爸爸天天批評我，媽媽好，什麼都願意聽我的。
這樣的話，相信你一定不陌生。
我們這一代，在教育孩子時，不知不覺就進入給自己設定好的「人設」裡：一個嚴厲的父親，一個溫柔的母親。
總覺得這樣，能在孩子面前保持權威，又能維持親密。在處理具體問題時，也「紅臉」「白臉」分工明確。
更重要的是，孩子往往就吃這一套，「紅臉」「白臉」輪番上陣之後，孩子似乎變得聽話起來。
但這種教育方式真的好嗎？孩子確實是心服口服了嗎？
今天，我們就請蘇靜老師好好分析一下。
「孩子必須要有個怕的人！」
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鄰居家的夫妻倆，最近為了閨女學鋼琴犯了愁。
練琴畢竟枯燥，縱然再有天賦，孩子也會有惰性、發脾氣，逼得狠了，管你怎麼說，她就是不配合。
照夫妻倆看來，孩子不懂事，可以發發脾氣，但是琴還是要繼續練，好好的天賦不能浪費了。
為了讓孩子好好配合，夫妻倆費勁了口舌，但孩子絲毫不買帳。不得已下，夫妻倆扮起了紅白臉。
但凡孩子不想練琴，爸爸就眉頭一皺，臉板下來，給孩子一通批評：從競爭激烈到不懂持之以恆，從浪費錢到不理解父母……
孩子被他說得又委屈又愧疚。這時，媽媽再輕聲細語，溫柔安撫：
媽媽知道你辛苦……
媽媽明白你已經很努力了……
爸爸也是為了你好……
末了，還要再給一些小賄賂「下課了帶你去吃冰淇淋」。
女兒雖然還是老大不情願，但也不得不帶著沉重的心情走進了琴房。
夫妻倆覺得這一招非常好用，認為「孩子必須要有個怕的人！」，這樣在她不服管教的時候，才能用父母的權威讓她聽話。
周圍有這種觀點的家長不佔少數，但凡孩子不聽話，他們就會使出「紅白臉」的殺手鐧，逼得孩子就範。
但這樣的管教方式，真的好嗎？
「紅白臉」看似有效
實則暗藏危害
1. 不利於規則的建立和執行
父母扮紅白臉，大多是孩子不聽話，沒有遵守日常生活中的規則。比如，睡覺太晚了、不願刷牙了、零食吃多了……
可在唱紅白臉的過程中，家長們卻很少強調規則本身。
總是用「你這樣媽媽很失望」「別的小朋友可以，你為什麼不行？」這些規則之外的東西強加給孩子。
孩子違反了規則，我們需要就事論事地去探討：
是規則不合理？
還是孩子沒意識到規則的重要性？
東拉西扯地評價孩子，只會讓他忽視規則本身，產生被逼迫而就範的感覺。
2. 讓父母的角色刻板固話
父母雙方的任何一個人的角色，對孩子來說，都應該是豐滿的、立體的。
單純「嚴厲」的父親，單純「慈愛」的母親，都不是合格的家長。
有的家庭，喜歡在孩子面前頻繁的以固定身份唱紅白臉——爸爸永遠是白臉，媽媽永遠是紅臉。
這樣的行為，很容易讓孩子產生「爸爸就是覺得我一無是處」這樣的刻板認知。
長此以往，親子關係會遭遇不可逆的損害。
3. 讓孩子產生情緒問題
對孩子來說，快速地經歷負面評價與正面評價的兩極反轉，很容易產生情緒的快速轉化。
前一秒，還被爸爸說到哭泣，後一秒又被媽媽抱起來安撫「別哭了別哭了」。
對一個成年人，情緒的大起大落，尚且不能很好地應付，孩子就更是如此了。
負面情緒如果不能很好地得到紓解，就被連哄帶騙地去執行父母的要求，內心的「結」始終是打不開的。
長期帶著這樣的情緒，也會讓孩子越來越封閉，覺得得不到父母的理解。
4. 削弱孩子的安全感
不管是爹媽誰扮白臉，都免不了要給孩子進行大量的負面評價和定義。
我們中國家長，在批評孩子的時候，往往想要刺激孩子，想讓他產生一種「知恥而後勇」的心態，這就導致不少話說的難免偏重些。
這樣，孩子自然就會在自我認同方面遭遇挑戰。
即便批評之後緊跟著安撫，實際上卻並不能很好地中和掉之前的傷害。
孩子本身的安全感與自我認同，都會因此難以維繫。
「紅白臉」教育
的本質到底是什麼？
家長合唱「紅白臉」，其實是一種變相的胡蘿蔔加大棒。
孩子不聽話，管他三七二十一，先批評一頓，再給點甜頭，孩子就能任家長「擺弄」了。
為什麼這種方法會屢屢奏效？
經歷過恐懼之後，孩子很容易「懵掉」。這種情況下，如果有人來安撫自己，孩子就傾向於依賴這個安撫來源。
為了緊緊抓住這個安撫來源，就會表現得更加順從。
在這個過程中，規則本身被忽視了，父母是利用孩子的恐懼來達成「讓孩子聽話」的目的的。
教育應該是讓孩子明白道理的過程，如果為了獲得立竿見影的效果，頻繁使用「紅白臉」的策略，其實是父母在教育上的偷懶。
權威感，不應該是通過「扮白臉」來完成的。
更應該是讓孩子通過父母的行為、言行看到榜樣的力量，從內心自發產生的。
親密感，也不該是通過「扮紅臉」來實現的。
安慰和妥協也不應該混為一談，忽視規則而製造的親密，等於為今後的教育設置障礙，也不能帶來健康的親密關係。
孩子成長過程中，父母需要不斷地修正他的行為，也要不斷地打磨教育的方式。
沒有什麼辦法是萬能的，更沒有什麼招數能「一招見效」。
家長能做的，只有不斷地跟孩子一起「試錯」，尋找教育中的平衡點。
而這個過程中，千萬不要讓錯誤的教育方法，給孩子造成心理上的傷害。
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