抑鬱症患者會說出自己有抑鬱嗎？

抑鬱症患者會說出自己有抑鬱嗎？

有這樣疑問的，可能因為「有精神病的人不會說自己有精神病」這樣的說法存在吧。但是抑鬱症不一樣，一個是他們可以感知到自己的抑鬱，一個是他們可以有選擇是否說出自己抑鬱的自由。

對於抑鬱症患者跟精神病患者，需要區分開來：有精神病的患者，很可能是身體發生了腦器質性的病變，他們的主觀認知已經跟客觀世界不相符了。

比如有些精神病人臆想著自己是朵蘑菇，是把雨傘…… 也有的有強烈的攻擊性，臆想著別人要傷害他，他要用暴力保護自己……

但是抑鬱症患者雖然情緒低落，對外界的刺激反應可能較為淡漠，但是他們還可以正常感知到外界，知道自己的情緒可能出現了問題。所以兩者是非常不一樣的，不能把抑鬱症患者當成是精神病人。

其次，抑鬱症患者其實有程度輕重之分。

程度比較輕的抑鬱症患者，可能通過自行調解，就可以緩解抑鬱的癥狀。而普通人的抑鬱情緒，連輕度抑鬱症都夠不上，只是一時間的情緒低落而已。

但是如果是程度比較嚴重的抑鬱症患者，可能就算吃了「百憂解」、「欣百達」之類的藥物，也無法改善癥狀。

而就算他們不說自己有抑鬱症，其實我們通過日常行為的細心觀察，也可以慢慢發現，他們的變化。特別是他們的家人跟朋友，對這種變化的感覺會更為明顯。

而身為抑鬱症患者，他們自己也會知道自己身上的變化，明明是很小的事情，但是情緒卻非常低落。他們也想要改變這種情況，但是，卻無力改變。

抑鬱症，其實現在有痊癒的，但是也有反覆發作的。

造成抑鬱症的因素，不是單一的，而是複雜多樣的，是生理、心理、環境等多方面因素造成的問題。所以，它除了是一種癥狀，也是一種疾病，當出現抑鬱症的時候，患者就應該去接受治療。通過服食抗抑鬱藥物，來確保自己的情緒保持在穩定正常的狀態。

也只有專業的醫院的醫生，才有資格開這類藥物，一般的藥店是買不到這些東西的。

從身邊接觸到的抑鬱症患者來看，大多數的抑鬱症患者會減少社會交往行為。而對於是否會說出自己有抑鬱，我們可以知道的是，他們知道自己有抑鬱症，而不像精神病人一樣，無法知道自己是「有病」的。

但是究竟說不說出來，就看患者本身原來的性格是怎麼樣的了。有一些人，他們會尋找朋友的幫助，自然會告知親友自己有抑鬱症，尋求親友的支持與鼓勵。但是也有一些人，害怕別人擔心，也害怕不被他人接受，只能默默忍受，不願告知他人。

這個世界雖然不完美，但是我們還是可以治癒自己。希望抑鬱症患者，都可以得到我們的善待。而不是被視為「洪水猛獸」。

會。我得過抑鬱症，現在又複發了，說出來朋友卻都不相信，他們只是覺得我最近脾氣怪了，我說我抑鬱症複發了，沒一個相信我，大概到我嚴重到自殺了，他們才會信。

不會呀，我覺得不會的，反正我身邊有一個抑鬱症患者從來都沒有說過，發現她有抑鬱症還是無意間被她們寢室的人發現的。

那是我的一個女同學，在毛坦廠的時候認識的，一開始也不是太熟，後來因為作為離得近才開始慢慢熟悉的。她這個人脾氣有一點古怪，我有時候不知道那句話刺激到她了，她就開始生氣了，而且她生氣是那種，就是不會跟你吵，她只會突然就不跟你說話了，你跟她說話她也不理你，你問她怎麼了，她更不會理你，把你搞的莫名其妙的。還有就是我發現她這個人其實特別容易傷感，雖然每天她和我們在一起的時候也是有說有笑，但是她還是喜歡傷感。而且她還有記日記的習慣，你們可以想像一下，在毛坦廠那樣高強度的學習情況下，在我們恨不得一分鐘當一小時用的情況下，她每天都要花一個多小時去寫她日記，而且還是在我們非常寶貴的自習課上，我實在是搞不懂她在想什麼。

她的有些思想和行為我們都覺得挺怪異的，反正說不出來哪怪異，就是覺得她和我們的思想不一樣。但是有一件事我們覺得很恐怖，她是個挺不幸的孩子，很小的時候她就父母雙亡，但是她居然那些她媽的照片和她的新同桌說她小時候的事情，她同桌不知道她家的事情，還天天和她討論，搞的我們幾個知道的毛骨悚然。最後呢，她的抑鬱症是她的室友發現的，因為她每天都在吃藥，問她什麼葯她也不說，有一次她們無意間看到了那些葯的功能，才知道她有抑鬱症的。不過我們知道了以後，也沒有什麼不正常的表現，還是像以前一樣。

所以說，抑鬱症患者一般是不會自己說出自己的病的，而且她們跟我們也沒有太大的不同。如果你的身邊有這樣的人，請不要帶有色眼鏡看他們，他們已經承受了很大的痛苦，我們不可以再給他們添加痛苦了。

看了很多抑鬱症的書，書中的人，治癒的人，集中的一個特點，有人陪伴理解，所以寄予希望能治癒，可是放到現實中，就會發現，說了，我得抑鬱症，周圍的人反應，避開，冷漠，說幾句沒事想開點，怎麼得了這個病，你知道麽，誰得抑鬱症了，變的令人討厭，交流少了，因為就像大家都喜歡陽光，不喜歡黑暗，所以才明白，治癒是有概率的，是有規則的，是有條件的，痛苦依然痛苦，沒人會真的做到感同身受。 所以，三思而行。

一般來說不會，除非碰到假裝自己有抑鬱症的，前兩天就是，看到一個智障說自己有「晚期抑鬱症」【原話】，叫他去醫院他不聽，還在那一直bb，就出去罵了他一頓，罵完就馬上退群了，免得到時候被罵回來我又控制不住情緒。因為抑鬱症這種病吧，最害怕的就是二次傷害，現在又有很多裝成抑鬱症給抑鬱症患者抹黑的，所以說了也沒什麼用，反而是徒增煩惱。

輕微抑鬱症是不是總是愛傷感，因為一點小事喜歡自己默默留淚啊？

得精神病的人是不知道自己得了，得抑鬱症大概是想找到有人能救自己，但是找來找去找不到一個人可以體會你的心情，想解救你，只是朋友那樣的問候幾句。最後對別人心灰意冷了，也懶得多嘴了。反正他們也都一樣聽不懂人說話

會，我有一個朋友她得了抑鬱症，一開始她會跟她的朋友說，不過她的那些朋友當她在開玩笑，還有些人甚至說抑鬱症是「冤罪殺機」類似的話，所以都沒有人真正的幫助她，她發現沒有人會來傾聽她的想法了，就開始自我封閉，把那些會讓自己受傷的東西都排斥在外。現在她可能已經重度了吧，我不知道。不過如果一個人來跟你很認真的說ta有精神疾病，請不要不理解ta，ta可能已經用盡了所有勇氣才跟你說出來那幾句話。如果你收到了別人的求救，這就能說明在那個人心中，你是站最大位置的那個人，所以至少請你不要不理解那個人，好嗎？

不清楚，之前有過自殺的想法，但是沒有勇氣，於是玩了幾個月高空攀爬極限運動，覺得不慎墜樓摔死也是死得其所了，後來戀愛了，覺得為了她也不能做太危險的事，就沒在高空攀爬過了。之後又分手了，然後就再也不想接觸這些東西了，覺得任何事情都沒有意義，慢慢疏遠親戚朋友，不想跟任何人保持聯繫，每天工作十小時是我唯一在做的事，其餘時間不是睡覺就是玩遊戲，也不跟任何人交流。這個算不算抑鬱不知道，我自己反正覺得不算。另外抑鬱和臆想分清楚，最煩無病呻吟的人。

不會，我很小的時候（三年級）經常想從樓頂跳下，以此結束生命。經常因為一點事情眼淚就掉，脆弱又敏感。我一直都不知道自己這是什麼狀況。直到現在，成年了。聽到宿友說自己檢查出重度抑鬱症，我才開始了解抑鬱症的癥狀和含義。

我覺得我現在就有點抑鬱症的狀態，難過，隨時隨地情緒低落。朋友看不出來，還覺得我挺好的。患得患失，朋友沒有回消息，雖然我知道她們在忙，但是會覺得她不重視我，會難過。

而且，我現在才意識到自己是有點問題的。

真的不想難過，可是沒有人來拯救，很絕望，很痛苦，但是我好想活著，真的很想讓自己變得開心

三十年前沒這症那症，人遇壓力，或有不良習慣想法，都靠長輩引導走出誤區。現在無良所謂心理醫生為賣葯定義這症那症，害了無數家庭！就如同二十年前無良醫生忽悠B肝轉陰騙無數人吃中藥，那只是騙錢，現在的心理測試問幾個引人入歧途，請君入套的問題就定義心理疾病。（人都有低落時，或情緒失控時去測試，就被定義成心理疾病。好比人喝了酒去測試，亂回答然後定義個瘋子）讓人承受更大心理壓力，本只是不良習慣卻被定義成病。讓人心態壞了，心理壓力巨增！癌症病人有一半是被嚇死的，可見心態的對健康的重要性。對本身心理不成熟的青少年影響尤其嚴重。喪盡天良的心理測試。 改變啥事往壞的方面想的不良習慣，才是所有這些所謂心理病的根本辦法。影響睡眠吃安眠藥，啥事想好的，古人早有總結:塞翁失馬焉知非福！做到這點就走出來了。

我沒有病，我只是有點對生活沒有希望罷了

剛開始不知道！以為只是心情不好！嚴重了自然知道了！抑鬱症嚴重者如果自殺都會選擇在夜裡！因為沒有人知道！沒人人難著！因為自己要死了別人攔著就不可以按照自己事先想好的去做了！而且很愛面子被人知道也很難受！因為我也是！這是我自己內心的想法！如有雷同純屬巧合！

我抑鬱的時候其實內心很想說，只是這個情緒過去了就又不想說了。也不能叫想說吧，就是覺得孤獨，這個世界只有我，想有能交流的人，我抑鬱的會想很多，想把這樣那樣的想法說出來，但是每次當我想好了要說什麼之後，我又不想說了。不過現在我會去和陌生人說，比如玩漂流瓶，或者自己說自己聽

感覺自己目前屬於輕中度抑鬱

跟我父母說過 他們不行 還說我一天胡說八道 不要為我的不懂事找借口 平白無故的怎麼會抑鬱 對啊我怎麼可能平白無故的抑鬱

就覺得好累，壓力太大，對什麼事都提不起興趣了，不知道是不是抑鬱症

情緒特不好已經有半年多了，覺得全世界的人都假，家裡人也是，感受不到家裡的溫暖。總是冷言冷語的對我，打擊我。讓我感受不到家裡的溫暖，朋友也不是很多，真是遇到大事情是不會幫你的那種，我之前試探過。我說心情不好，不在家裡了，沒有地方呆了，你們誰收留我，就輕描淡寫的問候，讓我覺得真的是好假啊。我覺得這個世界只有我自己對我自己是真心的，父母對我也好，但是總是說一些話刺激我，因為自己老大不小了，天天說電話暗射談對象結婚的事情。所以，我對生活還是有希望的，我想去很多地方玩耍。我比原來懂得了很多，成長了不少，加油。我不知道我是脾氣不好，還是有輕微的憂鬱症，因為一件事情會放大，然後會哭，來的快，去的也快。還會摔東西。罵我父母。我不想罵的。罵玩覺得心裡舒坦。前段時間我爸生病了，說我不照顧他了，沒有直說拐彎抹角的。夠了太多這種事情了。動不動就是我的錯，我不結婚，相親跟別人聊天，人家跟我拜拜也都是我的錯。有病吧呵呵，這個家真是受夠了

以前主要是自己沒有意識到自己有抑鬱症，現在才發現。