都說：傷口是光照進來的地方。曾經我不信，失眠過，再好過，我信了。
我的失眠，發生在研一上學期，失眠是一個很複雜的結果，看似偶然，實則必然。它與我們一路走來的成長經歷和性格因素密切相關。
因為這一路走來我們拚命地想要抓住一些東西來證明自己，內心住著一個瘋狂的，沒有安全感的小孩子，拚命地給我們帶面具來掩飾它自己。
就像失眠了，內心那個瘋狂的小孩卻無比懷念睡眠好的日子，他不斷地跑到未來和過去，對比和批判，告訴我們以前沒失眠的日子是多麼美好，未來失眠的日子你將毀於一旦。
於是我們錯信了這個瘋狂小孩的教唆，想盡一切辦法，想要逃離失眠，逃離孤獨，逃離這形形色色的現實世界，就如當初的我。
那段時間因為升學，環境的改變，我不再是昔日同學眼中品學兼優的學霸。可是我是多麼要強，多麼追求完美的一個人啊，但同時我也毫無安全感，因此拚命地想要抓住什麼東西來證明自己，來解決當前的問題。
我一邊努力，也一邊擔心。我告訴自己要拚命努力，我把自己的碼力加到最大，但還是對暫時未能改變現狀而焦慮不已。終於有一天剎不住車，衝下了懸崖。
記得那一久某明星因為抑鬱症離世的消息沸沸揚揚，身心俱疲的我躺下想要開始睡覺，腦子裡有一個聲音閃過：我會不會也得抑鬱症，因為這段時間以來我過得如此壓抑和不開心。另一個聲音又跳出來說：怎麼會呢，你一直那麼積極樂觀，怎麼會呢。
就這樣，腦子裡圍繞著著兩個聲音在轉，我經歷了人生第一次徹夜未眠。這樣的情況持續了兩天，第三天的時候，我看著鏡子裡的自己，問自己：想那麼多乾嘛呢。
於是我冷靜下來，接下來的幾天雖然依然焦慮，但晚上還是能按時睡去。
某天中午看書看到有一點困意，於是我爬上床準備睡午覺，這時腦子裡一個聲音又一閃而過：我會不會像前幾天那樣睡不著？於是從此，我長達半年的噩夢就這樣開始了。
我開始慌了，開始各種百度，各種看醫生，百度各種推薦經驗和方法，至於醫生就把這診斷為焦慮症，開了一堆看見就讓人更絕望的葯。
在腦子裡各種各樣聲音的教唆下，我好像忘了一切，忘了好好生活，每天行屍走肉，內心及其痛苦，一步步走向崩潰的邊緣，有時候站到陽台邊上都好怕自己往下跳，明明自己不會跳，但就是怕。
每天夜裡，就成了最難熬的時候，從床的這頭到那頭從床下到床上，可是睡眠就這樣看著我，一點也不願意親近。
每天白天就各種上網各種找方法，看到別人失眠走出來的經歷就去像抓住救命稻草一樣問個不停。我也總是抱怨，為什麼這樣被閃電擊中的概率會發生在我的身上，為什麼大家都那麼平靜，不像我，一團亂，我就好像被什麼籠罩住一樣，與身邊的人隔絕開來。
可我越是這樣想要逃離失眠逃離痛苦，對失眠和痛苦的記憶就越發清晰。
直到有一天我掙扎不動了，不想再掙扎了，我明白了：一切試圖改變外界來改變自身痛苦的努力都是徒勞的。
就像失眠，我吃藥，我照著別人的方法做，我也抱怨，試圖將一切影響睡覺的人與事減到最少，可是這些想要解決，逃避失眠的努力都是徒勞的。
只有你活在痛苦中，不與其糾纏，回頭才會發現痛苦早已遠走。
我清楚地記得，從我下定決心，不管睡沒睡好，只要第二天還活著就好好生活，不再抱怨，勇敢面對的那一天起，我就沒有再失眠過，睡得也比以前安穩得多。
如果說失眠就是我的一道傷口，那麼它同時也是光照進我生命的一個入口，它讓我有機會看到那個好強，在乎別人看法，似乎總是在為別人而活的自己。它也讓我有機會辨別，什麼是真正來源於自己的聲音，而什麼又是來源於內在那個瘋狂的小孩的挑撥，批判和教唆的聲音。
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