們的大腦為了適應環境會發育成“求存模式”的結構，形成懦弱自卑型人格。
過早承受壓力，不僅不能提高孩子的心理素質，還會讓孩子變得過於謹慎、膽怯等等，而且，這樣的改變，終身不可逆。
05
最好的家庭關係，是遇事不責備
大學的時候，我在一個小餃子店兼職。
那個店好吃，便宜，來吃的人很多，只有我一個兼職負責十幾台桌子的下單和送餐。
那天我沒帶眼鏡，有人吃了霸王餐，我沒發現。
老闆娘就一支筆甩到我身上，“你是不是瞎的，都不看著客人，像個豬一樣笨。”
老闆娘罵得很厲害，吃飯的大學生們都紛紛看過來，我只能低眉順眼地點頭應和。
出來打工，被罵是正常的，我的心理建設很好，轉身就去收拾其他桌子了。
結果我社團裡的一個社長，平時對我們很好，見到了前面發生的事，就問了我一句，“你怎麽了，需要我帶你走嗎？”
他一問，我的淚水瞬間稀裡嘩啦地出來，還忍不住哭出了聲音。
我可以抵抗所有的冷言冷語，也可以承受所有來自外界的委屈，但是我敵不過好朋友的一句安慰。
小孩也是一樣的，她要是自己摔跤了，會覺得沒事，但是媽媽問她“寶寶，怎麽了？”
她就會哇哇大哭，告訴媽媽，膝蓋痛痛。
我們都一樣，我們會把自己最柔弱的一面，展現給最親的人。
對於小孩來說，父母就是他的最親愛的人，是他的後盾，是他的避風巷。
哪怕他犯錯了，依然會覺得，哪怕其他人都不理解他，至少父母會懂他。
所以，為人父母，當你的孩子犯錯了，請不要借教育的名義，宣泄自己的情緒。
最好的家庭關係，是遇事不責備。
在孩子犯錯時抱一抱，摸一下頭，說一句“沒關係，爸媽永遠都在你的身後”，這便是家人的意義。
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