知乎上有人提問：有沒有那麽一刻，你懷疑自己不是爸媽親生的？
10歲就被媽媽逼著幫弟弟洗衣服。
美其名曰：“女孩要學會做家務，以後才能照顧好丈夫”。
為了生弟弟，爸爸把她的名字改成 “招娣”（諧音：招弟）。
“我生來似乎就是為了別人而存在”。
我們總說，我們是最愛孩子的人，但每份愛都不知不覺中排了優先級。
最近，被新劇《都挺好》刷屏了，我看了幾集，真是讓人心頭一緊。
這部劇在豆瓣上評分高達8.5，講述了母親去世後，三個子女圍繞父親的贍養問題，發生的一系列矛盾和衝突。
狠狠揭露了重男輕女、啃老、父母贍養、家庭糾紛等社會問題。
其中，最令人揪心和有感觸的，還是姚晨飾演的小女兒蘇明玉了。
從小她就是被忽視和不被愛的那一個，母親重男輕女且強勢，父親懦弱又膽小自私，這個家沒人待見她。
每次吃早餐的時候，兩個哥哥碗裡都是火腿加雞蛋，明玉只能吃泡飯；
哥哥們喝的果汁牛奶，明玉只有一杯白開水；
就連一本複習資料，蘇母都不願花錢給她買。
不過，這些小事積攢的委屈還算不了什麽，為了供大哥出國讀書，蘇母更是自作主張把明玉的房間給賣了。
後來二哥工作和結婚又賣了兩間房子，到最後明玉連住的地方都沒了。
最最最令人心寒的是，明玉學習成績優異，本能上清華，卻被蘇母無情的阻止，甚至拒絕給她交1000塊的補習班費用。
而二哥大學畢業要2000塊出去旅遊，蘇母二話不說的給了。
明玉高考，為了讀書不花錢，蘇母四處求人爭取到一個免費師范生名額，活生生的斬斷了她的清華夢。
就是這不公平的待遇，讓明玉委屈至極，她想不明白為何都是同一個母親生的，差別會這麽大，她的委屈和不甘終於爆發了。
可所有的控訴隻換來一記響亮的耳光，蘇母輕描淡寫的對她說：
“蘇明玉，你是個女孩，你怎麽能跟你兩個哥哥比呢？我們隻負責養你到十八歲，你以後還要嫁人，到老了，我們也不需要你養。”
很多人一邊追著劇，一邊可憐著蘇明玉。
但我卻覺得：這個家庭的3個娃，都被均衡地養殘了。
在蘇母突然離世之後不到一個月，這個家庭猶如褪去了保護層，裡面的毛病被一刀一刀地剖開：
大兒子愛面子，瞎承諾，搞得險些離婚；
二兒子啃老，幾乎吸光了父母的退休金；
小妹情感淡漠，完全沒有親密關係.....
這些毛病的源頭不僅僅是“重男輕女”那麽簡單，更準確的說，問題的根源是父母的功能性養育。
在蘇母眼中，每個孩子的功能不同，因此產生的對待方式自然不同，導致的結果也不同。
就像重男輕女的家庭。往往兒子是為了養老，所以得到重視；而女兒沒有養老的功能，只能被忽視。
劇中也是如此。
蘇母的“功能性養育”，差別化地對待著每個人，一定程度上塑造了他們現在的性格，造成了各自的悲劇。
大哥蘇明哲，是個好面子的學霸。
本科清華畢業後，在家裡呆了2年，只為申請美國名校，光宗耀祖。最後如願成為史丹佛碩士，定居美國，結婚買房生子。
母親離世後，他回國奔喪，隨後失業，問題也隨之而來。
為了撐起大哥的面子，他做了很多匪夷所思的事。
請求妻子隱瞞自己失業的事情，在妹妹面前吹牛說想再買一套房子。
逞強承諾把爸爸接到美國，卻沒能力贍養他。最後妻子因為家庭拮據發脾氣，才暫時作罷。
後來在妹妹明玉的暗中幫助下，他回國發展。
結果一回來就吹噓自己的新工資，誇下海口給爸爸買三房一廳，結果兩房一廳的首付都拿不了，妻子和寶寶的生活質量也大大下降。
回溯過往，才知道這些過分愛面子的行為，源自20多年來蘇母的潛移默化。
蘇母從小出生在重男輕女的家庭，儘管非常能乾，也從未獲得過父母的認可和讚賞。
長大後，她一邊接濟著弟弟，另一邊心裡隱藏著不甘，迫切需要新家庭來證明自己的價值。
可不巧，她的丈夫是一個小小的圖書管理員，沒錢沒能力，在家裡不敢吱聲，在部門常常被同事瞧不起。
因此她只能把自己的夢想寄托在下一代上面。
大兒子從出生開始，就承載了她最重要的夢想。
她對大兒子的期望是：
功成名就，“替代”她那無能的丈夫，讓她在鄰居和親戚面前抬起頭來。
為此她拚盡全力。
在得知每年15萬的留學費用後，她為了面子，不惜賣掉房子，也要供他上學。
蘇明哲認同了這個期望，享受著一切資源，並最後成功地證明了自己。
在慶功的酒桌上，媽媽的兄弟姐妹都來祝賀，滿臉敬佩。
媽媽坐在席上很是得意，如願翻身。
在媽媽心目中，蘇明哲的功能是給家裡掙面子。
同樣的悲劇，也發生在老二蘇明成身上。
他滿足的，是媽媽“被關注”的需求。
在原生家庭中，蘇母作為女性，被忽視是家常便飯。來到了新的家庭後，丈夫木訥，兩人沒有感情。
她孤獨地撐起家庭，全心投入，希望能“被看見和感恩”。
老二蘇明成知道在“長面子”上自己爭不過大哥，於是敏銳地捕捉到這個情感上的需求。
他察言觀色，發現了母親在家庭中的主導地位，非常依賴與討好，不斷地傳遞各種愛的信息：
“媽媽你辛苦了”
“有你在身邊真好”
“您做的飯最好吃”
“長大了一定好好孝順您”
這讓蘇母感受到了被需要、被認可、被關注，老二因此獲得了更多寵愛。
大兒媳婦生孩子時，蘇母不願意暫時去幫忙，只想留在國內給二兒媳婦做她最喜歡的抹茶優酪乳。
但這份愛也困住了二兒子。
這些年來，媽媽享受著他的愛和需要，也要求他天天陪伴著，剝奪了他在個人事業的精力。
他沒有鍛煉和施展能力的機會，越來越無能，在兄妹中抬不起頭來。
更嚴重的是，在這20年來，他把“情感輸出”作為自己最重要的價值。
在新的家庭中對老婆百依百順，應酬一半老婆一打電話就回家，延續了之前的模式。
心有不甘，但跳不出“無能”的框框。
在媽媽去世之後，他一邊照顧著爸爸，一邊聽著妻子的話還欠父母的債，日子過得緊巴巴。
而小女兒蘇明玉，更是不容易。
當她來到這個家庭的時候，很難找到合適的“競爭手段”。儘管她學習很厲害，很懂事，但這種功能大哥已經實現了。
加上傳統“重男輕女”的影響，蘇明玉從開始就輸在了起跑線上。
對於蘇母而言，她沒有什麽功能。
只要乖乖的，不費錢不費事就好。
加州大學伯克利分校的心理學家弗蘭克·蘇洛威（Frank Sulloway）在《天生反叛》一書中寫到：父母偏心，是希望通過繁衍後代來複製自己的生物學自戀情結。
因為，最具優勢、最健康的後代，會有更多的機會獲得成功，把家族基因一代代傳下去。
但，這種親子關係是功利的。因為你成績好，因為你彈鋼琴棒，因為你養兒防老，所以我才愛你。
真悲哀。
父母與子女最健康的關係應該是，“無論你是誰，我都會愛你”。
看過韓劇《請回答 1988 》的人都知道，德善是家裡的老二。上有一個成績優異的姐姐，下有一個獨子弟弟。
毫不起眼的德善，成了被忽略的孩子。
家裡有好吃的先給姐姐和弟弟，每年生日，都只能在姐姐過完之後，蛋糕上拔掉 3 支蠟燭繼續慶祝。她每次都說想過自己的生日，父母卻覺得姐妹倆的出生就差 3 天，幹嘛要過兩次？
德善以為，“二女兒的悲哀是一直存在的，就像這個世界所有的老二一樣，姐姐因為她是姐姐，弟弟因為他是弟弟，所以都得謙讓著”，心思敏感又細膩。
有一次，她終於忍不住大哭：
“為什麽就對我這樣？我好欺負嗎？
我是可以隨便對待也無所謂的人嗎？”
德善爸爸驚呆了，他完全不知道自己的行為傷害了女兒。
他在巷子等德善回來，與德善坐在木板凳上，送給她一個生日蛋糕，為她過自己的生日。
爸爸說：“爸爸也不是一生下來就當爸爸，爸爸也是頭一次當爸爸，所以，我女兒稍微體諒一下。我女兒長得這麽好，什麽時候，成了這麽美麗的姑娘，還上了電視，漂漂亮亮地化妝......”
德善哭了，原來，爸爸的心是柔軟的啊。
功能性養育的畸形之處，在於把親情變成一場交易。父母和孩子形成了一個“共謀”：
父母一邊付出一邊期待，孩子為了得到愛和關注，於是想辦法滿足那份期待。最終，孩子某方面的自我得到巨大的強化，也意味著失去了其他方面的自我。
多希望，我們也可以像德善爸爸一樣，重新審視自己。
世上沒有誰有義務無條件滿足你的“功能需要”，更別說是一個鮮活的新生命。
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室