學院君說：「無論是哪一種管教方式，最重要的就是要讓孩子感受到，管教背後是父母的『愛』，而非只有『懲罰』。」
文 | 陳安儀（親子教育專家）
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2019年4月17日晚10時左右，上海盧浦大橋發生一起跳橋事故。據調查，跳橋者為17歲在校高二男生，經120確認當場死亡。
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其母講述，當她駕駛到盧浦大橋時，與兒子因在校同學矛盾發生口角，其子突然跑出車門跳下大橋，女子追逐不及，悲劇發生。
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我們都是監視者，孩子的離開和一個家庭的破碎已經成為悲痛的事實。畢竟誰能體會一個17歲的孩子，怎麼會有那麼大的勇氣毅然決然地選擇死亡。
誰能體會一個母親親眼看著孩子在自己面前從橋上一躍而下，生命就此終結。
今天，我們不指責這位母親，更不應該去指責這個孩子。
但由此引發的家庭管教問題，以及父母與孩子之間的矛盾卻是許多家庭以來長久以往所存在的，那就是「語言式暴力」。
「語言式暴力」，指的是使用謾罵、詆毀、蔑視、嘲笑等侮辱性的語言，致使他人的精神上和心理上遭到侵犯和損害，屬精神傷害範疇。受害者通常缺乏自衛的力量，未成年人遭受的語言暴力就屬於這一類。
在現代社會的家庭教育中， 採用暴力懲罰孩子的情況已經逐漸減少的態勢，但家庭教育中，通過語言暴力來懲罰孩子，或者說對孩子的行為表達不滿，仍讓大有人在。
下文是知名親子教育專家陳安儀，她就父母在管教孩子這件事情上，與大家分享她的一些見解，希望對大家有所啟發和警醒。
別打著愛的名義
逞大人一時私慾
孩子因瑣事作出極端的事情，雖說少見，但這看似與我們無關，其實卻會真真切切發生在我們的周遭。
大家現在都知道推行不打不罵的「愛的教育」，但更重要的是，父母必須要讓孩子感受到管教的背後是「愛」，而非冷漠、孤立、報復，或是以『愛』為由，但出發點實為逞大人一己之私慾的「假愛」。
小孩是弱勢的。大人有時候單方面發泄一時的情緒，或是以管教為表、實質是拿孩子來出氣，甚或大人自己心態不平衡而用言語或體罰折磨孩子……這些都是沒有愛的管教，很容易就讓孩子感到委屈、不平、不滿、憤怒。
忍氣吞聲長大的孩子，親子關係嚴重受傷，在這樣的狀況下，自殘自殺、逆子弒親也就不足為奇。
可是，在處罰孩子時，要怎麼樣讓孩子知道，你是愛他、為他好？這一點其實並不容易。尤其，孩子在被責罵時，往往會誤以為你的愛有條件：要乖乖聽話、考一百分、按照媽媽的要求去做、好好練琴、寫功課……媽媽才會愛我，否則就會不愛我、罵我。在這個狀態下，孩子並不能體會你的責罵，其實是一種愛。
讓孩子意識到「爸媽為我好」是個技術活
上上星期日，我去台中演講，孩子們的爸爸周末帶他們去新竹露營。演講結束，我匆匆趕到新竹跟他們會合。我很開心見到兩天不見的孩子們，於是在車上興緻勃勃地轉頭問坐在後座的女兒：「好玩嗎？你們這次有去玩滑水道嗎？」但是女兒卻低頭看著她的腳，完全沒有理我。她不動如山，眼也不抬、嘴也不張。
後座一片靜默。我連續問了三次，都得到一樣的結果。空氣似乎凝結，連坐在旁邊的朋友小孩，都尷尬地盯著我和女兒，一副準備「看你們什麼時候會吵起來」的表情。所有人都不明白，女兒為什麼故意不回答我善意的詢問？然而，她仍然低頭看著她的腳、不理不睬。
我被澆了一頭冷水，心裡當然十分不悅，於是我回頭坐好，無奈地聳聳肩說：「好吧！既然你不想理會我的關心跟問候，那就算了。媽媽不會再問了。不過我要告訴你，裝作沒聽到這種行為，十分不禮貌，讓人感覺很不舒服。」
女兒聽到我語氣不悅，才不情願地抬起頭來：「我剛剛在看我腳上的傷口，沒聽到你說話嘛！」
我本來已經不太高興，一聽這句話更是火冒三丈！這明明是一個爛借口，因為剛剛車上再安靜不過，依照我三次說話的音量，除非是個聾子，否則絕對不可能「沒聽見」。
於是，我勉強壓抑心頭怒氣：「好吧！算你沒聽見好了。但是等一下你如果跟我講話我沒回答，也是因為我『不小心沒聽見』哦！」
女兒聽出我話中有話，「以其人之道還治其人之身」的意味明顯，知道我接下來可能會整個晚上都不理她，於是當場大哭起來：「好啦！對不起啦！下次你跟我講話時，我不會不理你了！」
被教訓後
女兒「強行索吻」求證我還愛她
我正準備要曉以大義時，剛好車子已到目的地，於是我便先下車。女兒立刻靠過來，伸手握住我：「媽媽！牽我！」
其實我心裡還是有點不高興，不過我一向秉持的處罰原則就是，孩子已主動道歉認錯，我便要立刻「既往不咎」，不要讓自己的情緒破壞接下來的氣氛。於是，我牽著她往餐廳走去。不料，就在這時，女兒竟又一把眼淚、一把鼻涕的拉住我，一邊哭一邊說：「你『牽』我！我要你『牽』我！」
我覺得莫名其妙，一邊走一邊回答：「有啊！我已經『牽』你了啊！」
沒想到，女兒仍邊哭邊跺腳、停在路邊口齒不清地喊：「不是，我要你『牽』我！」
我簡直是一頭霧水。這時，旁邊的朋友小孩見狀便幫忙解釋：「阿姨，她是要你『親』她、不是『牽』她啦！」
我低頭一看，果然看到女兒一臉的眼淚鼻涕，卻眼神堅定地把頭仰得高高的，等著要我「親」她。我被突如其來的「索吻「給弄傻了！看她那委屈、倔強又一臉堅持我親她的表情，實在很好笑。於是，我雖然心裡仍然有點生氣，但還是順從她意的彎下腰、在她那濕漉漉的圓臉上用力親了一下。
關注孩子受罰後的「幼稚反擊」
事後，女兒滿臉眼淚、卻仍然『倔強索吻』的這件事，一直停留在我腦裡。
直到那天錄完節目，我才恍然大悟，女兒當時的索吻，便是一個典型的「被責罵時，依然要確定媽媽還是愛我」的證明。她想要知道，我在盛怒之下，是否依然愛她？因此，她用「媽媽願不願意親我」這個辦法驗證。
在她小小的心裡，一定是這樣想的：如果媽媽親了我，那麼表示媽媽雖然生氣，但仍然愛我。若是媽媽不肯親我，那麼她一定是因為我做了不好的事，所以不愛我了！這樣的拒絕對孩子來說，是很大的打擊：她小小的腦袋可能會因此而覺得，媽媽的愛，是有條件的！
女兒性子憨直，是個有話直說的小孩，雖然她已經九歲，仍然會用這樣有點「幼稚」的方式驗證媽媽的愛。
有些孩子不若她直接、憨厚，可能會用其他較為轉折的方式去驗證。這時，媽媽的態度就很重要了！你是否接收到孩子想要確認你的愛的訊息、然後做出愛的保證？讓你的責罰後面，充滿著他感覺得到的愛？
給孩子一條清晰的界線
回想我的童年，在接受父母嚴厲管教的同時，我也接受到他們付出的愛。媽媽雖然凶，但是很喜歡跟我聊天、開玩笑，爸爸雖然對我的功課要求嚴厲，但他經常帶我出遊、每天睡前讀故事給我聽。在受到嚴厲要求的同時，我仍然擁有雙親很多的愛。因此，我知道，父母是愛我的。
還記得一次我做作業不認真，爸爸氣得拿小竹條鞭了下地板，不小心甩到了我的耳後，當時還出了血呢。結果當天夜裡，爸爸一連起來好幾次，看看我睡覺時有沒有壓到耳朵的傷口。雖然我裝睡不理他，但是我心中卻已經接收爸爸的歉意。
我想，讓孩子感受到「愛」，這的確是管教上很重要的一點。孩子不能夠只有嚴厲的管教，而沒有溫暖的懷抱。孩子需要雙親清楚豎立的界線，也需要雙親柔軟貼心的體諒。愛與管教，必須是並行的。這樣的孩子，才能體會什麼是「愛的管教」呀！
良性的親子關係應該是有彈性的、平等的。為人父母，不會乾預孩子的每一個選擇，也不會將父母威權凌駕於孩子的自我意識之上。每個孩子都是獨立而自由的個體，他們有權利選擇自己的人生道路，也有資格享受人生的起起落落。
放下警惕和不安吧，孩子不應該被掌控，隻應該被尊重。一次次的跌倒和受傷才會讓他們飛得更高，走得更遠。別讓孩子在自己的手中成為「牽線風箏」，他們本該擁有一對羽翼豐滿的翅膀。
來源：少年商學院
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