寫這個題目有失嚴謹，因為我從未真正地被確診過患上抑鬱症。而事實上，我認為醫學裡對待病人是否患有抑鬱症一直缺少一個鮮明的態度，他們通常會讓你答一些題目，抑鬱症和抑鬱狀態又是兩回事。我的生命裡有大約六個月的時間是不見天日的，所謂人生谷底，狀態差到一塌糊塗。後來自己參考了許多資料，或者矯情的說我覺得我一定是得了抑鬱症。
此刻繚繞耳邊的，是那首早已爛透大街的平凡之路。從小時候開始，樸樹一直是我的偶像，現在想來，也許吸引我的就是他身上憂鬱的氣質，一直喜歡他的東西，而這首歌不知道幾個人真正聽懂過。但我想得過抑鬱症的人一定能聽得懂。
具體是什麼誘發了抑鬱症，原因可能有很多，我也說不清楚具體是哪個，或許都是或許都不是。幾年來經歷的挫折太多太多，從07年開始到現在先後經歷過股市崩盤被騙父親慘死母親重病失業失戀創業失敗乃至失去所有的方向。我的頸部做過手術，切掉一般甲狀腺可能引發抑鬱，我的頸椎也因為多年的電腦工作頻頻報警，而頸椎病也非常容易誘發抑鬱。感到抑鬱的時候，我隻覺得胸口發悶喘不動氣，大腦裡像被人強製塞進了什麼東西，沉甸甸的，我的整個後背都緊緊繃著揉成一團。情緒始終是崩潰的，我根本感覺不到任何快樂。吃完東西過一會便要全吐出來，因為情緒失控大腦受不了了然後反饋給了我的胃。然後之前我喜歡過的東西，一夜之間變得無聊而又乏味。我的琴弦銹了，所有的書落滿灰塵，跑步?還是再睡會吧。最糟糕的三個星期，每天天昏地暗地睡接近20個小時，而我以前，每睡過八個小時便覺得自己是浪費了自己的生命。如此大的反差，為什麼?我認為是許多事情團在一起對我構成了絕對大的壓力，而這些事情又恰好發生在我身體以及意志力最弱的時候。
我曾經跨過山河大海也穿過人山人海我曾經毀了我的一切，想掙扎無法自拔
日子過成了苦役，我嘗試逃避，騎著摩托車去過很多偏僻的地方，可是無論去到哪裡，心情都是一樣的沮喪。看什麼都灰的。我給最好的朋友每天打電話告訴他我有多麼的糟糕，他說什麼也別想了，去跑步吧。的卻我也真的跑了，寒冬臘月我穿著單薄的衣服一跑十幾公里，有些作用，因為運動會分泌多巴胺來提高人的情緒，但是效果也只有那麼一會。我始終不明白，為何我感受不到任何快樂。也許你會說，是刺激不夠。不，那段時間我買過一隻股票。連續漲停了三天，那三天每天我都有一千多塊浮盈。但是我依然沮喪地對我姐姐說，我感覺很糟糕，我想死。
後來看資料大抵的意思是說，有一些人。大腦裡負責連接感受快樂那部分神經元受損，不再導電了。於是，你便感覺不到快樂了。只能熬著，直到有一天重新恢復。絕望和沮喪是每天生活的基調。也許你會問我，我會不會哭?是的，我的確很想大哭一場，可是我只有一種非常壓抑的感覺始終哭不出來，一滴眼淚都沒有。看過一個抑鬱症病人的日記說他去醫院，大夫說，你這樣每天都很辛苦吧，要撐住。熬熬或許會好。我覺得這個大夫真的很好。因為中間我遇到過一個庸醫，隨手給我開了300多塊錢的葯。說這是治療抑鬱的特效藥，我說出了自己質疑之後遭到了冷嘲熱諷。誰都知道，抑鬱症有特效藥的話。自殺率便不會這麼高了。
那段時間我開始不停地向周圍的人訴說自己糟糕的狀態，有些人表示理解，有些人則嗤之以鼻。認為我不過是文藝青年慣有的矯情。其實內心裡我著實希望有人能伸出手，拉我一把。但是沒有，也不會有。我每天吃吃睡睡，做很多無意義的思考，像植物一樣生活著。
有時候的確有想死的衝動，但我始終克制自己，我反反覆復的對自己說你要堅持住，哪怕只是這樣活著。熬過一天是一天，日子不會永遠這樣。你不是賈巨集聲，你不需要跳樓。只要活著，就有希望。但是我在期盼什麼，我也不知道。
每天早上醒來的時候我都起不了床，我腦子裡轉著的是所有過去的事，世界對我的不公，我覺得它背叛了我以致於我需要和全世界為敵。想到衰老的母親，想到我再也見不到的我的父親，想到因為極度失望而一次次離開的她，我覺得生活完全喪失了意義。而活著，是一種罪。腦子裡有個聲音要我殺了自己。設想過各種死法 ，最經典的一種是在懸崖邊上找一棵樹，栓上長而結實的繩子，另一端系在脖子上，助跑然後縱身一躍。這樣就很難被發現了。這個想法怎麼樣呢。你會覺得好笑，但卻是我認真考慮過的事。
我不過像你像他像那野草野花，絕望著也渴望著也哭也笑也平凡著。
被絕望包圍的感覺是什麼，即便陽光燦爛依然會覺得冷，感到包圍著自己的是伸手不見五指的黑暗，一切慾望無處可尋，一切事物沒有意義。有時候我會大笑笑過又要想哭，但始終哭不出來。我怎麼了，去哪兒，怎麼辦，並沒有告訴我。
抑鬱的人還有什麼表現，冷漠。他會對周圍的人失去關心，而且變得煩躁易怒。那時候我不再早起給我媽做飯，任她坐在那裡啃著乾冷的饅頭。有時候經常一天隻吃兩頓飯，我時常大發脾氣責怪她懶惰，不願自己動手做飯。而她的衣服也時常被我一泡幾天不願去洗，那時也不覺得有什麼。現在回頭看，我簡直想殺了我自己。
不可否認，那段時間一些朋友疏遠了我。不能責怪他們因為生活本身已是這樣不易。誰願意接近一個每天負能量的人。也有屈指可數的幾個人，始終不離不棄的陪伴著我。他們抽自己時間開車從幾十公里的地方趕來，只為了陪我吃一頓飯，聊聊天，他們也知道自己做不了什麼，也只是陪伴著而已。但事實上，陪伴已經是最好的。每次他們來，都覺得自己並不孤獨。即便看待問題角度不同，甚至許多地方格格不入，我依然視他們為生命中的摯友。而他們，也從未遠離。
躊躇了很久之後，終於決定把琴行關掉之後去了一家工廠上班，繁重的體力活。每月工資只有可憐的1500.但至少，生活從頭開始了。但加工車間裡到處都是水，潮濕陰冷的環境裡，我的頸椎病更加嚴重了。我開始頭暈噁心，走路的時候總是感覺自己要摔倒。見過幾個專科大夫，主動接受針灸治療，然而效果微乎其微。我想我是不是要大限將至，每走一步都像是要暈倒。後來我對醫院失去了耐心。自己隨便在路邊藥店找到一種葯吃，沒過幾天，病居然治好了。 腦子裡清靜一些。我開始規律作息，嘗試堅持跑步。一點一點的，我覺得心裡好像有了希望。等我累計跑完800多公里的時候，我抬頭擦去臉上的汗，感覺自己好像好多了，之後就看到了世界上最藍的一片天。是的，如你所見，那個被你們所熟悉的永遠樂觀向上的人，又回來了。
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