沒有經歷過的人非常難理解這種絕望荒誕的感受，抑鬱症的那種毀滅。失眠和頭痛折磨了我好幾年，也記不清到底多少年。小時候到現在，我有無數記不清想要自殺的念頭。這種想法從最初的突然的 「不行了，我受不了了！」演變成平淡的每天都在思考的「死亡才是真正的救贖」。到一定的階段，只有兩個選擇，要麼死 要麼求救。
大學後頭痛和失眠沒日沒夜的消耗磨損著我的身體 我感覺到所有人都是活著，怎麼說，就是有開心也有低落，有血有肉，情感充沛。我覺得自己不一樣，像怪胎，像小醜。我覺得只有死 才能徹徹底底的脫離痛苦。但是我死不了，我的父母太愛我了，我死了痛苦會從我這兒轉移到他們身上。這樣的打擊，他們或許也會慢慢患上這樣的病。他們承受這樣的痛苦太不公平了。那我怎麼辦呢，要麼死，要麼求救。大二的時候我開始正視自己，去看心理醫生。
嚴重的心理問題已經在軀乾上體現出來了，頭疼失眠可能是抑鬱症患者都會有的問題。我記憶力變得很差很差，記不清我上一頓吃什麼，想不起我正在做的事情。記憶短缺的情況越來越嚴重，感覺身體住了另一個小人，出現了幻聽幻視，伴隨著難以忍受的頭疼胃疼。胃疼從小學六年級開始會疼的難以忍受，很長時間不見好轉，醫生讓我轉去心理科看。這是我看醫生前的癥狀，迫不得已，我開始求救、吃藥、做心理輔導。
我的男朋友知道我生病了，在剛開始確實給了我很大的支持，他配合著心理醫生給了我一些希望。這種希望就好像漆黑寂靜的森林裡出現了一個螢火蟲，微弱的光芒是我唯一能看到的東西。我別無選擇，不尋著光芒去，我就只能待在這個空曠又恐怖的黑暗裡，孤獨無力地掙扎。吃藥帶來了一些副作用，嗜睡、提不起精神、所有事情都無所謂、生無所謂、死無所謂、倒是那麼痛苦，但也像陰屍路，反正不像活人。
醫生在治療的時候 慢慢引導出我性格形成原因和痛苦的原點，也做了一些針對性的治療。治療發現父母在我小時候對我的影響是巨大的，他們愛我，我也愛他們，但是也恨他們，從這種矛盾的第一手關係，衍變我後來所有病態的與人相處、生活方式。醫生認為我父母對待孩子和一些觀念上除了問題，決定讓我通知父母一起來治療。醫生跟我保證他的專業性，勸說了我好幾個月，終於在一次治療中勸服了我。那天我睡了不到一個小時，怎麼從家裡到醫院，進到診室的過程我已經記不得了，醫生給我做了睡眠的催眠治療。那是我第一次成功被催眠入睡，醒來之後 醫生趁熱打鐵告訴我應該讓親人有機會幫助我，我有一個十歲的弟弟，正好和我發病年齡相仿，醫生說起碼讓弟弟不受家庭的影響，讓他快樂的長大。
我以為我會開始慢慢好起來的道路。但其實...這中間還發生了很多事情，醫生已經忘記了曾經說服我的話。在幾次溝通失敗後，他用一句 我們碰壁了，就放棄了與我父母溝通的這條路。但是爸媽已經知道了我藏了很多年這個秘密，對於我來說 告知別人這件事，就像脫光了我所有的衣服，暴露在人山人海的廣場中央，看熱鬧的觀眾對我指指點點，無人感受到我在焦灼的目光下的羞恥感。「我們碰壁了」 醫生這句話在每天在我腦海裡旋轉回蕩，順手掐死了那個螢火蟲。失去希望的我走進了更深的深淵，我無法被拯救。
看著舍友每天挑選哪套更好看的衣服，期待一支新的口紅，午餐吃些什麼，這樣正常有期待的生活，我像隻小臟狗，更加凸顯我的不正常。男朋友也是他常覺得我近來變好了，其實我只是發現告訴他我的感受，他既不能理解也無法幫我。有一天晚上在宿舍哭到不能自己，我實在是太絕望了，尋求幫助無果，那我就死吧。我用力掐自己的脖子，越來越興奮，越來越大力，能看見自己眼睛裡的紅血絲，耳朵開始大聲的鳴響，我甚至感覺整棟宿舍樓都能聽到我耳朵裡的聲音真的是喜極而泣，眼淚像噴泉一樣一股一股的往外冒，好開心 我終於要死了，我終於不用忍受這糟糕的生活了！
但是我發齣劇烈又尖銳的卡殼和咳嗽聲，吵醒了舍友....她是個溫柔的姑娘，她醒來後緊張的問我，你沒事吧？我下床給你拿點葯？我的羞恥感像海嘯一樣蓋過來，害怕被發現自己被發現自殘行為渾身都在顫抖，卻假裝平淡的忍著哭腔，連說沒事沒事，我喝點水。我也不知道自己以後會變成什麼樣，或許有一天我能夠變好，或許有一天我能夠成功消失，無論結果是什麼我都能坦然接受。只希望其他患了抑鬱症的朋友，一定要開心，好好活著！
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