隨著孩子一天天長大,不少家長髮現,自家娃在「熊孩子」的路上越走越遠。
兩三歲時,他成天把「不」掛在嘴邊,到了四五歲,簡直活脫脫進化成一個「小杠精」。
喊他吃飯,他說:
我現在只想吃冰淇淋!
讓他看電視不能超過半小時,他說:
這不公平!
勸他早點睡覺,他說:
我為什麼要聽你的?!
孩子不會說話時,整天盼著他早開口,現在孩子說話越來越溜,老父親和老母親卻分分鐘想讓他閉嘴!
這麼小就會「頂嘴」,這是要造反嗎,將來長大了還得了?
孩子為什麼會「頂嘴」,父母又該如何引導,今天,我們請秦楠老師好好說說。
「杠」是孩子
成長階段的必然表現
圖片來源:站酷海洛創意
孩子學會了頂嘴,其實並不是個例。
不少家長表示,到了四五歲,娃們和商量好的一樣都變成了這樣。
其實,頂嘴是孩子發展到特定階段的具體表現,是心理發展的信號。
1. 頂嘴是為了表達自己的訴求與意見
周末兜兜想出去玩,但媽媽卻給他安排了鋼琴試聽課。
不管媽媽怎麼勸,兜兜就是不願意去,還反駁:
我為什麼要去,你根本沒經過我的同意!
奶奶追著朵朵喂麵條,朵朵不吃。
奶奶看怎麼勸都沒用,就埋怨朵朵不好好吃飯,還愛強嘴。
朵朵生氣地問道:
我不喜歡麵條,為什麼一定要吃?
我們不難發現,兜兜的「頂嘴」是因為自己的意見沒有被重視,而朵朵是因為吃不下去,而說出的實情。
這些「頂嘴」,其實只是孩子在表達自己的需求。
僅僅因為孩子的行為與家長期待不符,就被定義為「不聽話」「頂嘴」。
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2. 頂嘴也是孩子在試探底線
彭彭想吃冰淇淋,媽媽擔心他吃壞了肚子,就拒絕了他。
彭彭覺得不公平,就質問媽媽:
為什麼別人就可以吃?
他們怎麼肚子不會疼?
我也要吃!
其實這個時候,孩子並不是在頂嘴,而是在試探你的底線。
這個時候如果只會說「還頂嘴」?反而可能會顯得家長自己心虛,讓孩子鑽了空子。
相反,你要告訴他規則就是規則,既然我們約定了就不允許被打破。我會堅持,也同時希望你能夠堅持。
從上面幾個例子可以看出,隨著接觸範圍的擴大、知識面的增加,孩子開始嘗試將自己與這個世界進行「剝離」,他們希望更多地掌控一些事情,建立起自我的邊界。
換句話說就是——孩子長大了,有自己的想法了。
「頂嘴」是正常的
那就該放任孩子嗎?
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如果我們為了維持權威而不讓孩子「頂嘴」,其實是教育上的「偷懶」。
當下進行製止,我們能收穫一個聽話的乖小孩,但長此以往,孩子的表達能力被扼殺,也漸漸喪失了思考的能力。
長期以「杠」的方式交流,確實也不利於親子間的正面溝通。
那怎麼扭轉這種局面呢?
我總結了三個步驟,希望能幫助大家擺脫跟孩子正面「杠」的局面。
1. 命令少一點,等待多一點
很多時候,孩子的「頂嘴」讓父母覺得自己的權威被冒犯了。
為了重塑權威,家長往往會用不由分說的語氣拒絕孩子,命令孩子按照自己的方式來執行。
但這樣做,往往只會讓孩子覺得自己是被控制的,跟父母在人格上是不平等的。
孩子要是建立了這樣的認知,不僅會喪失獨立思考的能力,還容易變得唯唯諾諾不敢表達自己的意見。
以後再遇到這樣的分歧,你可以多給孩子一點反思的機會:
你這樣說,媽媽覺得很冒犯。
但是你可以好好想想,等你想清楚了我們再來溝通。
2. 用引導代替爭吵
當孩子和你「頂嘴」的時候,引導孩子用「頂嘴」的方式來思考問題,引導他們說出原因,充分地表達自己。
孩子放了學回來不肯吃飯,哄了幾次孩子反而急了:
總是讓我吃吃吃,就不吃!
這時如果武斷地說「怎麼還學會頂嘴了」,多半會讓原因被掩埋起來而無法注意。
相反,你可以問問:
是不是哪裡不舒服?
幼兒園發生了什麼了?
你想自己呆一會兒嗎?
一次良好的親子溝通也許就這樣展開了。
孩子的表達和分析能力,也會在交流中得到鍛煉。
爸媽更應該像稱職的助手,請孩子說出他的問題,並且提出自己的合理意見以供選擇。
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3. 表明底線
大部分的規則,其實都是在磨合中建立起來的,父母和孩子之間更是如此。
很多時候,面對孩子的辯解,家長很難判斷這到底是孩子在表達意見,還是在「頂嘴」。
這時候,其實我們可以向孩子展示底線,申明邊界在哪裡,在這個邊界範圍內你都可以來跟我講道理。
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比如:
表達意見可以,不能發脾氣;
講道理可以,不能說不尊重父母的話;
定好的規則,爭辯也不會更改。
如果孩子破壞了這些原則,那你也可以讓他承擔一定的後果。
一方面,可以讓孩子遵守底線,另一方面,也能幫助你塑造權威感。
說到底,孩子「頂嘴」的本質其實是長大了,有了自己的想法了,而家長卻沒跟上,一直以小朋友的標準對待他。
給孩子說話的機會,堅持原則的同時,也尊重孩子的意見,你會發現親子之間的溝通越來越順暢,孩子「頂嘴」的情況也會越來越少!
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