幽默段子：同事小美穿了長款一步裙，那小短腿被包裹的嚴實

1.

老婆問丈夫：有個以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯，你介意不？丈夫想了想問：什麽時候追的你？ 妻：大二。丈夫：那會兒你體重多少？ 妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子說：去吧也好讓人家斷了念想，以後好好過日子 。

2.

一男子找來律師，聲淚俱下！

男子：我實在受不了了，我要離婚！

律師：？？？

男子：我實在受不了她每天晚上十二點以後都往夜店跑啊！

律師：那是挺難受的！她去幹什麽？

男子：她去叫我回家！！！

3.

某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什麽啊？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎麽知道？”

4.

一個乳臭未乾的小子向我表白，說喜歡我，我說，“你喜歡我什麽，我改”。“就喜歡你不愛我的樣子”。

真是小瞧他了，情場高手啊

5.

經常給我家狗洗澡而且特享受GG…………

自從我爸殺了一隻雞用開水燙了拔毛後！那貨死活都不洗了！按都按不住………

6.

上個月，我和老媽參加一個朋友的婚禮，新郎是一個長相普通的人，新娘那長相，比我都要好看不知道多少倍，婚禮上司儀問新娘一句：“新娘，當初你為什麽會選這位新郎呢？有什麽過人之處嗎？”新娘臉色通紅的說：“什麽過人之處算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡覺不打呼嚕。” 全場一片靜悄悄

7.

去父母家蹭飯，進屋正好看到老媽做好紅燒肉燉鵪鶉蛋端上桌，一屁股坐到飯桌旁。侄女張嘴，老媽喂了一塊紅燒肉，侄子張嘴，老媽又給喂了一個鵪鶉蛋。

我也賤兮兮的張大嘴巴等著老媽喂，然後，老媽夾了一塊八角塞我嘴裡，八角！

8.

我家開飯店的，小時候有一桌客人中有一個赤膊紋身的，我問他們是真的還是貼上去的（那時候小學流行紋身貼紙），其他的客人就慫恿我擦一擦就知道了，等他們結账都出來的時候，我真拿毛巾去擦了，差點被那人打。。。

9.

同事小美穿了長款一步裙，那小短腿被包裹的嚴實，感覺走路都像是快速的輪風車，，

我笑著上前指著她的裙子還沒開始笑話她呢，她搶嘴說道:“香香，我這裙子這麽瘦，你只能伸進去一條腿吧？！”

10.

男友在森林裡迷路了，在裡面瞎轉了兩天，終於遇到一個人，他高興的說：”謝天謝地，我迷路了兩天，今天終於遇到人了。”那人道：”朋友，這有什麽可高興的，我已經迷路七天了。”