前兩天，在網上看到一個小夥說，自己被解雇了。
當天，領導讓他算一個數，他因為平時跟領導關係特別熟，隨口說了句：就一行數，你還讓我算，懶死你得了。
結果，當場被開除了。
這個小夥冤嗎？我覺得一點都不冤。
職場上，缺乏分寸感的人，就算不會被解雇，職場之路，也不會太順。
職場上的哪些關係間，特別需要分寸感？
我們先來看幾個故事：
1
之前有個候選人，是一個工作了近10年的職業經理人，裸辭了。
他是一家公司的地區銷售主管，在公司很多年。他的上級本應是銷售經理，但這個崗位一直空缺，他就直接匯報給銷售總監。
他和這位銷售總監，相處得很不錯，工作中配合順利，私下裡脾氣相投，每次銷售總監出差到他所在城市，都會相約吃飯聊天。
後來，公司招募了一位銷售經理，成了他的直接領導。
無論從管理風格還是行為方式，候選人都覺得，這個經理，跟他“不是一路人”，後來有一次，倆人發生了比較大的衝突，嗆了起來。
這個候選人，覺得有必要和銷售總監溝通一下，就直接撥通了總監的電話，把事情原委以及過往對這個銷售經理的種種不滿，和盤托出。
他本以為，以他和總監的交情，經理會被為難一下，沒想到，被為難的卻是自己。
總監雖然沒有把他“越級匯報”的事一五一十告訴經理，但卻囑咐銷售經理，管好自己的團隊。
沒過多久，這個候選人就辭職了。
職場上最需要分寸感的第一種關係，就是你和老闆的關係。
不論你們之前是何種交情、私下關係有多好，上下級就是上下級。
永遠不要企圖和老闆做知心朋友。
和老闆可以關係好，但不要妄想這樣的關係能給你帶來什麽。站在老闆的角度，首先要考慮的，永遠是團隊的業績，部門整體的穩定。
在這個例子中，我們不能說銷售總監陰險或不近人情，而只是，站在他的角度，如果他的直接下屬和一個普通銷售主管起了衝突，只能留下一位，他會選擇讓他損失最小的一方。
2
第二個故事，來自一個漂亮的女生。
大學畢業後，她加入一家公司做部門助理。由於是職場小白，人又長得漂亮，所以工作中遇到什麽問題，部門裡很多人都願意主動幫她。
部門裡有個男同事，對她也很熱情，熱情到超出了普通同事的關心。
女孩不是沒有察覺，但一是男同事也並沒有做什麽特別過分的舉動，只是能明顯感覺到對她格外照顧；二是自己真的不擅長拒絕。
就這樣，一來二去，男同事對外宣稱，女孩是他的女朋友。
這下女孩急了，說自己並不喜歡這個男同事，也從沒答應做他女朋友。
事情最後鬧得沸沸揚揚，以女孩辭職收場。
職場上的第二種特別需要分寸感的關係，就是男女同事之間。
這種關係，把握不好，不但影響工作，甚至影響個人口碑。
保持得體的距離，不曖昧、不裝傻，才能坦蕩地避開流言蜚語。（別問我什麽叫得體的距離，你肯定知道。）
3
第三個故事，來自不同國家的同事之間。
之前有個女同事，是四川妹子，開朗活潑，是我見過的最外向、最能聊的人，我曾親眼見過她用一趟電梯的功夫，把一個素不相識的人，聊到下了電梯稱兄道弟。
這樣的性格，讓她做銷售做得順風順水。
但是，並不是所有時候，這樣的性格都吃得開。
後來公司調來了一個韓國人做領導，她的處境就不是特別好。
這個韓國領導，雖然長得時尚陽光，但骨子裡，很韓國，他對不同級別間的界限感，特別強。
但川妹子一是被韓國人的外表迷惑了，二是真的一時改不過來自己這種自來熟的性格，所以總會不自覺地，“打擾”到領導，比如開會時開開玩笑、吃飯時聊到家人等私人問題，弄得這個韓國領導又尷尬、又不滿。
雖然這個川妹子，並沒有因為這種讓對方不爽的行為受到什麽明顯懲罰，但，韓國老闆卻向她的直線領導反映過這個問題，也直接導致了領導對她的評估結果。
這個故事告訴我們，不同背景、不同性格之間的同事，對分寸感，也有不同的觀念和接受程度。
故事講完，我們都知道了，分寸感這事，可能真的會嚴重到影響前途。
那麽，在職場上，我們怎麽把握分寸感呢？
1
原則一：拿捏不準是否合適，就是不合適。
就好比我們買一件東西，可買可不買，那八成這件東西你買了也不會有太大用處。
同樣，一句話、一個動作，心裡猶豫要不要說，要不要做，其中必定有讓你拿不準的地方，說了做了就可能出錯。
猶豫，就代表有問題。
這時，最保險的辦法，就是不說這句話，不做這個動作。
不圖一時之快，也不逞一時之強。
如果你實在忍不住，非要說不可，就用以下這個標準，來判斷你的行為，到底是不是冒犯了別人：
我的話語和行為，到底是滿足了自己，還是真心實意幫助他人？我說的和做的這些，真的對他有用嗎？
比如，想對同事表示關心，又怕對方覺得自己多事，就發自內心的問自己一個問題：
我真的是為了他好嗎？還是為了顯示自己的周到熱情，甚至為了滿足自己那顆八卦的心？
我提供給他的關心和幫助，真的能幫到他嗎？
如果這些答案是否定的，那麽，這件事，除了可能冒犯對方，沒有任何好處，理智地控制自己，不要做。
2
原則二：如果感到對方行為的不合適，及時表達你的真實感受，是傷害最小的行為。
正如例子二中的那個姑娘，如果她在一開始感到對方的過分舉動時，就明確告知對方，自己覺得這樣不合適，大部分人是不會繼續做出過分舉動的。
很多時候，面對讓我們不舒服的行為，一味地忍讓回避，反而會讓問題變得嚴重。
之前就有個朋友，說他們辦公室的同事，某天突然發飆了，衝著另外一個人大喊：
你能不能不要這麽煩人，我已經忍你很久了，你天天在我耳邊叨叨你家裡的事，我真的不想聽！
被吼的那個同事，也是一臉懵，因為自己每次說“知心話”時，對方都沒有表示出反感，甚至有時還附和兩句，沒想到，會把對方逼到忍無可忍。
每個人對自我“安全區域”的界限都不同，也並不是每個人都善於從對方的面部表情、肢體語言來判斷對方的反應。可能你覺得你的表情已經顯示出明顯的不滿，對方卻根本沒有察覺。
人與人的交往，猜是最高的成本。
如果別人無意冒犯了你，比起各種暗示，或者積攢起來不滿一起發泄，更好的辦法，是在你感覺不舒服、被冒犯時，就禮貌客氣地提醒對方，你不喜歡這樣。
我們總是很難說不，卻又無法真的讓自己一直委屈，就任由矛盾升級，直至造成更大損害。
3
原則三：尊重不同。
在之前介紹的《對立的天才》這本書裡（回顧文章點這裡：《沒有錯的性格，只有錯的方式》），我們曾分享過，內向的人和外向的人，對世界的感知，是不同的。
內向者，需要去享受獨處的時光，外向者總是很難理解，總是試圖去打破內向者的安靜獨處。外向者總是隨時歡迎他人的陪伴，也認為別人會隨時歡迎自己的加入。
並不是我們認為好的，對別人來講也是好的。
汝之蜜糖，彼之砒霜。
在別人表達了和你不同的分寸感需求時，不要詫異、指責、猜忌，而只是尊重別人的需求。
人天生性格不同，加之文化背景差異，生長環境不同，對世界的看法是不同的，你習慣的方式，也並不是正確的、最好的。不要試圖改變別人。
了解對方的真實需要，按照他能接受的、感覺舒服的方式，而不是你認為正確的方式對待他，就是最好的分寸感。
END
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