抑鬱症康復，堅持是我唯一的秘訣

首先，說一下目前的狀態：停止用藥後5年，已結婚生子，沒有產後抑鬱。一切安好。

我的一個觀點是：抑鬱症不可忽視！越早期發現治療，康復的可能性越大，發覺的越晚，徹底康復的可能性越小。

大凡普通人是無法理解抑鬱症患者的痛楚。例如家人和朋友都在我確診為抑鬱症之後，追問究竟發生了什麼事情會令我如此痛苦和絕望，以至於只會在床上蜷縮成一團，不吃不喝、不言不動。我說的他們都不信，大概是後來去問過醫生，才放棄繼續追問。

事實上，我也一直在尋找自己患上抑鬱症的原因。結果是沒有。如果非要有一個理由，那麼大概是一直以來（自記事起）在遇到挫折、傷害、困境時，雖然當時能克服那些問題，讓自己恢復健康、快樂，但疼痛卻淤積到心底始終不肯散去。只是被自己忽視了。等意識到這點時，一切為時已晚。只能眼睜睜看著自己……清醒，卻無能為力。

因為我一直是個蠻樂觀開朗的人，所以從來沒有想到自己也會得抑鬱症這種電視報紙上經常能看到，貌似很接近其實很遙遠的毛病。所以在抑鬱症初期，哪怕有過過年前幾天不接電話，一個人躲房間裡睡覺讓父母擔心得差點報警的經歷，也認為只是自己心情不好，不想見人而已。

直到情況越來越嚴重，嚴重到自己都覺得不對勁了，才到網上查了資料，也做了SDS量表自查，得分很高。那時候還懷疑是不是因為覺得自己是抑鬱症，所以做題的時候受到暗示影響不由自主把答案往嚴重的方向靠，會不會其實沒有這麼嚴重？

後來又找了個心理論壇，把自己覺得不對勁的一些情況都寫出來。過了幾天看到版主的回復，說這樣已經是很嚴重的抑鬱症了，建議馬上上醫院治療。得到這樣的結果，忽然有種鬆了一口氣的的感覺，因為正常的工作生活對我來說顯得越來越困難，快要撐不下去了。也可以安心對父母和朋友解釋，不是不在意你們，不是不願意見你們，是因為我生病了，不要難過，不要生氣……

然而現實並不如我希望的那麼簡單。我面前橫亙一條因為抑鬱症帶來的巨大障礙……

確認抑鬱症

失眠基本上伴隨著所有抑鬱症患者。最初開始失眠時還住在集體宿舍，總是不得不強迫自己躺在床上準備入睡。可是失眠的情況越來越嚴重，直到總是看著天一點點亮起來。為什麼終於想睡的時候卻要起來上班了呢？！！當時內心無比絕望，恨不得從窗戶跳下去算了。。。

後來就搬出去一個人住，不再強迫自己睡覺，想睡了再趟到床上，哪怕只是睡一兩個小時也好。不再焦慮之後，失眠的情況反而好轉，慢慢的一晚上睡五六個小時總能有的。雖然偶爾有情緒低落不願意見人的狀態，也沒有重視。

後來，抑鬱症一點點嚴重起來，失眠也捲土重來，最後發展到一個星期有可能隻睡20多個小時，大部分還是雙休日白天的時間，經常連續48小時都不合眼。如果不需要上班，我應該會過晝伏夜出的生活吧。可是還得上班，工作效率可想而知。

雖然到醫院，走路只需要十幾分鐘，可拖了很久很久最終也沒能去。意識到靠自己可能一輩子也到不了醫院了，所以就想找人求助。

這也是一項十分艱巨的工程。在糾結了一個多星期之後，終於在幾個要好的朋友群裡說可能得抑鬱症的事。她們的第一反應就是：你開玩的笑吧？？？？知道我是認真的之後，都立刻行動起來，幫我查什麼醫院的醫生比較好，然後還幫著掛號，陪我去醫院。第一次去醫院那天正好下雪了。

檢查也無非是做做量表，然後問一些情況。配藥，很仔細的叮囑服藥的注意事項。有些人需要心理醫生，是有解不開的心結或者不明白自己哪裡出了問題。可我始終很明白，也很清楚應該怎麼做，只是做不到而已。

有的人問我在什麼醫院看的，其實這個並不重要。只要是正規醫院，在哪裡看區別不大。因為醫生做的也僅僅是幫你診斷狀態（也不過是藉助量表和你的自訴而已），是否需要服藥或者嚴重的是否需要住院（有自殺行為的最好還是住院治療吧），然後確定用藥量，根據你的情況或者副作用調整用藥量。指望醫生開導你，讓你頓悟這種可能性不大。

開始服藥，我怕會經常忘記吃藥，就把葯放在部門裡，這個行為在某種程度上救了我一次。那時離過年大概只剩下一個月左右的時間吧，所以還想堅持上班到放假了再說。

服藥一個星期左右，大概是確診後，之前勉強支撐的的精神忽然鬆懈，也因為藥物的作用還沒有顯現，在又一次通宵未眠之後，我把家裡所有的葯都吃了。倒不是為了自殺，只是不想起來上班。所幸大部分葯都留在部門，抗抑鬱葯+安眠藥+B2總共才十幾顆，吃完就昏昏沉沉的睡了。

等我醒來，部門長官，我父母都來了。

然後就是回家。回到家裡，整個人就好像徹底崩潰了。整天整夜躺在床上，什麼都不乾，不願意說話，連飯都幾乎不吃，可能一天也就吃個一兩調羹的東西。

印象最深刻的一件事是爸爸上樓喊我去吃飯，拉我都不肯起來。他先是生氣的罵，罵著罵著就哭了，這輩子第一次也是唯一一次看到他哭……我也哭，拚命的流淚。

是啊，自己也在想，為什麼不能起來吃飯呢，爸爸都哭了，起床吃個飯這麼簡單的事我都不去做呢？明明手腳都能動的呀，明明我想起來就能起來的呀。可是，為什麼還不起來呢？？？！！！

身體裡就好像還有另外一個自已，堅持著要做跟自己意志相反的事。就像一個任性的小孩一直在說：我就不要起來，我就不要吃飯……我對我的身體失去了控制。

大部分時間都是迷迷糊糊的，沒有睡著，開著電視機也未必在看。。。如果有人進來跟我說話就會覺得很痛苦，最好誰都不要管，就讓我這麼一直躺下去。理智的那個我想著：是不是這輩子就只能這樣了呢？就這樣結束了嗎？

好在那個時候已經沒有動力做任何事情，包括自殺。呵呵，有時候想想這大概也是我的幸運吧。在這之前經常有自殺的念頭。因為，

沒有想做的事了。

沒有想去的地方了。。

沒有想看的書了。。。

沒有想玩的遊戲了。。。

沒有想吃的東西了。。。

沒有想要的朋友了。。。

沒有想說的話了。。。。

我

活膩了。

覺得活著是如此疲憊、痛苦和絕望，不止一次的幻想著自己得絕症或者出車禍……雖然告訴自己要堅持，堅持著，卻不知道為什麼這麼痛苦還要堅持下去，總覺得只有死亡才是唯一的解脫方式。

之所以堅持下來僅僅是因為一直提醒自己一句話：想死，什麼時候都可以，那麼就再活一天試試。等到真的堅持不下去隨時都可以放棄。然後就這麼一天天堅持下來了。

很多人看到抑鬱者自殺的新聞都說：死都不可怕，害怕活著嗎？那是因為他們不懂在抑鬱症患者心裡，死亡是最終且唯一解決痛苦的方式，是解脫，是到了已經無法堅持下去的地步。

而我，在抑鬱最嚴重的時候，幸運地失去了做任何事的動力，包括自殺。（雖然不吃飯不睡覺也算是慢性自殺，呵呵）

所以，對絕望的人說要堅持，不要放棄其實是很殘忍的事。放棄只是一瞬間的事，而堅持卻需要忍受長久的痛苦和絕望。正因為如此，才不得不說「再堅持一下吧，請再堅持一下。」放棄永遠不會嫌晚。那麼痛苦還要堅持下去，是因為還有希望，還有幸福生活的希望。

一起努力，直到最後一刻吧！

康復之路

抑鬱症很可怕，康復很難麽？其實不難。

很快到了複診的日子，理智的那個我抱著最後一絲希望，跟媽媽去了醫院。這是我最後一次為自己努力。如果還是沒有效果，估計現在就不可能在這裡寫這篇文章了。

醫生聽了我的情況，給加了藥量。再加上之前已經服藥兩周，抑鬱症本身也有周期性的緣故，竟然慢慢的感覺好起來。理智的我對自己身體控制的能力更強了。最直接的表現是能起床吃飯，雖然吃的還是不多，也能安穩的睡上四五個小時了。

但還是不肯走出家門，不願意跟別人說話。媽媽看我唯一願意做的事情就是搓麻將。呵呵，你沒看錯，就是搓麻將。就想辦法找鄰居，親戚來陪我一起搓麻將。甚至她白天發燒點滴，晚上還要陪我搓。

其實也希望媽媽能好好休息，但是在那個時候如果拒絕了，反倒會引起家人的恐懼，生怕我的情況又變差了。

感謝媽媽！！

那大概是我們家過得最淒慘的一個年，呵呵。過完年情況又好一點了。雖然任性的那個我很不情願，但還是去比較親近的幾個親戚家拜年吃飯，還在父母和弟弟連哄帶騙跑去外地的舅舅家住了兩天。

舅舅學過醫，他們是想我在舅舅家多住幾天，不過最後還是拒絕了。可能還是覺得最熟悉的地方，最親近的人才比較有安全感吧，在舅舅家可能又會不由自主的厚厚的偽裝自己，太辛苦了。大概休息了一個多月，拒絕媽媽陪同的要求，重新開始上班。

一開始工作肯定有點勉強，不過跟確診之前差不多，還是能堅持著。也感謝同事和長官都比較體諒，慢慢的就適應了。

一切都開始往好的方向發展。抑鬱症康復就這麼簡單麽？也不完全是。

必須承認斷葯有點莽撞，因為一次懶得去配藥，就停了。剛開始心裡還是很恐懼的，因為抑鬱症真的像癌症那樣，不是動了手術就一定能徹底康復的，也有很大的概率複發。

藥物是在你最差的狀態裡輔助康復，那個時候自身的毅力已經完全失去作用，所以對中重度抑鬱症患者來說藥物絕對是必須的，沒有藥物的幫助，就像我那樣會對自己完全失去控制，由著那個任性的孩子做理智的你最不願意做的那些事：自殘，自殺……

等到藥物起到一定的效果，已經對自己的行為有控制能力之後，最重要的就是自身的心態了。如果僅僅隻依靠藥物，那就只能在抑鬱症裡反覆沉淪，永遠都走不出來。

一定要堅強。不，是必須要頑強！

順便說下關於抗抑鬱藥物的副作用，因為抗抑鬱的葯很多，有便宜有貴的，經常看到有人問哪種葯好，副作用小。我想說的是，藥物對每個人的作用都是不一樣的，包括副作用。別人吃的好的，未必適合你，也不是越貴越好。

所以別擅自換藥，增減藥量，或者覺得自己好了就隨便停葯。如果藥物的副作用真的很大，請跟醫生說，讓他幫忙考慮換藥。而且藥物的作用也不是一天兩天就能顯現的，連續服用一個月能讓你感覺到點效果就不錯了。

寫給抑鬱症患者

抑鬱的情緒每個人都會有，因為某些事某些人情緒低落一段時間是很正常的事，這並不是抑鬱症。但如果你同時伴有失眠，體重銳減就要注意了。也不用過於焦慮，只要你對自己的行為還有控制能力，就可以通過自身的努力戰勝抑鬱。

具體可以做哪些事呢？

一，戶外活動

儘可能多參加一些團體性戶外運動，哪怕不那麼樂意也要勉強自己去。例如爬山、自行車騎行、打籃球、踢足球、羽毛球之類的也行。有條件的還可以進行長途旅行。

二，看喜劇

不需要太費精力的喜劇電影、電視劇、動漫和小說之類的都可以。推薦一部動漫《海賊王》，是我十分喜歡的，特別是前300集。越到後面就難免越來越拖遝，呵呵。

三，做些有興趣的，能消磨時間的事

對女孩子來說，十字綉是個不錯的選擇，不用費腦，也能消磨時間。不要讓自己有大把的時間胡思亂想。因為抑鬱症患者會不由自主的把所有的事都往最糟糕的方向去想。有條件做做西點，做做陶藝之類的手工也不錯。

四，時刻警醒自己：我會這麼想，是因為抑鬱症的緣故，不是現實真的有這麼糟糕

五，不要指望救世主

再親的家人，再好的朋友，能做得也只是支持你，寬容你。真正能拯救你的，只有你自己，而且只要你想，就一定可以。雖然過程很艱辛。但等你康復之後就會明白，之前所有的堅持都是非常非常值得的。

你看，我就是最好的例子。到現在停葯五年多，已經結婚生子，沒有產後抑鬱。感謝老公一直很給力，跟我一起照顧孩子，會做除給寶寶洗澡和哄睡覺之外所有的事。也感謝寶寶身體一直很健康，很好養帶給我很多很多的樂趣。

特別要提醒的是那些未婚的抑鬱症患者，不管你是否對另一半隱瞞病情。千萬別為了尋求情感慰藉，就隨便找個覺得對你好的男人結婚。你必須找一個堅強、自立、有擔當的男人，千萬不能找媽寶那個類型的男人，否則還不如不結婚。因為婚後生孩子之後的生活會很大程度上影響著你的心態。

站在我個人角度，是不建議隱瞞的。因為如果你找的是個因為你得過抑鬱症就會被嚇跑的男人，未必會有那麼可靠，很多事也未必能保密一輩子。與其事後被埋怨被放棄，不如先說明的好。

所以，在老公隱晦地追我時，我就有意識的跟他提起過去得抑鬱症的事，並把當時的一些情況也說明了。他沒有被嚇跑。加上其他的一些因素，最終選擇嫁給他，也有過了很痛苦的磨合期，不過一切總算往好的方向發展。總之現在還算能比較隨心所欲的生活。