文：積木育兒，白芥子
提問：
心情不太好，希望能夠得到開解。
問題是這樣的。
我老公和孩子相處的時候，只要孩子沒聽他的，或者玩了他認為不能玩的東西，他就會說「這孩子找打」之類的話。有時我受不了他的話，就說你想讓一個兩歲的孩子怎樣做？然後我們就會吵起來！
比如，昨天晚上我正在廚房忙活，忽然就聽見我老公兇巴巴地在吼兒子說：不要距離電視太近！
那麼大的人你好好說話不行，就知道吼？我想懟他可是忍住了，結果沒一會兒，又聽見出狀況了。
原來孩子自娛自樂，在沙發上爬著玩，從老公身上過了兩次，老公又怒了，不耐煩地說：上一邊去。結果兒子哭了。
我說：乾什麼啊！至於嗎？
他說：啊，沒深沒淺的，他手弄疼我了。
這種話他也好意思說出口嗎？我真的無語了！不知道兒子怎樣做是他能忍受的？反正昨天晚上我們又狠狠吵了一架。
這樣的例子很多，有時我都在想他不在家都行啊，關鍵是和孩子....哎，和我之間他真是什麼都順著我，我們結婚幾年裡沒吵過，算起來他是個不錯的人，怎麼到孩子這他就這樣？
我覺得再多讓我老公帶幾回孩子，我們的婚姻真的就要完了。我有認真考慮過離婚這件事。對他的憤怒與日俱增。心裡清楚不能無故讓孩子失去父愛，可與其每天這樣，他的那點愛我寧願不讓寶貝接受！讓他永遠都看不到孩子，讓他安靜過他的，我們過我們的。
如果收到我的問題，請抽出點時間回復，謝謝你們！
回復：
爸爸帶孩子這件事，的確挺多槽點的。男人的大（bu）豬(kao)蹄(pu)子屬性，在他們陪娃的時候總能輕易顯露出來。
線上線下，我們都聽過很多媽媽無奈吐槽：
我家男人就跟個小孩兒一樣，跟孩子玩不到兩分鐘，就把孩子整哭了，他們甚至還會跟小孩子賭氣，對著吵架或打架，分毫不讓。
總之，這些男人分分鐘會讓女人們有種自己生了倆娃的錯覺。正可謂是，老公不帶娃，媽媽累死；老公帶了娃，媽媽氣死。
話雖這麼說，絕大多數媽媽們仍然僅限於吐槽罷了。
然而，案例中這位媽媽，她是真的在考慮離婚了。她的提問的口氣，聽起來很迫切，很焦慮，很無助。
如果爸爸有一些很粗暴的言語，這個本身是4分的粗暴，但是在媽媽心中，這個卻是9分、10分的粗暴，是幾近無法忍受的粗暴。
為什麼會這樣？
這多出來的5、6分，是媽媽自己的某些部分被激活了，即媽媽的早年經歷中，可能有一些被粗暴對待的回憶。
提問的最後一段落裡，媽媽說出了一些很情緒性的話。這些話語背後應該是有故事的，或者說，是藏著一些屬於這位媽媽自己的遭遇的。
在每一次老公粗暴對待孩子的時候，她都會想到過往那些境遇，於是變回一個無助的、憤怒的小孩子，替自己還沒有足夠表達能力的兒子說出了一些話：
這種話他也好意思說出口嗎？我真的覺得無語了！不知道兒子怎樣做是他能忍受的？」……與其每天這樣，他的那點愛我寧願不讓寶貝接受！讓他永遠都看不到孩子，讓他安靜過他的，我們過我們的。
這些話我們可以翻譯一下。就是說，這個媽媽既是在幫自己的孩子說，也是在替心中的小女孩表達：
你為什麼這樣對我？我不是故意的，我哪裡知道什麼是遠近，什麼叫深淺？我很委屈……我怎麼做你好像都不滿意……
我不想失去你（爸爸）的愛，可是你給我的愛太稀少、太粗暴了，我不開心，這樣還不如不要……我好難過……
是的，這就是無助、憤怒和悲傷混雜的吶喊。
這就是這個媽媽面對自己老公，內心時時湧動著的無聲的抗議。
這些無聲的抗議，這些非常濃烈的情緒，都變成了一種強烈的要懲罰這個男人、恨這個男人，以及要和他分離的衝動。
這樣的心路歷程，真的很不容易啊。
我們首先想對這位媽媽說的是，把目光從丈夫身上收回來，去陪陪心中那個充滿委屈跟無力感的自己。不必做什麼，就是回歸內心，在那個悲傷的情緒裡待一會兒。
我們也留意到，媽媽提到，夫妻倆相處得很好，這是一件好事。
婚姻和家庭如同生命體，它是有周期的。不同周期有不同的主題。
在有了孩子以後，夫妻之間的感情，不僅僅是多了一個孩子那麼簡單。這時，家庭內部的二人關係主旋律，變成了三人關係的主題。
共同撫育孩子，是這階段很重要的爭議點。每個家庭都會遇到這種衝突。
這一時期，夫妻關係很容易被忽視，而恰好我們需要重視這一部分，去和另外一半進行一些溝通，增進彼此的了解。
媽媽需要做什麼呢？就是找到一個時機，坦誠地跟丈夫聊一聊自己的內心。
你很敏感，想要保護自己的小孩，不忍心看到自己的兒子被這麼對待。看到丈夫那般對待孩子時，憤怒背後是難過的，是對溫柔的愛有渴求的。
這位媽媽有必要跟自己的丈夫說出這一部分，這樣對三角關係都是有利的。
說完了媽媽的部分，我們想聊一聊爸爸的部分。
很多爸爸陪孩子的時候，似乎都愛生氣，缺乏對孩子的耐心。當真男人生來就不會帶孩子？不，這是社會文化塑造的結果。
我們社會對性別的期待有很大的差別。
女孩哭，有人給揩眼淚。
男孩哭，就憋回去。
我們鼓勵女孩依賴，溫順，柔弱，懂事，要能照顧人。同時，我們鼓勵男孩強大，勇敢，負責任，最好是能夠功成名就。
但如果一個男孩缺少競爭意識，愛哭，膽小，那麼就會被批評，需要被馴化。
最男人的形象，一般都活在文學作品裡。
你看金庸老先生的武俠世界裡，那些真正的高手，你從他臉上，從來看不出太多情感。所有的壓力獨自扛下，所有的痛苦打落牙齒和血吞。
我們的文化對男人的要求一貫如此。
他們小時候哭鬧就會被嫌棄，或者被製止，所以他們無法耐受自己孩子的哭泣，總是動不動就煩躁，就炸毛。
他們小時候被鼓勵表達攻擊和憤怒，被認為更有男孩子氣，所以他們不會表達情緒，卻很擅長生氣。
再加上，一個小小孩本來情緒表達能力就不夠，語言表達能力也很弱，動不動就可能哭，這就很容易讓爸爸們無法招架。
這時媽媽再來指責爸爸，這些爸爸很可能就破罐子破摔了。
所以，怎麼辦？
第一，放寬心。
看得出案例中這位媽媽很擔心丈夫會對兒子有不良影響。然而，如若按照媽媽的設想，去隔離開父親和兒子的血脈聯繫，其實對孩子的傷害更大。
因為，將丈夫撤離隔離齣兒子的生活，直接後果是媽媽和兒子的關係將更加緊密，緊密到很可能孩子該長大的那一刻，都無法順利走向分離和真正的獨立。
並且，哪怕一個完美媽媽也不能完全替代一個糟糕的父親。
那是你兒子的父親，是你兒子基因和命運的一部分。媽媽如何能夠替代這個男人呢？媽媽做不到的。
我們沒有男性生殖器，沒有長鬍子和遺精的經驗，更無法體會一個男性看世界的角度和體會。
哪怕媽媽很努力地讓自己變得中性，看起來既當爹又當媽，那也只是在表面上對孩子負責，但仍然不能對所有問題，特別是男孩的情感方面的問題做出回答。
所以，有時候，男人僅僅是能夠在場，即使他的言行不夠合格，我們依然無法抹殺他的貢獻。
他的存在本身，就會是天然的男性榜樣，同時也會自然而然地隔離開過於緊密的母嬰關係，讓孩子的成長和獨立，來得更加容易。
第二，放低期待。
說實話，男人的確是比女人們更加「自私」的動物，換個詞，叫做「自我」。他們很少會把自己的時間和精力都投注在別人（孩子）身上，自己快活不快活，似乎更要緊。
意識到男人的「自私」或者說「自我」是有好處的。
一般情況下，媽媽當了媽媽容易自戀，希望把一切好的給到孩子。不接受自己做的不好，同樣對爸爸的要求也會很高。
這樣子一來，不僅累，對孩子也並不好。因為一個身心疲憊的、不快樂的父母，如何養育出快樂的孩子呢？
所以，不如向爸爸們學習一下他們的「自私」，減少對爸爸們的批評指責。
指責只會讓他們順水推舟，樂得安逸啊。聰明的媽媽怎麼能給大豬蹄子們這種溜掉的機會？
所以，媽媽們必須要巧妙地調教自家男人，包括耐受爸爸的不完美，以及學會誇他們做得好的地方，忽略他們做得不夠好的地方……嗯，跟哄小孩沒什麼兩樣。
最後一點建議是送給所有男人們的。
那就是爸爸們要想做好爸爸的角色，自己也是要成長的。陪孩子成長的那個過程，可能也是溫柔自己，療愈自己的一個過程。
我認識一個男性朋友，他小時候是在自己爸爸的棍棒下長大的。等他做了爸爸，堅決不動自己兒子一根手指頭。
他也的確做到了。
那個過程當然很艱難。你會忍不住對孩子動怒。你越不想變得像父親，就越覺得自己像他。
怎麼辦？其實就是兒子身上，那些像極了自己的地方，總會喚起我們的無力感，激起我們情緒上的波瀾。要想破解，就需要去一點點去覺察和體會兒時淤積在心底的情緒，包括憤怒、委屈、無助感和悲傷。
這個體會的過程，就是一個消化和打開心結的過程。心結打開了，我們變得慢慢能夠接受所發生過的一切，能夠接受當初那個幼小的、可憐的自己，以及能夠一點點跟當初那個暴虐的父親和解，我們的情緒管理能力才能一點點得到改善。
這樣說起來，父親回歸家庭，受益人不僅僅是孩子，更加是父親們自己。
要改善父親們的陪娃囧境，必須要男性朋友們去自我覺察，才可能一點點拿回父親們做父親的那個能力。
當然，如果案例中這位媽媽願意適度放手和鼓勵，那就更好了。
只有夫妻雙方都能夠帶著覺察去育兒，才可能找到真正適合你們家庭的育兒辦法。
這條路很難，但卻是唯一有效的路。
你們自己的幸福，再難，也值得你們努力去試一試。你說呢？
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