《都挺好》：原生家庭造成的傷害，會代代相傳

文：衷曲無聞

繼《歡樂頌》和《我的前半生》之後，《都挺好》再次成為話題度不斷的現象級熱播劇。

蘇明玉生在一個重男輕女的家庭，母親是強勢且重男輕女的一家之主，父親是毫無主見還有些自私小氣，遇事只會逃避的妻管嚴。

父母願意為供大哥蘇明哲去美國讀書而賣房，願意拿出半輩子的積蓄給二哥蘇明成買房，卻連個補習班的錢都不會為蘇明玉花。原本能考上清華的她，被母親逼著去讀免費師范大學。

大哥雖然高學歷，但是優柔寡斷死要面子，情緒陰晴不定，除了要面子外，只知道愚孝。二哥是隻知索取不知回報的媽寶男，斤斤計較自私自利，添油加醋讓明玉與大家的誤會加深。

重男輕女的家庭，最可憐的是那個女。不被愛、不被重視的自卑感和不安全感，即使長大之後擁有了多麽成功的事業，結交多少知心的朋友，一旦在面臨被選擇時，總是擔心自己被最先放棄。

生性要強的明玉，決定與蘇家斷絕關係，可是畢竟是血濃於水的親情，打斷骨頭連著筋。

後來，蘇父去找明玉求情，談起往事，明玉泣不成聲。

蘇父說：“那不都是以前的事兒了麽，過去的就讓它過去。”

明玉眼圈通紅，顫抖大喊：“我過不去！”

原生家庭造成的傷害，就像高速公路上的連環追尾，會代代相傳。

蘇明玉的崩潰大哭，讓我想到我那可憐的小外甥。

小外甥不愛說話，經常把自己關在屋子裡，躺在床上不吃不喝，也不去學校。

送到省城的醫院檢查，醫生說他不能繼續讀書了，可能與父母的長期爭吵有關，需要給他換個環境生活。

姐姐、姐夫實在沒轍，就給他辦了休學，買了一部智能手機，辦了隨身WiFi，送來和我父母一起住。

父親讓我回家看一下他的情況，幫忙想想對策。我觀察了一周，他大多數時間都在打遊戲，網絡不好的時候，會表現出一種恐慌，不時地磨牙，面目猙獰。

費了好大的功夫，我才說服他帶我一起玩《王者榮耀》，每次選英雄，他都喜歡射手，尤其偏愛黃忠。他不喜歡參團，卻總在關鍵的時候，蹲在草叢裡救隊友一命。

他打遊戲以跑為主，就算對方殘血了也不冒進，每一局都是全場送人頭最少的，在成功推掉敵方水晶的時候，會露出笑容。

父親問我觀察的結果，我說：“這其實是我們家幾代人的暴脾氣造成的。”

曾祖父從外縣逃難到我們村，辭世的時候才30多歲。祖父從小孤苦無依，吃百家飯長大，身材矮小，靠給大戶人家砍柴討一口飯吃，從小沒少挨打挨罵。

等到祖父有了孩子，就把小時候遭受的暴力全都返還給他們，教育孩子的原則是一言不合就開打，打死了重新生一個。

大年三十給我父親買了一雙鞋，烤火的時候不小心燒了一個洞，便一腳把他踹到灰坡上，脫了鞋讓他站在雪地裡。

等到父親結了婚，又把自己童年遭到的一切責難，都施加到母親和姐姐們身上。我是計劃生育超生的，從小體弱多病，遭到的棍棒要少一些，但心理的陰影卻從小一直疊加。

父親喜歡打點小麻將，輸了錢回家會和母親爭吵。每每吵完，便對我們說，“這種不明事理的蠢婦不要也罷，我給你們重新找個後媽。”

父親離開家後，母親則哭哭啼啼對我們說：“你爹不會管你們死活的，你們要聽我的話，等他老了不要給他棺材，他這種人隻配裝壇子裡。”

在我七八歲的時候，他們有一次吵得很厲害，父親大打出手，母親跑到山裡躲，父親召集一群人去找，我和姐姐們跟著。

我們親眼看著母親躺在一個山溝裡，父親揪著她的頭髮把她硬生生拽了出來。

可能是從小缺少關愛，大姐念初中就早戀了，當時可以考三年中師，她沒考上。家裡條件也確實供不起三個孩子念書，父親沒讓她繼續讀高中。

大姐決定去浙江打工，但她的身體不好。她當時的想法是要死就死遠一點，坐了幾天的火車，也沒吃一點東西。

後來姐夫出現了，雖然沒什麽文化，但他肯吃苦，會體貼人，大姐病了送她去醫院，悉心照顧。很快，大姐在一封信裡向家裡人宣布要結婚了，等信寄到家裡的時候，婚禮已經過去了一周。

然而，等到大姐有了孩子，她也變成了升級版的父親，對小外甥們的教育也是以打罵為主。

姐夫嗜酒如命，也不會教育孩子，喝醉了只會問作業做完了沒，孩子考試沒考好，就怪大姐沒管好。或者怪孩子看電視影響學習，直接把電視機砸了。

馬薇薇說，一個單身的好媽媽或者好爸爸，勝過一對天天在家撕逼的父母，深以為然。

小外甥原本是個機靈的孩子，拆卸各種玩具又原樣裝回是一把好手。可他學習成績並不好，身材矮小的他總是坐在最後一排，同學們排擠，老師也不喜歡。

姐姐、姐夫根本沒有察覺到小外甥心理的變化，不曾教過他任何人生道理，與人相處的方法。他們的戰火總會燒到小外甥的身上，小時候很活潑的一個人，逐漸變得隱忍沉默，用冷漠來給自己築牆抵禦傷害。

他永遠得不到他人的肯定，漸漸迷失自我，把自己封閉起來，只能在遊戲中找到一丁點自信。

我的分析觸了父親的逆鱗，他有點不開心：“大人的事，小孩懂什麽，我現在和你媽不是好好的嗎？而且為什麽只有你姐受影響，你就一直很懂事，還考上了大學。”

我哭笑不得，只有我知道自己經歷了些什麽。

我曾鬱鬱寡歡好多年，大二那年抑鬱了，長期無法睡眠，為了省錢不吃正餐餓壞了胃，我計劃過好幾次結束生命，遺書都寫好了。

後來，有個外校的女生從我們上課的教室跳下去，那個窗口我考察過好幾次，甚至爬到桌子上去試過，要怎樣墜落才完美。我目睹了死亡現場，她腦漿迸裂，父母哭天搶地，我總覺得她是替我死的。

至於父親口中的“懂事”，成了我這輩子的性格缺陷。也許在麻木的大人眼中，小孩的沉默、隱忍、恐懼，以及討好，便是懂事。

像我這樣一直懂事的小孩，慢慢變成了想要不敢說，喜歡不敢要，凡事靠自己的秉性。我對於別人的喜歡心生惶恐不敢相信，也不敢付出，討厭自己的懦弱，卻又不甘心，也不知怎麽走出去。

我總覺得自己不配擁有一份感情，從來不會表達和主動，怕自己受傷，怕付出了得不到圓滿，寧願孤獨到發霉，也不敢在男女交往方面勇敢地隨心而為。

我從小到大的懂事，都是偽裝出來的。因為相比做錯事被責罵的風險，放學趕緊回家，買菜做飯等父母下班才是明智之舉。

可我畢竟只是一個孩子，就算知道父母辛苦，貪玩也是我的天性，我也喜歡和同學們放學後去後山捉蟋蟀、走象棋。那時候下晚自習回家要經過一條很深很窄的巷子，和同學們有說有笑地分別，進入巷子前我會在心中大喊一句“變身”，再回到那個吵吵鬧鬧的家庭。

記得有一次我貪玩回家晚了，蜂窩煤火已熄滅。為了免於責罵，我偷偷吃掉母親長期服用的半瓶“雷尼替丁”，並把霉豆腐和還未加熱的酸菜混在一起吃掉，製造出食物中毒的假象。

結果玩大了，直接被送去醫院洗胃。

我很讚同佛洛伊德的補償理論，人的一生總是在彌補童年的缺失。

大部分病態人格都是童年形成的，與他讀985、211沒多大關係，很多人批判的愛慕虛榮，就是小時候得到長輩讚美太少，甚至被長期否定和打壓造成的。

一個人未來的婚姻取決於他與父母親相處的模式，比如很多作家，像三毛、張愛玲的婚戀，都可以看到童年的影子。

我不敢想象小時候的自己是有多辛苦，那麽小的年紀就已經要活得謹小慎微，察言觀色，我已經忘了自己有多久沒有發自內心地笑過。

每次放假向家裡要學費，我總覺得自己是個罪人，儘管每次都會給，卻沒有一次不在深夜裡蒙著被子痛哭，父親總要不停地強調他賺錢有多辛苦，這些錢夠他坐著吃多久。

現在每次接廣告，會有讀者罵我，說我越來越商業化，違背了寫作的初衷。

可是我寫作的初衷，也僅僅是為了掙校報一篇文30塊的稿費，少幾次向父母伸手要零花錢。

我一個字一個字地把自己從鬼門關拽回來，通過傾聽他人的故事，在眾多的悲苦中學會自我療愈和理解父母。

我渴望被愛，妄想現在就可以結婚。但我不信自己會遇到那個對的人，因為像我這樣的人，注定要很辛苦才會擁有幸福。

從來沒有被愛過，即使懷著希望去追求，但勇氣就像漏氣的皮球，即使一直打氣，心裡也明白早晚會癟下去。

我覺得自己不應該被愛，對愛我的人感恩戴德，甚至有人心疼我一個人不按時吃飯，要給我帶雜醬，我也會很感動很久。

我羨慕勢均力敵的並肩戰鬥，羨慕外面的苦楚回來是滿滿的能量與溫馨，可像我這樣的人，只能獨撐一切。

有人說，幸運的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

一個人有多渴望陽光，他就有多黑暗的過往。這個世界上不幸運的人太多，而我只是不幸中的萬幸。至少我寫作的天賦，源於童年的陰影。

我寫下這些，並沒有責怪父母的意思。對於父輩的錯誤，抱怨指責並沒有什麽用，我們能做的，是避免重蹈覆轍。

我的小外甥休學一年後，現在已經轉到封閉學校就讀，也慢慢適應了新的環境。等他上高中就來我教書的學校，我會給他經濟上的支持，讓他不必像當年的我，每次伸手要錢都要偷偷抹淚。

劇中，明玉說：“生活在這樣的家庭，逃不開躲不掉。你可以選擇原諒，但你也可以選擇放下。”

只是，十幾年來所受的委屈，要怎麽放下？深夜裡想起那個受盡委屈茫然失措的少年，你怎麽忍心告訴他，多年之後你原諒了一切？

可能也真的只有受過傷的人才明白，我們是很難和原生家庭和解的。雙方各退一步叫和解，單方面跪下的，叫投降。

願你不要投降，永不妥協地奮戰著，哪怕千辛萬苦，一個人也能活成一支隊伍。