過勞一代，過度自我驅動的年輕人

因過度工作或壓力導致的身體或精神崩潰被稱為“過勞”。經濟發展，效率提升，卻未給人們帶來更高的收入與閑暇。在當代，過勞成為一種常態。

過勞也不一定源自外部要求996的壓力，一群年輕人，在強大的自我驅動下，主動承受過勞，在精疲力竭之際，依舊驅使自己持續工作下去。我們採訪了幾位主動過勞的中國年輕人，想看看這些人生有更高要求的年輕人，最終想得到什麽。

一言不合就加班

@Tin 工作 5年 審計師

過勞是行業常態，躲避或許會終止職業生涯

3個月前，有個同事晚上12點半下班等電梯時，在公司門口暈倒了。得知這件事，我問自己：我最近有沒有拚太狠？

洗澡上廁所的時候你習慣看標簽、唱歌，還是思考人生？我會想著怎麽控制各個項目的進度。

昨天，我凌晨3點多結束工作，4點多睡下。我的職位叫“項目現場負責人”，因為整個項目中，我是唯一要對所有細節了若指掌的人，信息中樞。向上我要把信息報給經理，向下解答執行同事的問題，並對外隨時將情況對接給客戶合作所。因為工作量過大、過於繁瑣，公司一般都不會讓我手頭項目的時間表撞車。

最近是特殊狀況，上一個IPO項目從6月底延期至今，和8月中旬定死的稅審項目死線撞車。雙倍工作量擠在一起，我每天把自己掰成兩個人用，一天完成兩天的工作量。

忙過這陣就好了，就開始可以忙下一陣了。

每天9點起來，我第一件事是查郵箱。客戶和合作所分布在世界各地，東西南北半球都有，所以我睡覺的時候，工作郵件不會停止紛至遝來，都是需要點開處理的那種。

有一天，我起床時，郵箱裡有28封郵件，上午處理了一部分，到中午，未讀郵件數量變成50封。下午需要一直開會到晚上，等下午8點多開完會，我郵箱裡積累了80多封未讀。

沒那麽忙碌的時候，我每天大概10點到公司，一般夜裡12點後才走。當然，你也可以7、8點的時候就離開公司，帶回家做，一般也是到凌晨1、2點休息。

過勞、猝死我們這行經常能聽說。平常我們同事間聊八卦，有一類特別能引起共鳴和討論的話題就是過勞：業內哪個公司有人猝死，又有剛入行的小朋友精神壓力過大自殺，等等。相關的新聞每年有那麽一兩條。

最近一次大新聞是今年4月底，一個31歲的審計經理在家中猝死。我和同事聽說了，吐槽說：像我們這樣的人掛掉，第一個發現的人肯定是來催報告的同事。結果回去看新聞，果真是他同事見他沒去上班，到家中尋人才發現出事。

這很正常。當你足夠忙碌，失聯幾天，正常人只會覺得你在加班，不敢打擾你。那位猝死的審計經理，新聞說他猝死前身體不適，當時手頭負責了14個項目。他怕請病假會讓手頭工作“斷鏈”式停滯，所以放棄休息繼續拚。這絕對超負荷。

我的過勞狀態有兩種。一種是身體上的過勞，想乾活，但體力不支。第二種是精神壓力巨大，大腦抗拒支配我的身體運作起來。但我覺得我會調試它。

即使萬不得已，我也會安排自己同時接的幾個項目死線不要重疊，讓完成工作的壓力在時間的維度上相對均勻地分布。一旦工作量超負荷，我會把壓力告訴我的領導。另外，我盡量不點外賣，即使茶餐廳、麥當當能送外賣，我也盡量下樓走一走，吃個飯，畢竟午餐和晚餐，是一天裡難得離開辦公室，排空壓力的機會。

@金剛呼嚕娃 工作 2年 編劇

總有些聲音利用夢想，誆騙我們主動降低收入

有天晚上，我寫著劇本，突然十指全麻動不了，我沒敢繼續寫，決定去睡覺。第二天問了學醫的朋友，他們說我當時最壞的結果，是腦供血不足，搞不好就會出事。

那時候在趕進度，連續40多天，我的生活只剩寫稿、睡覺、吃飯，甚至沒有下過樓。我每天寫2萬多字，隻睡3、4個小時，通宵寫稿有時實在困得不行，就定幾分鐘鬧鐘，倒頭就睡。我還定過1分鐘的鬧鐘，睡得特別香。那是我最極限的一次。

我媽至今不支持我，因為工作的確把我身體搞垮了。入行2年，我的身體一直走下坡路，現在熬夜不到凌晨3點，身體就會發出信號。只要心慌氣短，頭疼，我就不寫了——我總是想起那個夜晚，如果那時候沒去睡覺，我是不是死在家中沒人發現，想到這裡我就十分後怕。

做這行，付出與收獲並不成正比。辛苦付出的項目，因為各種各樣的原因半途擱淺，這樣的事情我經歷了不少，已經心累到不會有什麽反應了。

畢業時我接了個硬科幻懸疑題材的影視劇，拍起來很費錢那種。我們整個團隊前後加起來耗費了一年時間磨本子，光開會磨劇本就花了小半年時間，劇情四次推翻重來，中途還有編劇實在扛不住壓力退出。儘管累，還是有成就感。最後分集定了之後，香港一位影帝，原本只想客串個角色，看完分集他要求演男一。

製作方找了香港老牌劇本監製，導演也已經定好了，整個盤子都碼起來了，準備開始搭景了，結果行業內出了稅務問題，資方裁了一半員工，公司周轉不靈，沒錢開機，影帝的檔期也跟不上了。後來這部劇賣給了另一個公司，又遇上題材限制，拍不了。我至今還有幾萬塊尾款沒拿到，但我更難過的是，這部劇以後可能都拍不出來了。

擬定開機的時間從前一年年中拖到第二年年末，還是擱淺了。我被拖到沒脾氣，最後一次得知這劇可能拍不了時，我當時想的就是：行吧，愛怎麽著就怎麽著吧。

我考慮轉行比其他人早些。大三擇業時，我突然懷疑自己是不是真的熱愛編劇，於是把可能感興趣的職業列出來，逐個實習了個遍。那段時間我進過電視台拍節目、跟過歌劇，還進過一個偶像劇劇組跟組，最後沒辦法，發現還是編劇讓我安心。

堅持到體力與意志瀕臨耗盡時，事業的本來意義就顯現出來了。

我覺得是這份工作賦予我這個人意義。我從小就是個特別懶的人，但寫劇本時，我全身的細胞都在興奮，感覺在這個世界裡自己是活的。每次有好的點子，寫本子的時候想到了好的台詞，那種喜悅感我從沒在其他事情上找到過。

可是，太過執著夢想，就容易被忽悠。總有些大人利用我們的夢想，誆騙我們主動降低收入，來換取工作機會，創造未來更大的可能。剛畢業的時候老師跟我們說，最重要的不是賺錢，而是出作品，編劇只有作品上了才能被別人看到。真正入行了，一般製片也會跟剛畢業的學生這麽說，可其實他們只是想“這次你就少收點錢”。

現在大家有點經驗了就知道：你即便寫了不一定能拍，拍了不一定播。能播了，到真正播出，還不一定是幾年之後的事兒了。就算播出來了，你也不一定有署名。所以，夢想藏在心裡自己知道就好。最關鍵的還是拿稿費，乾活兒的前提是先得活著。

我的夢想：

用休息換一種命運

@林嘉 工作 7年 創業公司副總經理

想要後代擁有搖滾人生，我只能用勞動和生命去換取

2016年2月，我從媒體轉行，加入現在的公司成為合夥人。我工作是否勤奮高效，一定程度上能影響公司業績，也必然影響我個人的收入。

昨晚11點半結束電話會後，今天早上我是被電話吵醒的，因為昨晚一起開會的合作夥伴，早上要趕飛機，決定將今天下午的電話會提前到早上8:30。

開完後我就跑到高鐵站坐車去香港，11點在中環有一個會。接下來，下午1點和一家公司的人約了飯，3點去見另一家上市公司，5點見第三家，7點約了一個上市公司的朋友晚餐，中間一般還會有上市公司通過電話和你溝通一些雜七雜八的事情，也還需要看看同事是否完成了前幾天的任務，布置工作。今天順利的話，預計會在晚上9點收工。

你看，臨時又有了邀約，只能見縫插針加進去了。

快節奏的工作，我也逐漸摸索出技巧。我會依重要性安排這些會面，先判斷見面的內容，以及聊完是否會有效果，再其次就是公司的大小。哎，屬於社畜的智慧。

3年來我胖了20斤，我斷定自己是過勞肥了。自從2016年入職時按要求做了體檢，之後就再沒敢去了，生怕檢出毛病。

我何嘗不想休息一下，享受奢侈的慵懶時光。但是，想改變階層，想要後代過一個搖滾人生，我只能用勞動和生命去換取。

很多人以為自己離成功只差奮鬥兩字，等他一努力就可以追上大神們。這不只是無知，也是一種傲慢。成功並非如此廉價。成功需要努力，但成功不止於努力。

這不是我說的，是我在小說裡看到的，深以為然。

以前我有個富二代同事，和他共事，給我啟發很大。我工作每一天可能都要比他努力、付出更多，我一直很緊繃，他的日子怎麽過都比我舒坦，羨慕。不是說他家裡有多富，我想說的是，有底子和沒底子就是不一樣。

我現在不奢求閑暇和自我，我這一代俗一點，下一代說不定就能雅一點。

如果單從收入來說，我當然是中產，但是稅太高了，而且開銷巨大。一次，我在香港中環的文華東方請人喝咖啡，兩個人光喝咖啡就喝了塊300塊錢，簡直神經病，但這是沒辦法的支出，我也不想。

存不下錢，還是我以前在報社的時候存得多，真的。但是不能因此懷疑我奮鬥的意義，現在我的眼界和擁有的社會資源，是以前不能比的。打個簡單的比方，我要是還在報社，連去文華東方的機會都沒有，見的人量級也不一樣。在報社是小記者，不離開哪有機會。

熱愛工作是一種美德，我信這個，儘管有人覺得這是個坑，騙著我們過度勞動也不敢抱怨。但實際上，熱愛工作和忍受過勞是兩回事，身體出現過勞預警，我一定會說，不會有負罪感。

如果有人因為熱愛工作是美德，所以連“我想休息一下”“年假期間不要找我”這樣的話都不敢說，覺得有負罪感，我一定會告訴他：“年假是自己的，一定要用好。”這也是職場的潛規則：這是屬於你的權利，需要你自己捍衛。

@歐苗苗 工作 2年 金融公司品宣

為了錢，我不得不把自己綁在這份工作上

過勞並不一定是體力透支，心力交瘁也是過勞的一種。世衛組織劃定了“過勞”的特徵，除了生理上感到疲憊，還包括對工作保持距離，或對工作感到消極和憤怒，以及工作能力下降。

我就是隱性過勞的人，壓力是自己加給自己的。我不會喊口號說要做一個獨立女性，堅持做這份工作，是為了我真正想做的事——成為證券分析師。之前我沒有任何金融背景，考取MBA，是我轉型成為分析師的第一步。想讀的學校MBA收費都很貴，為了攢學費，我來到這家公司當了品宣，年收入比原本高出很多，心情卻一落千丈。

為了以後的學費，我不得不把自己綁在這份工作上，這是我必須忍受的。

我習慣了自由表達，而企業宣傳卻不得不在立意和遣詞造句上做很多妥協。所以，我花了非常多心力，來平衡自己個性和工作要求之間的關係——我寫那樣的文本需要做很多心理建設，只能逼著自己去拚湊，寫出來的東西很別扭。但不做這些妥協，工作就永遠是無用功。

我的性子比較直，而公司從上到下都嚴謹且傳統，一切必須服從領導，我對這裡的企業文化有很多不適應的地方。來這裡不久，我就意識到我的領導也對我很“不適應”，久而久之，我跟領導就沒辦法好好溝通了。我想法總是會被否定，領導的想法我也要消化很久。

很少有人能在缺少成就感的情況下，保持良好心態。有時我在辦公室感到厭倦，就會跑去洗手間，坐在馬桶上，乾坐著，啥也不想。我不時能在洗手間，聽到隔壁隔間有同事壓抑的哭泣聲。

新工作的一年多，我沒有任何存在感和成就感。上個月，我在一所心儀學校的MBA面試中拿了“優秀”，立馬告訴了我的好友和爸媽，這近一年來生活給我最大的肯定了。

我把面試結果發給她，她回復：“說得好像錄取了一樣，不是還得筆試嗎？怎麽就覺得這樣也可以了？”在她眼裡，面試優秀都不算啥，考上才算數。後來我又參加了一所學校的MBA面試，這次沒過，她就覺得我沒盡力，問我是不是光談戀愛了。

從小，我就在母親嚴格的評價體系中長大。我內心的不安全感、壓力也來源於此。

幾個月前，我的閨蜜從機關部門辭職，一直在家給公號投稿養活自己。有一次我問她，自由職業是什麽感覺、需要什麽保障。當時我接近忍耐極限，我想要麽我就辭職算了，也在家給人投投稿寫寫文，還能好好備考，最後想想年終獎，還是忍住了。

@林不立 創業 4年 創業公司 CTO

我從未想過停下，只是琢磨著如何跑得更快

前天在朋友圈看到一位朋友的更新，“我是xxx的家人，由於工作等因素過度勞累，他已離我們而去。”自從創業以來，我想象過很多種自己猝死的可能性，沒想到身邊的人早了一步。下意識地，我取消了手機的鎖屏密碼。

創業五年，早期，我最多能同時和十多個合作對象微信聊天。過勞已經給疲憊的身體發出不友好的訊號。由於長期伏案，肩背疼痛，大多數時間我只能站著辦公。

晚上失眠，睡眠不足導致我從早上開始打哈欠，一直到晚上下班。而晚上10點，我就像一個上了發條的機器，定時甦醒，情緒變得特別亢奮，可以開始今天下半場的工作了。現在清早，我會在鬧鐘響起的前一個小時醒來，睡不著，我就坐著，冥想。

除長期失眠，我還有慢性胃炎，體檢時還查出脊椎側彎。

身體似乎已經不堪重負，但我想的不是喊停，而是如何能再堅持一段時間。就像一個在跑道上跑到筋疲力盡的人，不想要減速或停下，而是想如何跑得更快。

我身上肩負著很多責任。我在山裡長大，是留守兒童，小時候，父母靠砍柴想要養活一家人，一年到頭卻隻賺了400餘元。為改變一家人的命運，父母進城成為農民工。儘管家中捉襟見肘，父母依舊支持我一路讀完大學和研究生。後來，我成為一名北漂，開始創業。有人說，北漂是一些人的起點，在我這裡，或許已經是終點了。

創業四年，公司還在發展期，我離財務自由依舊很遠，有時想點一杯奶茶，也要猶豫一番。

最對不起的人是妻子，她獨自在幾千公里外的城市上班。不僅難得見面，我每天能夠陪她聊天的時間都很稀少，畢竟通常我在家忙完，她已經睡覺，作息不一致，我們連吵架都要挑時間。

經過長期的心理建設，我以一個奮鬥的創業者自居，現在的搏命，就是為了給愛人和家庭創造美好未來。我還不到30歲，沒有比這更勵志的好男人故事了。

然而有一天我試圖用這經歷去激勵下屬的時候，她突然說，你這不就是典型的渣男麽？我被嚇了一跳。想一想，確實是這樣。

媳婦生氣歸生氣，還是對我不離不棄。我也盡量抽出時間去陪伴她。身體不好，我會在家打拳，做仰臥起坐、俯臥撐，希望靠這些改善自己的身體素質。

有人問我舍妻離家，如此辛苦，怎麽還堅持得下去？其實我已經習慣了。再說，這同父母們的辛苦比起來，實在是不算什麽。努力，是我改變自己和家族命運的唯一機會。

那些過勞瞬間教給我的

@石漣 工作 1年 文化公眾號編輯

“拒絕社畜，努力成人”

我所在的行業格外看重十萬加爆款和一稿成名。同行不睡覺寫文章很常見，加班到凌晨四點，第二天還能妝容精致、也能沒有絲毫倦容的來上班。

身為職場女性，無法在快節奏的生活中遊刃有余，迅速成長，似乎只能說明自己無能。我很快確立了目標：用兩年時間成為業內最優秀的內容從業者，年薪二十萬。

在公司的前四個月，我幾乎每個工作日都主動加班，有時還會待到凌晨。男友和我商議後，給我定出遊的車票，想讓我休息一下。我臨時決定加班，就取消了約定。

一直往外輸出，我陷入江郎才盡的焦慮感。新媒體這行，睜開眼睛就是要工作，只能利用碎片化時間充電：做飯時要看道長的《一千零一夜》；敷面膜時，聽15分鐘的讀書電台。從家到公司的地鐵需要五分鐘，我要求自己在地鐵上看一篇行業內的優秀文章。

我一度很感激這個時代，人可以對每一分鐘物盡其用，而效率即是金錢。同家人或男友視頻通話，說不了幾句話，我忍不住看表，不耐煩自己學習的時間又少了一些。

因為勤奮刻苦，誤打誤撞做出幾篇小爆款，我提前結束試用期、轉正。從進入公司到年終，我都是部門績效最高的員工。

通過超負荷工作維持的“優秀“早就成為負擔。我無法集中注意力，心悸，失眠，晚上九點鍾，眼睛刺痛、流淚，這是身體過勞的信號，工作也出現瓶頸。過於忙碌而忽略男友，對方提出分手，那兩周我精神恍惚，但我依舊努力淡定，想象自己是立身於都市叢林的獨立女性，理性又強大，不屑於脆弱。

後來生了一場病。實在熬不住，我挑了一個不那麽忙的周末，去杭州短途旅行，想著：出去放鬆一下，回來就可以用更好的狀態工作了。

這個念頭衝擊到我。工作是為了更好的生活，但我休閑的目的，無意識中是為了更好地工作了。我一直堅決反對996，沒想到，自己是在過度的自我驅動中主動過勞。

不想放棄在公司打下的基礎，我勉勵自己堅持下去。那2個月，每天上班時會路過一條河，我會用力握住手機，以免自己衝動將它扔掉，這樣就能逃離新一天的工作。這是由於過勞出現的職業倦怠。

不久後，老闆任命我為部門負責人，工資比剛畢業時翻了將近一倍。我心中喜憂參半，因為這意味著更多的工作量需要完成。

幾乎是同時，我開始不規則陰道出血。閨蜜得知後，說很多女孩都這樣，不用擔心。我相信了，但久不見好，我去醫院檢查，醫生說是勞累所致。還檢查出卵巢有2個囊腫，跟熬夜、壓力大相關，“如果依舊不注意休息，以後對身體影響大了。”

思考一周後，我向老闆提出離職。有人勸我，這是一個好機會，現在工作也不好找。但我已經想好，主動過勞已經成為慣性，我需要拒絕社畜，努力成人。在習慣慢下來生活後，再出去工作。

只是，因工作忙掉線的體貼男友，再也不願回頭了。

@陳揚 工作6年 曾為創業者，現在銀行IT部門

從過勞到過閑，我覺得自己成為社會的局外人

過去一年，我從過勞中走出來，又經歷了過閑的階段。

家中長輩在各自的領域都做得不錯，眼見他們對工作的高要求，主動爭取，潛移默化地影響到我。從小，如果有什麽事沒有努力做好，我就很不適應。

中考時，在市重點中學讀書的我發揮失常，沒有考入本校。我媽確認了我想去市重點讀書後說，你為什麽不嘗試跟校長或老師交流？你都沒有去表達自己的意願，哪怕是單純地交流一下？說完，她不再管我。

我獨自去學校找主任，誠懇地說了一個鐘頭。主任說，我知道了，你先回去吧。開學前一周，學校對我破格面試。校長說：因為你是這個學校裡，自己來找我的第一個小孩，其他都是送禮的。我如願回到母校讀書。

我一直相信，只要我努力，或者嘗試，一定能改變一些事情。上一份工作是創業，我想通過自己的努力提升優化行業內一些模式。忙時，我平均一天工作淨13小時，老闆深夜兩點鍾在開會，我找他談事就要等到凌晨3點。項目發布會當天，在對接渠道、商務的同時，新人寫不好，我自己寫了五版新聞稿，寫到嘔吐，就去洗手間吐完再回來。

其實我從不信奉“熱愛工作是一種美德”。在我的理解中，只有做忠於自己的工作並熱愛時，這才是一種美德。我很喜歡自己的工作，辛苦些也值得。

工作節奏快，壓力大，夜晚下班後，只有吃高糖、高熱度的食物讓我覺得能嗨一點兒。忙到身不由己，放肆吃喝，像是生活中有一部分屬於自己。

體檢時，我被檢查出中重度脂肪肝。體重最高時達到190斤，算是典型的“過勞肥”了。但健康並未達到讓我操心的程度，最讓我心煩的狀態是累，什麽都不想乾。

後來投資人撤資，團隊解散，我失業。生活裡突然多了停擺的時間。之前，我需要努力地取悅他人，這會兒我可以變著法兒討好自己。我是北京人，沒有住房壓力，找了兩個兼職維持基本花銷，剩下的時間，我幾乎逛遍了北京最好喝的咖啡館，和朋友約飯，找各種有趣的人聊天……通過健身和適度飲食，4個月成功減重20多KG。

其實之前我也有這樣的機會，只是當時我腦海裡有一個主旋律——工作，其他都被我自動歸之為雜音。有時，我在家躺著一動不動，就盯著窗外天上的雲彩，聽小區裡攤販的吆喝。

起初一個多月，我一邊休息，一邊找工作，一直沒有拿到心儀公司的offer，我開始陷入自我懷疑，閑下來的我很不習慣，似乎成了高度運轉的社會的局外人。

失業接近半年後，我入職一家銀行的IT部門。因為要跟進項目，剛剛過去的一周裡，有三天依舊是凌晨下班。因為PPT做得不滿意，我早上五點鍾起床，六點多到公司繼續處理。

進入第二個過勞階段，我有了應對經驗。我相信有些人即使在壓力的環境下，也能通過自律，平衡工作和生活。

我學會理智克制自己的欲望，不再通過攝入高糖分、高熱量食物發泄自己的疲憊，周末去健身房健身，體重維持住了。覺得打架子鼓看起來很酷，我找了一位老師，每周去學架子鼓，這些愛好讓我在忙碌的縫隙，也能找到方法自我按摩。