真正的高情商不是讓人舒服，而是達到目的

作者丨何加鹽

先問大家一個問題：

如果一個人，特別善於體察別人的心思，他說出的話，做出的事，讓人特別舒服，這個人情商高嗎？

如果另一個人，根本就不管別人的心思，他說的話、做的事，常常讓人感覺不舒服，這個人情商低嗎？

我們往往容易認為第一種人情商高，第二種人情商低。

其實，當我們換一個標準，兩個人的評價可能反過來。

這個標準就是：你的目的是什麽？你這樣做有利於達到目的嗎？

這個標準對你以往的認知可能是一個顛覆，但它對你過好生活、做好工作，指導意義要大得多。

1

我的谘詢公司有兩個顧問，他們能力都差不多，但性格對比很明顯。

小W是被公認為情商很高的。他對誰都和氣友善，永遠不會和人起衝突。在擔任項目經理時，對客戶的各種要求，有求必應，與客戶上上下下關係都非常不錯。

小Y則曾經被客人反映情商不行。他說話語氣比較衝，有時會和客戶起爭執。擔任項目經理時，對客戶提的不在合約範圍的要求，他會毫不客氣地懟回去。所以，客戶公司往往會有些高管，對他有意見。

但是，我對他們的評價是，小W的情商不如小Y。

雖然兩個人的專業能力都很強，但是跟著小W乾活的顧問更累，跟著小Y的輕鬆很多，因為小W太不善於拒絕客戶，給項目增加了很多合約之外的內容。

小W的項目常常遇到客戶拖延付款，小Y的項目則往往收款比較及時。因為客戶都知道，小W的款晚幾天打，他不會怎樣；而小Y的款要是晚了，他會去找麻煩的。

就算是在客戶那邊，對小W的評價，也並沒有比小Y更高。因為，小W常常需要照顧客戶的感受，對他們的要求總去想方設法滿足。而小Y則直接指出這些要求不合理。最後，小W做的事情更多，反而是小Y被認為更專業。

我們很多時候都要作為乙方，處理和甲方的關係。

並不是把甲方當成上帝，就是情商高。在某些時候，對甲方強勢一點，反而更容易完成任務。

2

可能有人會說，谘詢是專業性的工作，對服務態度要求不高，對專業能力要求高。如果是服務型的工作，就必須以服務態度來體現情商高低了。

其實不然。

我們都見過喜茶排長隊。如果用顧客滿意度來評價，喜茶應該多開幾個窗口，減少顧客的排隊時間。但是喜茶並沒有。

因為，排隊是行銷手段的一種。為了提高銷售，喜茶犧牲了顧客的服務體驗。

餐廳也是一樣。服務態度並不必然是重要的。出品好，或者地理位置好的餐廳，對服務態度的要求就沒那麽高。在一些人流量很大的餐廳，店家甚至會用降低服務體驗的方法來減少顧客停留時間，以便提高翻台率。

企業如此，個人也是一樣，我們以銷售為例：情商高的銷售員，是能夠達成交易的銷售員，而不是讓顧客滿意的銷售員。

讓顧客滿意，有可能會促進銷售。但是，顧客的類型千差萬別，促進銷售的方式，也千差萬別。

我們在很多公司都發現，銷售最好的，並不是笑得最燦爛、最會說話、讓顧客感覺最舒服的業務員。

相反，我見的很多是對顧客頤指氣使的金牌銷售，對顧客愛理不理的金牌銷售，甚至有對顧客冷嘲熱諷的金牌銷售。

情商高的銷售方式，是最有利於達成交易的方式，而不是讓顧客最舒服的方式。

在商務或政治談判中，就更是如此。談判高手往往並不是讓對方如沐春風的人，而是讓對方如坐針氈的人。

讓對方舒服，本身不是情商高的體現，關鍵是要看它能不能幫你達成目的。如果讓對方舒服有助於達成目的，那你就讓對方舒服。如果讓對方不舒服有助於達成目的，那你就讓對方不舒服。

只有幫你達成目的說話辦事方式，才是情商高的表現。

3

又可能有人會說，你這說的都是工作上的事情，可以用達成目的作為評價，但是不適用於生活。

其實也不然。

舉個例子：

你的小孩和小夥伴一起玩，小夥伴要搶你孩子正玩得起勁的小火車。

很多家長的處理方式是：讓孩子和夥伴分享玩具。如果孩子不願意，就會勸說、教育，甚至搶過去給別人。

這樣的家長情商高嗎？並不。

作為家長，你的目的只有一個：保護孩子的身心健康。如果你做到了，才算是情商高。

維護鄰裡關係，雖然也重要，但是，遠遠比不上孩子的身心健康重要。再說，保護自己的孩子，並不見得就會傷害鄰裡關係。

當孩子正在建立自我意識的時候，你強迫孩子把玩具讓給對方，對他的心理是一種傷害。也容易讓他形成討好型人格，不利於他未來培養真正的高情商。

在家庭生活中也是一樣。夫妻關係、婆媳關係、親子關係，並不是一味地讓對方舒服才是情商高。要看你想要達成什麽目的。

在家庭中，利益方面的訴求會少一些，情感方面的訴求會多一些。高情商的相處，是有利於家庭的穩定，或者感情的加深，而不是無限犧牲和討好。

我們固然要控制自己的情緒，不能隨便發脾氣，破壞家庭感情，但也要學會在適當的時候，告訴對方你的委屈、你的傷心，甚至你的憤怒。

向對方表達自己的情緒，也要有技巧，最好是用SBI反饋法：在什麽情景下（Situation），你的什麽行為（Behavior），讓我有什麽樣的感受（Impact）。

例如，你在外面參加一個重要酒局，12點還沒回家，老婆打電話給你說：你一點都不關心我。

千萬不要說：我怎麽不關心你了？我拚死拚活還不是為了這個家？

這樣只會適得其反。

正確的反饋方法是，第二天再和老婆說：昨天晚上，我在陪客戶的時候（情景），你打電話說我不關心你（行為），我覺得很委屈（感受）。

不要主觀評價，只要客觀描述。

相信我，這個很有用，是我花5萬塊上了一個培訓課，學到的核心內容之一。很管用。你可以試一次看看。

4

很多人在與人交往中，常常采取順從對方、委屈自己的態度。而我們則會稱讚這個人情商高，和誰都處得好。

其實，這是典型的情商低。

當你習慣性地順從對方、委屈自己時，你的利益、你的感受，就會被人忽略。因為你的容忍度高。

當你不得不為自己爭取利益的時候，就會發現問題有多嚴重。

你順從了對方9次，第10次突然反對，他對你的怨恨，比反對他10次，還要大。

你順從了9次，第10次還順從，他認為理所當然；你反對了9次，第10次順從，他反而感恩戴德。

所以，我們與人交往，不要一味順從，要有自己的性格和脾氣。

發脾氣，是告知對方你的邊界。

如果你老是發脾氣，到處都是你的邊界，別人沒辦法和你交往，只能對你敬而遠之。

但是如果你永遠都沒有脾氣，別人會自然而然地不斷突破你的邊界，而不會注意到你的利益和感受。

所以，正確的做法，不是老發脾氣，也不是永遠不發脾氣，而是在適當的時候發脾氣。

小事上，可以禮讓，表示你的寬容大度；關鍵問題，決不退讓，展現你的原則。

5

我把情商從低到高，分為五個層次。

第一個層次，是無意識地放任自己的情緒發泄。

沒有情商概念的人，往往不會意識到這個問題。他們心裡沒有“我這麽做是想要達到什麽效果”這樣的意識，只有動物本能的情緒發泄。這是心智特別不成熟、情商特別低的表現。

例如，有些人看到小孩犯錯誤，就大發雷霆，又打又罵，而沒想過這樣做，會對孩子有什麽樣的作用。其實，大部分的打和罵，對孩子改正錯誤一點用都沒有，反而會深深地傷害他幼小的心靈，留下未來心理疾病的根源。

並不是不能批評或懲罰孩子。但是，一定要在情緒平穩的情況下，懷著明確的目的，用合適的手段去實施。

職場上也一樣。有些領導看到工作推進不利，管理者看到員工業績不佳，項目成員看到別的同事不配合，只會發火，而不去想怎麽解決問題。

這樣做，只會毒化組織的氛圍，提升高管和員工離職率，對企業發展、績效提升、項目推進毫無用處。

可惜，我們看到的這樣情況太多了。

第二個層次，是無意識地壓抑自己的情緒。

討好型人格常常會這樣，永遠都壓抑自己的情緒，非常害怕和人發生任何衝突。他們對別人的反應很敏感，說話做事只求讓對方滿意。

他們把讓對方舒服，當成了目的本身，而忘記了讓對方舒服的目的是什麽。

往往是，對方舒服了，你的利益卻受損了。

可悲的是，社會常常把這種人誇獎為情商高。他們自己也誤認為這就是情商高，還為此沾沾自喜。

殊不知，他的犧牲和容忍，就是別人理所當然地忽略他、支使他，甚至傷害他的催化劑。

第三個層次，是有意識地壓抑自己的情緒。

一個人學會了控制自己的情緒，才能真正談得上是成熟。

在生活和工作中，我們會碰到無數不爽的時候。你會很想大吼大叫、摔東西、罵人，甚至打人。

但是不要。

在絕大多數情況下，發脾氣不解決任何問題，反而會拖延或惡化問題。

在商務和政治談判中，有意識壓抑自己的情緒，更是必須的。不然，對方輕易就看穿了你的底牌。

當你學會了有意識地壓抑自己的情緒，你才能真正對家庭關係、社會人際關係有一定的掌控能力。

第四個層次，是有意識地發泄自己的情緒。

學會在適當的時候適當地發泄情緒，是更難的一件事情。發泄的時機和程度，需要微妙的把握。

對男人來說，壓抑成了一種美德，發泄成了一種過錯。歡樂的時候盡情地笑，悲傷的時候盡情地哭，對我們來說似乎挺難為情的。

但我們應該學會對抗社會長期以來給我們的錯誤壓力，學會和自己和解，學會適當地發泄。

在職場上，我們更是要學會表達情緒，甚至發脾氣。

一個永遠和氣友善，不和人起衝突的職員（尤其是公務員），是不可能進步的。因為領導知道，不提拔別人，別人會鬧出很多麻煩。不提拔你，你也不會怎樣。

幾年下來，不會表達情緒的員工，比會表達情緒的員工，級別更低，薪水更可憐，拿到的各種獎金和榮譽更少。

在談判場合，就更要學會有意識地發泄，很多時候甚至要故意假裝很生氣。不會生氣的人，談判能力是非常差的。每一個談判高手，都是一個會生氣的好演員。

第五個層次，是影響和控制別人的情緒。

情商最高的人，不光對自己情緒收放自如，還能對別人的情緒施加影響。讓你哭就哭，讓你笑就笑，讓你買東西就買，讓你簽字你就簽。

他激發的，未必是讓你舒服的情緒，有可能是讓你憤怒、傷心、恐懼、好勝等等。

這種人，對人性有深刻的洞察，並且有強烈的感染能力。他們往往不是在私人交往中讓人感覺很舒服的人（雖然當他們想做時，輕易就能做到），但是，他們是最善於利用你的情緒達到目的的人。

這樣的人，往往是宗教領袖、政治家、頂級的企業家和金牌的銷售員。

除此以外，還有不在五個層次中的一類人。他們的能力或者智商，已經高到了完全不需要在乎情商的地步。

如牛頓、愛因斯坦、賈伯斯、馬斯克這樣的人，與他們打交道是很不舒服的，但是，我們能說他們情商很低嗎？顯然不能。

情商真正很低的人，不可能達到他們那樣的成就。但是，他們的能力已經到達了一定的高度，要達成目的，不再需要情商的幫助和加持了。

6

真正的牛人可以不在意情商。但我們只是普通人，情商對我們非常重要。

世俗把情商看成“會說話的能力”、“讓人舒服的能力”。在知乎上一搜關於情商高的問題，下面舉的例子，基本上都是說的這些。

但真正有用的情商，是控制自己的情緒與影響他人的情緒，幫你達成目的。

我們需要顛覆老的觀念，用這個新觀念來指導生活與工作。

討好他人不是情商高，而是典型的情商低。

一個真正高情商的人，不需要刻意讓別人舒服，更不會委屈自己。

我們固然要學會控制情緒，但同樣重要的，是在適當的時候發泄情緒。

請重新認識情商，摒棄假情商，鍛煉真情商。

讓真正的高情商，幫你的生活搭建幸福的平台，為你的事業插上騰飛的翅膀。

作者 / 何加鹽，一個專門研究牛人的牛人。曾在政府工作，後創立谘詢公司，現為谘詢顧問，公眾號寫手。和你一起了解牛人是怎麽煉成的，從牛人的經歷與方法中，獲得思維與認知的提升。了解牛人，學習牛人，成為牛人，從關注何加鹽開始。

編輯 / 黎雨桐

配圖來源 / 圖蟲