比起十七八歲二十剛出頭的時候，我更喜歡現在的自己，更加的獨立、堅強、豁達，對自己的命運更有掌控感。
或許這樣的改變，即使呆在國內，經歷過更為漫長的歲月打磨，也終會發生，可我覺得，只有以出國的方式，才會來得迅猛、徹底。
從小我的父親就規劃好了我的未來：上一所好大學，念一個研究生，再接著找一份好工作，然後結婚、生孩子。
那時的我不覺得父親規劃自己的人生有什麽不對，做一個聽話的好孩子，讓他們高興，於我於他們都有益。
上大學算是我第一次接觸大千世界。
我一直以為同齡人的將來跟父親計劃的是差不多的：讀完了本科，保送或考研究生，最後去大城市，在大公司或者國企、事業部門上班，可那時，我身邊的同學們，都想著要出國、讀博、當教授。
他們從大一入學開始就談論著GPA、GRE、TOEFL、paper這些我沒什麽概念的東西，一直到了大三，我對這些東西的功效仍然渾渾噩噩。
轉機發生在我最好的朋友GRE培訓歸來。
我們進行了一次對話，他問我自己將來想做什麽，我想了想，說，其實我也不知道自己將來想做什麽，我隻覺得迷茫，找不到人生的意義。
朋友用接近同情的眼神打量了我一陣子，說，我覺得你應該出國，你知道適合出國的有哪兩種人嗎？一種是很早篤定要出國的，一種是不知道自己將來想幹什麽的，你是第二種，你適合出國。
我的出國之路既順利又不順利。
我需要把TOEFL考過一百才能抓住意外降臨在我頭上的機會，可是我失敗了。
我的父親——溫和、慈祥的父親，那次變了一個人，他用不堪入耳的肮髒話語羞辱我，說我不僅毀了我的一生，還毀了他們祖宗十八代的面子，並揚言要在接下來的一年半禁足在家裡，讓我收心，放棄那些不切實際的妄想，好好準備來年的考研。
父親對我的羞辱傷了我的心，但也促進了自我意識的覺醒。
我第一次認識到家庭關係的虛偽——父母關愛子女號稱不求回報，但實際上，他們有所期許，期許我讓他們有面子——我聽話就是孝順，我不聽話就是混蛋。
那次我體會到空前的危機感，如果我不做出改變——於當時來說，就是出國，離開國內，那麽我這一輩子，都要生活在他們的掌控下，我不是我自己，我是他們的扯線木偶，是他們期望的投影。
所以我比我上大學的任何時候，都更加強烈地渴望出國。
最後，我幸運地如願了。
畢業回家的時候，手裡已經拿到了海外高校的offer。
我念了研究生，回歸了父親的計劃，父親也就無話可說。
2010年，當我第一次踏足香港這片土地，行走在繁華與破敗交織的街頭，聽著當時聽不太懂的粵語，無比地喜悅。
我在心裡默默告訴自己：從此以後，我的人生就屬於我自己了！
香港的這六年，我經濟和生活完全獨立。
學校的宿舍位緊張，我一直在校外租房子，計算自己衣食住行的開銷，維系家庭衛生和家電狀況；我學會了做飯，用勞動滿足自己的口腹之欲。
這些生活技能本該在成年前養成，可我卻一直甘於做一個“巨嬰”，以父母干涉我的生活為代價，換取他們的代勞和“庇護”。
我與父親的對話中，不會再出現他每月該給我多少生活費的問題，我的學費也不用他操心——如果我不出國留學，金錢就是我對他最直接的依賴。
國際電話、赴港簽證為父母對我的掌控設定了第二道屏障，他們沒辦法一天打七八個電話來找我，為經濟考慮，電話裡大家都要控制情緒。
“空降”這樣的事情自然也不會發生，任何到訪都需要提前告知我，以安排他們的食宿。
人出生時，要被剪掉連接母親的臍帶，才會成為一條獨立的生命。
如我家一樣的中國式家庭，不論子女多大，父母始終覺得子女還是孩子，規劃、操持子女的人生是一種責任，也是表達父愛、母愛的方式。
我父親生氣時的口頭禪是“反正你現在也不用我管”，殊不知一個獨立個體的生活，本就不該別人來管。
父母通過對成年子女經濟或社會資源上的幫助，掌握了干涉子女人生的話語權，如果子女不得已需要依賴父母經濟、社會資源上的支持，就會產生一條精神上連接子女的臍帶。
子女如能甘之如飴，自是皆大歡喜；如果子女苦不堪言，這樣一條臍帶，還是早日剪斷為佳。
2016年，當我離開香港時，我擁有PhD學位，會說流利的粵語，有一筆可以應付失業一年的存款。
我懂得什麽叫做critical thinking和終身學習，更重要的是，我懂得自己的人生，需要自己面對。
2010年如果我不出國留學，我的人生將大不相同：我會按照父親計劃的那樣，讀書只為擠入北上杭深；我會嫁給另一個人，也許已經生了孩子，還把父母接過來照顧孩子；面對一線城市的高房價和同齡人攀比，即使每個月拿著五位數的薪水，也活得戰戰兢兢；同時必須應付與家長同住的矛盾，為了生活上的瑣事或部門上的人事鬥爭傷腦筋。
這兩年我在美國，接觸到更多不同教育程度、國家、種族的人群，視野進一步開闊。
我最開始接受的觀點是，努力做一個別人（包括父母）說“好”的人（上名校、薪水高、子女聽話），生活就會“好”。
可我現在越來越相信，一個人過得“好”不“好”，隻關乎於自己：是否從事自己感興趣的事業？是不是和自己喜愛的人在一起？有沒有達到自己的目標？
我的這些思想上的改變，可能令我與父母、原生家庭漸行漸遠，但我深信，這才是積極的、正常的改變——如果沒有變化，又談何進化呢？
回望十七八歲或二十剛出頭的自己，隻覺得：悟已往之不諫，覺今是而昨非。
來源：紐西蘭月野兔
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