感謝抑鬱症，畢竟能一直陪伴著我的也只有你了，畢竟在我獨自縮在角落苟延殘喘時，還能堅持寸步不離的也只有你了。看到過一句話：我的一分鐘有600秒。那種感覺，沒經歷過的人很難理解吧。我，曾患有重度抑鬱和焦慮。現在看到那麼多有相同經歷的人，心情真的好複雜。
為了你在乎和在乎你的人請努力活下去，自殺是很自私的行為。嘖嘖，多麼殘忍的一句話，但是我只能咬牙撐下去，每天活著身上承擔的只有種種責任，好累。
我最絕望的時間已經挺過來了，可能是白羊座本來就該樂觀開朗，以及我從沒放棄過掙扎和自救，我的抑鬱好了許多，才能洋洋灑灑地寫下文章。真正痛到深處，很多人是說不出話的。但即使現在給自己灌了一肚子酒，終於能無所顧忌地說出自己的經歷了，我都不知道該從哪裡開始。還記得在那段時間，我的傾訴對象只有日記本和我的貓。我的減壓方式是自殘和安眠藥。
重度抑鬱和焦慮是什麼感覺，很複雜，我至今都沒辦法很好地去描述，隻記得當時每分每秒都在想著怎麼才能度過這一天，每一天都充滿了絕望，我期待奇蹟，卻提不起勁去尋找。即使現在也是一樣，酒好難喝，但是我需要它麻痹自己，喝多了我就會嘿嘿嘿傻笑，不是開心，只是想嘲笑自己，有點可悲，我為什麼不能像別人一樣開心地笑出來，看著別人打打鬧鬧，我真的真的好想哭。為什麼會這樣呢？我都那麼努力地、那麼努力地拯救自己了....
對我來說，信任是無比困難。無論是誰，我都沒有辦法信任。很孤獨，什麼事都只能自己咽下去，沒有人能理解抑鬱帶給我的是什麼。我也描述不出那種感覺，看不到希望，多少次想結束這一切。但是我還是挺下來了，因為我的父母，我的老師，我的朋友，即使他們不能理解抑鬱給我帶來的痛苦，但是他們仍關心著我。這最後的光芒成了我當時僅存的救贖。很多時候覺得自己就像個忘恩負義的人，他們明明關心我，可是我卻從來只會無限放大不好的方面，即使沒有，也會被我臆想出來，抑鬱症不僅折磨著我，也折磨著在乎我的人。其實這些我都知道，但是，改不了。直到現在，我都不敢相信任何人，對我來說，我的朋友很少，只有兩三個，我還要不斷地不斷地猜疑，我真的受不了了。
也許從小成長的環境也是導致這一切的因素之一，從小開始，家裡就吵架不斷，我的爸爸一直在打我的哥哥。直到長大以後，我才明白。我的媽媽在生下我哥哥以後，丈夫有了外遇，拋下了她們，她也想死，但是為了哥哥，她只能挺下去，咬牙撐下去。她後來嫁給了我爸爸，而我的爸爸是個古板的人，剛開始總是對哥哥有意見。而我的哥哥也因此童年從來沒有過一個家的感覺，他叛逆，他學壞，出去混，因為他想要得到關注，想要更多的關心。但是因為缺乏溝通，我爸爸不知道，只知道他學壞就想要去改正他，不行就只能下手。我爸也許有點不通人情，但是他的確為這個家操碎了心，四十多歲的時候就已滿頭白髮，隔一段時間就要去染黑一次，也因為他的嚴厲，哥哥最後沒有走上歧途。
但是小時候我哥哥也理解不了，他唯一的願望就是快點找個女朋友，結婚，然後他就能擁有自己的家庭了，離開這個從沒給過他家的感覺的地方，他也愛上了一個女孩子，即使自己條件不好，也無條件付出，但是那個女孩愛慕優越的條件而離開了他。我媽媽告訴我，我哥也得過嚴重的抑鬱症，有一次喝醉了酒一邊哭一遍喊那個女孩的名字，哭訴自己從小被人指著鼻子罵是沒有爹的孩子。而我媽，雖然沒有去檢查過，但是我覺得她承受的不會比我們少，有一次她哭著跟我說，她覺得自己作為一個母親好失敗，兩個兒子都得了抑鬱，作為母親卻連讓兒子開心地生活都做不到。
哥哥的情況，讓我的爸媽把大部分精力放在了他身上，而我從小就很乖，讓他們放心。我媽的大部分精力在叛逆的哥哥身上，而我爸，很關心疼愛我，但是他不善言辭，導致我從小就很少與家人溝通，也導致了我內向自卑的性格。他們人都很好，可是這該死的命運，摧殘著我們一家人。後來我學會了笑，但是我從沒開心過。高三，也許是造化弄人，我喜歡上了一個女孩子。我很討厭和異性交流，但有一次我媽家長不知怎麼就突然找了個女生問她在哪裡補課，然後讓我也去，然後我們就熟悉了起來，她很優秀，但是我害怕，我覺得自己配不上她，我暗戀了她很久，那時候開始我的焦慮症和抑鬱就開始了，那個時候我就開始自殘，看著血湧出來，我竟會有解脫的感覺。後來我追上了她，那是我最快樂的時光，但僅兩個月。我的性格就讓她離開了我，種種劣性。自那時起，病症爆發了。
我不知道該找誰，我不知道我能信任誰，也沒有人能理解我的痛苦，苦和痛我都只能自己咽下，從那時起，我迷上了自殘，肉體的疼痛讓我有病態的快感，能分散我的注意力，讓我不再沉浸在悲傷的回憶裡。慢慢地，我再也裝不下去了，很多人看出了我的不正常。而我的朋友，能被我承認是朋友也只有兩個，即使他們不明白抑鬱症帶給我的是什麼，但也只有他們會難過時特意跑來安慰我，如果沒有他們倆，也許我早就選擇死來解脫。死亡真的是種解脫。我自殘很多很次，有些從來沒人知道，有些我會給別人看，因為我希望得到關注和安慰，我希望得到幫助，但是我得到的回答是什麼，我覺得你挺自私的，我知道你不開心但是你為什麼一定要把負能量傳遞給別人，你考慮過我們的感受嗎？這是我最要好的朋友說的，這句話就像一把刀插進心窩，那種窒息心堵的感覺至今都忘不了。可以，從那時起我開始把所有情緒都收斂起來，我算什麼東西，有什麼資格讓別人來幫助我。的確他們關心我，但是卻無法理解我。所以對不起，我的自私給你們添麻煩了。我手臂上的疤還在，也許有人看到，但那只是少數。我上臂胳膊和胸口一次一次用刀剜出來的密密麻麻的傷我從來沒給人看過，我怕我的朋友擔心。流過多少血只有我自己知道。
現在進了大學，自殘的習慣還是改不掉，還有了酗酒的惡習。每天課程結束就給自己灌酒，然後一刀一刀下去。我現在抑鬱好了許多，但是我還是找不到這樣苟延殘喘的意義在哪裡，活著又有什麼意義？在家人朋友的鼓勵下，也為了活下去，我給自己找了很多事，吉他，散打之類的，分散自己的注意力。可是還是好累。也許哪天就真的再也撐不住了吧。嘻嘻。
我曾去專門了解別人對抑鬱的看法，「不就是生病，為什麼要死要活的。」「矯情，作。」之類的看法，給我的感覺無法理喻。沒有經歷過的人真的沒有辦法理解我們的世界。抑鬱讓我覺得世界是灰暗無望的，人人都對我充滿著惡意，我想擁有真正的朋友，但是我從來不敢信任別人，也許我已經有了，只是我還在盲目猜疑。可悲。
抑鬱帶來了什麼，我們承受的只有我們自己知道，那種撕裂靈魂的痛苦無法用言語形容，但是我還是希望，給抑鬱症患者多些安慰和理解，你們可能無法理解，你們的關心對我們來說是多大的救贖。就連活下去都要依靠別人的我們，一次次努力拯救自己的我們，所以還是要努力活下去啊，大家一起加油！
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