太強勢的父母，會養出什麼樣的孩子？

文丨魚爸 圖片來源美素圖庫

有太多的父母覺得自己強勢一點，就能逼著孩子自信勇敢起來。

所以常常會看到恨鐵不成鋼的父母指著孩子的腦袋大罵著。

殊不知，結果讓孩子變得更加軟弱可欺。

那天，我帶兒子在廣場玩。

他一到那邊就是四處跑，看能不能找一個小夥伴玩。

後來他找到兩個在滑滑梯玩拚插汽車的男孩

玩了一會，另一個5歲左右的男孩走了過去來，問「能不能跟你們一起玩？」

其中穿藍色衣服的男孩霸道地說：「不行，這是我們的地盤」

「我想跟你們一起玩。」

「不行，你走開」

這個孩子就走了，他媽媽看到他垂頭喪氣的樣子。

就開始責備了，「又怎麼了？挺直腰！」

「他們不跟我玩。」孩子小聲地說著。

「為什麼你總是跟我說別人不跟你玩，為什麼你就找不到朋友啊？」

說得急時還用手指指著孩子的頭，一副恨鐵不成鋼的模樣。

「你以為外邊的人會像你奶奶那樣把你當作寶貝一樣捧著嗎？」

「你為什麼不去跟他們說說，你想跟他們一起玩。你為什麼不說？

然後她低下頭，在孩子的耳邊說了教他去找小夥伴的話。

孩子全程沒有吱聲，就是低著頭聽媽媽教訓，一動不動地站在那裡。

最後急得冒火的媽媽給了他一個選擇題，「是選擇去玩，還是現在就回家？」

孩子猶豫了一會，又跑向了孩子群。

這次他就在一旁看著玩，也挺好的。

我能感覺到媽媽愛子心切。

但是她的焦急和不聞不問，讓孩子平白挨了一頓罵。

我實在忍不住。

跟她說了一句，「其實，您孩子剛剛跟那幾個孩子說了『我想跟你們玩。』但是那兩個孩子沒有同意。」

她聽到後很驚訝，覺得錯怪了孩子。

因為她罵孩子就是覺得孩子膽子小，不敢說，想逼他勇敢。

在挨批評的瞬間，受了委屈地孩子往往不知怎麼辯白。

反而讓媽媽更覺得他膽小軟弱吧。

而媽媽這樣強勢的愛，只會讓孩子真的滑向軟弱膽小的。

父母愈強勢，孩子愈軟弱可欺。

請一定要尊重孩子，把他當成一個完整的個體來對待。

說起尊重，很多爸媽會說，我一直很尊重自己的孩子。

但是你心情不好時，能好好說話，也會尊重孩子嗎？

有一句話說，父母對孩子暴跳如雷，不過是因為他軟弱可欺！

的確，有很多的孩子不知不覺中，成為了父母的出氣筒。

在心理學上，有一個「踢貓效應」，故事是說某公司董事長在家看報太入迷以致忘了時間，為了不遲到，他在公路上超速駕駛，結果被警察開了罰單，最後還是誤了時間。

這位老董憤怒之極，回到辦公室時，為了轉移他人的注意，他將銷售經理叫到辦公室訓斥了一番。

銷售經理挨訓之後，氣急敗壞地走出老董辦公室，就故意找接線員的茬兒。接線員無可奈何垂頭喪氣地回到家，對著自己的兒子大發雷霆。兒子莫名其妙地被父親痛斥之後，也很惱火，便將自己家裡的貓狠狠地踢了一腳。

於是，貓成了這個「憤怒傳遞鏈條」最尾端的受害者。

在生活中，弱小的孩子往往成了尾端的這隻貓。

如果這個孩子長期被父母的壞情緒虐待。

會讓他產生同樣的情緒，最後還會影響他性格的形成。

這樣的教養下，孩子往往變得暴躁多疑，缺乏安全感。

很多時候，我們藉由「管教孩子」為名，把自己不喜歡或是看不慣的東西發泄在孩子身上，美其名為「對他好」，卻傷害了孩子。

葉聖陶先生曾在文章裡面寫的一段話，他模仿他的女兒口氣來說：

「不管是什麼食品，你們高興的時候，便是粘韌難以消化，也同喂貓狗一般給我們吃了，我們所需要的營養料你們反而不給，你們覺得沒有意思。

不管是衣物還是你們覺得可以裝飾小孩兒的時候都是笨重累贅的，我們所需要的是輕暖舒適的服飾你們不給，你們不喜歡。你們喜歡賭博，就給我們一副紙牌，叫我們照樣下去，這就是你們所給予的玩具。」

沒有尊重的愛，不是孩子想要的愛。

我們常常說要培養孩子的自信，因為自信的孩子更有勇氣面對困難。

而孩子的自信來源之一是自我認同感。

假如孩子自己否認自我，哪裡有讓自信生根的土壤呢？

而在最初的成長時期，父母的信任會讓孩子搭建自信的基礎。

不管孩子是挨了批評，還是被人否認。

父母一定要站在孩子的身邊給孩子信任和支持。

而不是用那強勢的語氣和態度指責孩子的不足，逼迫孩子去自信勇敢。

曾看過一個非常感動的故事：

有位媽媽每次參加家長會。幼兒園的老師總會跟她抱怨：「你的孩子有多動症，在板凳上3分鐘都坐不了。」

回家的路上兒子問老師說了什麼，她鼻子一酸，差一點落淚。

「老師表揚了你，說寶寶原來在板凳上坐不了1分鐘，現在能夠坐3分鐘了。別的家長特別羨慕媽媽，因為全班只有寶寶進步了。」

那天晚上，兒子破天荒地吃了兩碗米飯。

第二次家長會，老師說：「全班50名同學，這次你兒子數學排49名，可能孩子的智力要開發一下，建議去醫院檢查一下。」

回家的路上，她哭了。

回到家裡，看到誠惶誠恐的兒子時，她振作精神：「老師對你充滿信心，你並不是一個笨孩子，你努力一點就好！」

說這些話時，她發現兒子暗淡的眼神一下子亮了。

這個媽媽的行為是值得敬佩的，因為她一直沒有放棄自己的孩子。

而且給了孩子信任和鼓勵，不是用手指指著孩子的腦袋大罵說孩子不爭氣。

孩子從一分鐘到三分鐘、名次暫時落後的鼓勵，告訴孩子要努力。

我們大部分的孩子天賦都差不多，但有的孩子為什麼能成才，大抵跟父母的信任和鼓勵是分不開的。

羅素說：「教孩子殘忍和畏懼是很不好的事，但自己就熱衷於這些的人是不會教他其他什麼的。」

習慣控制和責備孩子的父母，往往就會教給孩子「控制」和「責備」。

比如有的孩子喜歡去控制小夥伴，不能商量，非常強勢。

其他的孩子不配合時就會責備或者抱怨。

這樣的孩子去了外邊是很難合群的。

這是孩子的錯嗎？

我看未必，這是大人的錯。

請常常聽聽孩子的心聲，讓我們的愛恰如其分！

也許你會說，孩子犯錯了，也要鼓勵，不要管教嗎？

當然，我們的孩子需要父母的引導，讓他明白界限。

讓孩子的行為能更好地融入群體和社會。

但重點在於管教時的態度、方法。

你是帶著憤怒的情緒，還是帶著平和的愛？

我們常常要站在孩子的角度，聽聽孩子想說的話：

「你們似乎都很愛我，你們迫不及待地把自己認為的愛和期待交付我，但實際上，我們是兩個世界獨立的個體。」

在養育孩子的路上，收起強勢的愛，給他們恰如其分的愛。

（本文為魚爸原創， 圖來源網路，公眾號轉載可聯繫授權，歡迎個人分享給需要的朋友們。已出版暢銷書《剛剛好的養育，如何培養高情商的孩子》）