1、
先來想一個問題:
你父母退休了,空閑時間很多。
老倆口閑著,不習慣,快閑出病來了。
這時候,你父母對你說。
他們想出去打份工,掙點錢。
你會不會支持?
大部分人,不會。
再來想一個問題:
我們都終將成家,步入婚姻,有自己的孩子。
我們很忙,忙於工作,忙於渾渾噩噩。
沒時間照顧孩子,只能求助於父母。
這時候,父母告訴你。
他們不想成為你們家孩子的保姆。
想趁老了,有空,去做一些自己的事情。
你會不會支持?
大部分人,不會。
2、
為什麼不會?
最根本的原因,是人們對於「老年人」這三個字既定的,固有的印象:
例如:
按照中國人的傳統,退休之前,累死累活,為兒為女。
退休之後,就應該頤養天年。
幫子女帶帶孩子,享受天倫之樂。
為什麼要出去打工?
例如:
老年人就應該在家呆著,沒事提著鳥籠,到處溜達溜達;
老年人就該不出遠門,只能家周圍轉轉;
老年人就該一日三餐,打打太極拳,看看人民日報,等著太陽下山,等著《新聞聯播》升上來,看看京劇和央視,準時9點睡覺。
為什麼要出去打工?
甚至會有人擔心,父母都退休了,還在外邊工作。
這不是讓別人罵自己不孝嘛。
不支持,打死都不支持。
這些固定的、既有的印象,你第一眼看,確實如此,沒什麼問題。
如果你思考深一層,從另一個角度看。
你會發現,這些印象,是年輕人的自私,對老年人真的很殘酷:
所謂頤養天年,某種程度上,也是混吃等死;
所謂不出遠門,某種程度上,就是圍困著他們;
所謂天倫之樂,某種程度上,就是用自己的孩子綁架他們。
代入一下,同樣的要求,對你自己,做得到嗎?
沒有一個年輕人,做得到。
老年人70多歲還在打工(前提是自願,下同),就真的是不幸嗎?
支持70多歲的父母出去工作,就真的是不孝嗎?
我的觀點是:
70多歲的老年人,能在外面工作(自願),是一種幸福,真的是福氣;
而明晃晃地支持70多歲的父母出去打工,不僅非不孝,而是至孝。
3、
獨居老人去世,無人知曉
去年12月21日,南京一個小區。
接到社區報警,當地警方來到了小區一戶人家門口。
敲門,沒人響應。
再敲,還是沒有迴音。
警方決定破門而入。
一打開門,迎面撲來的,就是一股屍臭味。
人們這才驚訝地發現。
在這間偌大的屋子裡,只有一個80多歲的老人的屍體。
屍體已經腐爛,散發出陣陣惡臭味。
這屍體就靜靜地躺在臥室門後面。
經法醫證實,已經躺了2個多月。
換句話說,老人家已經去世2個多月了。
而這期間,竟然無一人知道。
不知道的,以為老人家是個失獨老人,沒有子女。
其實,他有兒有女。
只是兒女都在外地,離得比較遠,來往也並不多。
警察發現老人家屍體的當晚,就聯繫上了老人家的兒子,來為老人料理後事。
你真的很難想像,一個老人,有兒有女。
去世兩個多月,兒女竟然毫不知情,第一個發現老人已經去世的,居然是鄰居。
這是老人家去世前,用毛筆字留下的一封遺書:
我於昨晚(農曆八月十五)走了,走時心如止水。
無比唏噓,無比感慨,卻同樣無比無奈。
▲南京獨居老人留下的遺書
在中國,有一群特殊的老年人群體:
獨居老人。
上述這位老者,就是中國獨居老人生活的縮影。
類似的故事,還有很多。
例如:
獨居老人患絕症,自己去醫院,去世時,無人知曉。
▲來源:央視網
例如:
廣西一位獨居老人在家中死亡,無人知曉。
而跟隨老人家一起生活的3歲孩子,只能每天靠水維持生命。
▲來源:廣西日報
更可怕的是:
廣西一位65歲的獨居老人,在家中猝死。
兒女都在外地,也沒有社交關係,沒什麼朋友。
屍體在屋裡橫放了很久沒人發現,竟然被自己養的兩條狗分食了。
不得不承認,這就是中國獨居老人面臨的現實:
一個人,獨居,獨食,獨來獨往。
兒女不在身邊,更要命的是,也沒什麼社交圈和社會關係。
平時,就這麼自己一個人,孤零零地杵在人世間。
4、
1800萬被榨乾晚年的中國老人
寫完了「獨居老人」,再來看看中國另一群特殊的老年人群體:
老漂族
你聽過「北漂」,聽過「上漂」,你大概沒有聽過「老漂」。
這是一個專門用來形容老年人群體的詞語。
所謂「老漂族」,就是指那些離開家鄉,離開故土,離開自己熟悉環境,跟隨子女,遷往另一座城市的老年人群體。
去年有一則新聞,關於老漂族,很火。
一位山東64歲的郭阿姨,為了給兒女帶孩子,一年要跑三個省。
暑假寒假要到杭州帶孫子,九十月份要回山東割玉米種小麥。
剩下的時間,她還要去江蘇帶外孫。
郭阿姨自稱自己是救火隊員,哪裡需要就去哪裡。
這是典型的老漂族。
把自己退休後的晚年,貢獻給子女。
具體來說,就是幫子女帶孩子,做家務,處理日常家庭瑣事。
也許自己也有想做的事情。
也許自己也有想去的地方,想見的人。
甚至,就是想回到故土,回到熟悉的環境,有自己熟悉的社交圈。
但礙於子女,不得已,只能圍著下一代轉。
不少人覺得父母能帶孫子外孫,應該會很高興。
畢竟中國人講究的,就是人老之後,兒孫繞膝,享受天倫之樂。
寫這個選題時,和許天討論。
許天說:「他們(這些老人)帶著自己的孫子,應該也會很開心的吧!」
我嚴肅地告訴他:
不好意思,老人家帶孫子很開心,很滿足,這很可能只是年輕人的一廂情願。
《長江日報》的報導,67歲的王奶奶,由於要幫女兒和兒子帶孩子。
於是,長期和老伴分居兩地。
王奶奶在武漢這邊帶孫子,老伴在山東那邊帶外孫。
王奶奶有心臟病,心絞痛時要死要活,很需要老伴在身邊。
可此時,陪伴在她身邊的,只有女兒女婿。
年輕人不怎麼搭理老年人,在陌生城市,能聊得來的人,也少。
久而久之,王奶奶就失眠了。
失眠之後,吃了葯也不好。
情緒明顯低落,除了給孩子做飯,其它時候,都呆在房間裡。
焦慮、抑鬱、思念老伴。
去醫院一看,被診斷為抑鬱症。
這樣的例子,很多。
有一位老人,因為女兒生了孩子,於是去北京幫女兒帶孩子。
辛辛苦苦,每天給孩子做飯、做家務、照顧他。
終於拉扯長大,能上幼兒園了。
本來以為可以喘口氣。
沒想到女兒又懷了二胎。
老人沒辦法,只好繼續留在北京,幫女兒帶二寶。
三年連續帶兩個孩子,這是什麼情況?
我想,有過生育經驗的,帶過孩子的人,都應該知道其中的難處。
很難很難,很累很累。
最後,老人兩個月暴瘦十多斤,被活活累出了抑鬱症。
▲來源:武漢晚報
累,其實只是老漂族的一面。
從一個熟悉環境,拋棄朋友和熟悉社交圈,來到一個陌生的城市。
隨之而來的,還有無法避免的、巨大的孤獨感。
這也是老漂族令人無比心酸的一點。
想想你自己,你下班回來,躲進房間,自己看書,或是玩遊戲。
不進房間,在客廳,坐在沙發上,也是自己看著自己的手機。
你何曾想到,你媽辛辛苦苦累了一天。
從早忙到晚,做家務、接送孩子、洗衣做飯,此刻,她一言不發。
她知道你也累,回到家不願意多說話;
她知道你也忙,所以不願意打擾你。
可你是否知道,她也是人,也需要陪伴,也需要傾訴,也需要被聆聽。
孩子圍著她轉,可孩子無法排遣她的孤獨。
她從故土來到這片陌生的土地,放棄了習慣幾十年的故土和那邊的老朋友。
她本可以活得悠然,活得自在。
她本可以在剩下不多的餘生中,按照自己的意願去活,到處走走,到處看看。
為了子女,她放棄了。
這是她付出的機會成本,或者說代價。
這代價,非常巨大;
這代價,是餘生十幾年的晚年生活。
這就是老漂族面臨的現實:
累,孤獨,沒人聊天。
即使兒女在身邊,也處於孤身一人的狀態,只能做單調的家務活,感受不到太多價值感。
甚至能預感到自己的晚年正在被榨乾。
一份數據顯示,在我國2歲半一下的兒童中。
由祖輩負責照顧的比例,高達60%-70%;
3歲以上的兒童,這一比例為40%。
很多隨遷老人的晚年,被死死綁在兒孫身上。
說句不好聽,這些老人,某種程度上,都是義務保姆。
▲一位隨遷老人家直言:我們都是來做保姆的。
那麼,你猜中國隨遷老人的數量是多少?
國家衛健委給出的數據是:
1800萬。
1800萬中國老人的老年,正在被榨乾。
這不是恐嚇,不是誇大。
這是明晃晃的事實。
5、
另一種老年人生活方式
以上,是中國最典型的老年人群體生活方式之一。
無論是獨居老人,還是隨遷老人,他們都有一些共同點:
比較慘,基本沒有社交圈和社會關係。
獨居老人沒有,自己一個人呆著;
隨遷老人也沒有,時間和精力被子女兒孫捆綁著。
看到這,你會想:
難道大部分老年人真的就註定會過得很慘?
難道晚年真的就註定不能過得比年輕時候更加自由自在一點?瀟灑一點?
當然不是。
有一些人的老年生活,就相當精彩,相當瀟灑。
美國德州有4對夫婦,他們是認識超過20年的好友。
孩子們長大了,自己也老了。
於是,他們就聚在一起,商量著買一塊地。
這塊地,位於一片草原上,靠近Llano湖泊,風光很美。
他們在湖邊建了4座連在一起的房子。
每個房子都是獨立房間,但同時又都相互連通。
屋內設計陳列,也很精緻,很舒服。
有雨水收集器,有太陽能供電板。
他們買了書,買了吉他,買了各種有趣的玩兒的。
閑暇之際,可以一個人呆在房間裡看書,也可以聚在一起開派對,彈吉他。
你看,這種老年生活,一點都不慘。
相反,老了是一個愈加瀟灑,自由度愈加高的過程。
他們漸漸放下事業的雄心、對孩子的責任。
到了這個年紀,是時候為自己多考慮一些了。
自己的愛好,自己的夢想,自己的感受。
當然,這是美國。
那麼,中國有沒有類似的例子?
一樣有。
6、
李軍老人已經84歲了,是個獨居老人。
李軍身材瘦削,但依然硬朗,耳聰目明,步履矯健。
用他自己的話來說:
老年人的常見病,我一樣都沒有。
同樣是獨居老人,怎麼做到的呢?
原因很簡單。
如今84歲的老人家,退休很長時間了,但他依然在工作。
他現在在做著一份特殊的工作:
人體模特。
簡單來說,每次上班,他都要去大學,給學生們當人體模特。
脫下所有的衣服,赤裸著,找到一個舒服的坐姿,然後保持身體不動,供學生們素描臨摹。
每到課間休息,他就四處走動一下,和年輕人攀談。
挨個看學生們的畫作。
老人家很喜歡品畫,如果看到有畫得非常好的,他就會很開心,欣賞很長時間。
▲李軍老人工作。
老伴去世十幾年了,小兒子也去世了。
剩下兩個女兒和一個大兒子,每個月過來看他一次。
他是非常典型的獨居老人。
但李軍自己說,不獨孤,不寂寞,有一份工作挺好的。
「我不想一個人就這麼無聊地過日子。」
他對這份工作看得很重,很有意義。
「應該用藝術的眼光看待人體模特。」
這份工作收入多少呢?
不多,一個月大概也就一千來塊。
但能帶來成就感和價值感。
一個人,往那一坐,所有人齊刷刷盯著自己,全神貫注開始畫,然後自己就出現在別人的作品裡。
你會發現,自己是被需要的。
這就是價值感。
要想一個老人家活得充實且快樂,有多難呢?
不難。
不需要太多錢。
只需要給他一些自由空間,讓他隨意去做自己想做的事情;
能感知到自己是能給自己做主的。
然後,獲得報酬,獲得尊重;
能感知到自己是被需要的,是有價值的。
然後,收穫熟悉的朋友和穩定的社交關係;
能感知到自己是不孤獨的。
就夠了。
7、
讓70歲的老媽出去打工,是至孝
《北京晚報》的報導,家住西二環的郝大媽,退休了近10年,一個月退休金4000多。
在晚年消費上面,完全沒問題。
這10年時間,相繼完成了環遊世界、去老年大學上課、公園健身之類的夢想。
之後,她還是決定,要繼續找一份工作。
不然日子太無聊了,生活太沒有意義了。
哪怕只是一份普通的保潔員呢。
▲北京晚報
已經70多歲的曹大媽,退休前做的是會計,對企業帳目管理,很有經驗。
退休後,最多時候,連續兼職了6家公司的會計。
每個月集中出報表的時候,拉上老伴一塊兒幫忙,彷彿又回到了年輕時一起打拚的年紀。
用曹大媽自己的說法:
「我並不覺得累,相反很是充實。要不是退休後有份工作,我真不知道乾點什麼好。」
▲北京晚報
再以我為例。
我是典型的廣漂,畢業之後直接來廣州。
一個人吃喝拉撒玩樂,找工作,創業,全都是自己的事兒。
父母基本不管。
我謝天謝地,不管太好了,管了反而不好。
那我爸媽在乾嘛呢?
他們已經到退休了年齡了。
但我媽還在在工作,找了一份在婦幼保健院打雜的工作。
每天十一點多上班,晚上7點下班。
每天和一幫與她同齡的大媽做做事,吹吹牛。
嘮嘮哪家女兒又出嫁了。
嘮嘮哪家兒子還沒結婚。
嘮嘮誰家孩子工資高,結婚生兒子快。
基本上到這個年紀,聊這些話題,是老年人的剛需。
不和同齡老人聊,就得和自己的兒女聊,或者憋著。
問自己,如果你爸媽和你聊這些,你受得了嗎?
平心而論,我受不了。
不如她去打工,不如她去和她的閨蜜姐妹聊。
每次我打電話給我媽,感覺她都很爽。
下了班,不是在和閨蜜姐妹扯淡聊天,就是在樓下打牌。
打牌的聲音嘩嘩響,感覺每天手氣都很好。
我固執地認為,這是一種很好的狀態;
我固執地認為,我媽過得比我好。
煙塵中,硬硬地撐著她自己的字牌和遠方。
我爸比我媽大,也到退休年紀了。
但沒有歇過,在一個地方做監理,簡單來說,就是管工程質量。
然後,幾十歲的退休老人家,現在要開始各種考試,各種過關。
天天在我家群裡發各種雞湯動態:
例如:學習學習再學習。
我估計是他在上課。
例如:抱怨課程好難,都聽不懂。
預估考試可能會掛科。
我通常看了會哈哈哈哈哈哈哈。
笑得很幸災樂禍。
讓你小時候總是逼我考八九十分,現在知道難了吧。
你看,這是多麼好的狀態。
父母子女,各司其職,各自有各自的事兒,各自相互關心,但不會過分干涉。
我媽勸我考過公務員。
我說不考。
後來,不考就不考了,就算了。
我姐性子野,從我家出發,在全國野了一遍,才又回來。
我爸媽從來就沒有催婚過。
可能是自己太忙了,懶得催。
子女成年後,有責任,也有義務能管好自己的生活,對自己負責。
這個時候,父母以任何形式強硬地插一杠,
例如找工作,非要你找什麼什麼工作;
例如結婚,非要你什麼時候結婚,和什麼人結婚。
對子女來說,是噩夢。
對父母來說,子女一旦反抗,也是噩夢。
為什麼我說70多歲還能出去打工(自願)是一種福氣?
而支持70多歲的父母出去打工,是孝順?
因為老年人能夠忙,忙就意味著充實。
意味著融入到一個社交圈,意味著是被需要的。
這當然是福氣。
閑是最可怕的事,閑出萬病,閑出萬事。
本來沒事,閑著閑著,也有事了。
支持父母出去打工,本質上,就是老年人不被困在獨居生活裡,不被困在子女手上。
能夠去忙自己的事,在需要自己的地方,找到價值。
8、
具體來說,打工式養老,好處顯而易見。
1、老年人更有目標感/價值感
對於老漂族來說,他們最需要擺脫的,就是對子女的依賴。
或者說,子女對他們的捆綁。
如果有精力,他們更應該找到適合自己的生活方式。
哪怕去工作,去做自己喜歡的工作。
退休後還在工作的老人,往往更健康,也更年輕。
美國密歇根大學的一項研究顯示:
有目標感的老年人,往往更長壽,晚年生活質量更高。
2、有自己的社交圈
獨居老人最可怕的,就是沒有自己的社交圈。
獨來獨往,一個人。
最極端的情況,就是去世了,無人知曉。
工作能避免這個問題。
工作能讓老人家融入新的群體和社交圈,通過工作本身和社會發生交集。
人有了朋友,就沒了孤獨,生活也就沒了大部分的陰影。
社交一直是硬剛需。
年輕人下了班要去擼串玩吃雞。
這一點,老年人一樣。
3、預防老年癡獃癡呆
老年癡呆有多可怕?
喪失記憶,智商退化,大腦退化,行動不便等等。
但工作起來,能極大助於老年人預防老年癡呆。
俄羅斯阿爾茨海默氏症研究中心的科學家們對284名中老年患者的記憶裡進行研究。
結果表明,那些從事與人類交流工作的老年人,患老年癡呆症的幾率更小。
支持老人家出去打工,認識一幫新朋友,沒事打打牌,聊聊天,扯扯淡。
本身就是老年癡呆症最好的預防。
4、絕對能有效緩解家庭矛盾
家庭矛盾的產生,無非來源於兩個方面:
父母看子女不爽。
子女看父母不爽。
最好的狀態,是父母過父母的生活,子女過子女的生活。
父母有自己的事兒要做;
子女有自己的事兒要做。
沒有任何一種關係,經得起長時間零距離的考驗。
親子關係也一樣。
隔開一定的物理距離,剩下的都是美好的關心和掛念。
父母一旦忙起來,哪有時間管你,不會強摁著你的頭讓你做這做那。
父母一旦忙起來,你送過去的,都是關心。
9、
父母沒有義務貢獻自己的晚年給你。
有位老人家總結了自己的醫生,差不多也是中國老人的縮影:
(我們這一生)十年在鬧騰,十年在學校,之後又是上山下鄉,又計劃生育……
老了之後,我們中國人又養成這個習慣,傳統習慣一樣,需要來照顧小孩。
你看,他們也是真的很無奈啊。
我看到過一個新聞,一位老人家,明確拒絕女兒的要求她過去照顧孩子的請求。
然後,和老伴買了飛機票去三亞玩。
理論上來說,老年人,退休了,又有閑錢,當然可以自我主宰自己的生活,甚至可以更自由一點。
結果女兒發飆了,說她自私,完全不顧子女,甚至放出狠話:
你現在怎麼對待我,以後你真正老了,你看我怎麼對待你。
這種話,很傷人。
傷人最深的,往往就是最親近的人。
我不是來討論對錯,只是這種觀念,很流氓,很自私。
帶著年輕人特有的流氓與自私。
年輕人必須要意識到一點:
父母沒有義務把自己的晚年貢獻給你,供你壓榨。
哪怕理由很高大上,例如照顧孩子之類的。
孩子是你的,憑什麼甩鍋給父母呢?
年輕人在遭遇婆媳矛盾的時候,知道大喊:
讓你媽不幸的,是你爸,憑什麼找我?
如果話語權在老年人手裡,老年人也可以大喊:
孩子是你生的,你憑什麼綁著我去給你照顧?
我照顧好你,就完成了自己當父母的使命。
沒有義務再把自己的晚年,貢獻給你。
這是一種新的養老觀念,但對老年人本身,是最好的。
年輕人,我們,都需要轉變觀念:
1、一個人的晚年,應該是自由度更高,更瀟灑的晚年,而不是更受束縛的晚年,畢竟忙碌了半輩子。
2、父母沒有義務替你照顧你的孩子,照顧你成年後的基本起居,這是你自己的事兒。
3、如果老人家決定出去打工,自願出去打工,應該支持,至少不能強迫老人家留下來。
4、打工,只是一個代名詞;更深層次的意思,是希望老年人即使在退休後,在晚年,依然能熱愛生活,找到自己的價值。
最牛的,例如《活出生命的意義》一書作者,維克多·弗蘭克爾。
67歲學開飛機,80多歲登上阿爾卑斯山。
他可以,我們的父母也可以,到我們老了,一樣也可以。
5、任何一種關係,都經不起上時間零距離的考驗,包括親子關係,夫妻關係。
保持一定距離,是必須的。
和父母最好的狀態是,他們有自己的事兒,你有自己的事兒,相互關心與觀念,保持定期頻率見面和通電話,但不互相強行干涉。
我知道這比較難,需要自製力,好的觀念,需要家人的支持。
但好的生活,一向是比較難的。