文丨魚爸 圖片來源繪本《永遠愛你》
1
前幾天，一位媽媽說3歲的兒子開始找幼稚園了。
沒想到小家夥在家說的好好的，到了學校有媽媽陪著也沒事。
但真正到了分開是，兒子就是不肯松手。
最後她強行把孩子的手拉開。
老師也說你先走，哭哭沒關係的。
可最後她還是不忍心，說過幾天再送，然後帶回家了。
結果變得提都不能提幼稚園。
否則就是哭鬧發脾氣。
她說為什麽就兒子脾氣這麽大？
有時我真的想暴打他一頓，可又知道這個沒有用。
到底該怎麽辦呢？
2
說起上學，我想很多人都會有這樣的記憶——特別想家。
哪怕是到了中學，也會有這樣的感覺。
記得那時候我們一幫同學去隔壁縣城讀書。
我一下車，腳一碰到地面，就開始覺得陌生。
隨之而來的是一點點新鮮感加滿滿的想家了。
所以每次有媽媽說孩子為什麽害怕上學，不想去上學。
我特別理解這個孩子的感覺。
特別是在嬰幼兒階段，孩子們更容易出現分離焦慮——分離焦慮是指嬰幼兒因與親人分離而引起的焦慮、不安、或不愉快的情緒反應，又稱離別焦慮。
我分析自己出現那個感覺的原因是自小就在家附近上學，初中也是住家裡，高中那次才是真正的分離。
而也經歷那次之後就不曾有過那樣的焦慮了。
所以面對孩子的焦慮，你可以先想想自己小時候的經歷。
往往能理解孩子的情緒，而不會陷入暴躁的脾氣之中。
因為我們曾經都是孩子。
《小王子》裡說:”所有的大人都曾經是小孩，雖然，只有少數的人記得。”
3
理解了孩子的心理原因後，怎麽幫孩子去克服呢？
首先還是要給足孩子安全感，這是一種心理建設。
在孩子還是嬰孩的時候就開始了。
因為感到了內心的惶恐不安，焦慮就會來敲門。
於是就想著見到親人，希望得到保護和照料。
這也是為什麽嬰兒發現自己獨處在房間睡覺，醒來沒發現大人就會大哭大叫。
因為他們在喚起親人的關注。
在遠古時代，人類的嬰孩在叢林中沒有大人的照料。
是非常危險的。
這幾乎變成了一種本能。
所以從嬰幼兒時期開始，就要積極響應孩子的需求。
我發現有一些父母做法很奇怪。
孩子哭著，不哄，讓孩子去哭，說這個叫哭聲免疫。
我覺得這非常不人道。
孩子尋求父母親密的愛，是天性。
所以，在早期就要保證孩子的安全感。
合理的需求，馬上去滿足。
當孩子有了這樣的安全感，長大的時候，比如上學的時候，就不會出現嚴重的分離焦慮。
因為他們相信自己的父母。
記得那時候我跟小小魚說：“等你放學的時候，爸爸會來接你的，你先跟同學老師在一起。”
他非常肯定，因為我說到能做到。
4
在孩子正式分離之前，提前做好心理準備。
當我們在決定改變一個環境前，一定要提前跟孩子說好，並且給他們一個過渡的時間。比如孩子要去一所新的幼稚園了，可以跟孩子說：“假如你到了新幼稚園。你會怎麽做?如果你覺得老師不夠關心你，你要及時告訴媽媽，媽媽會和老師說。”
3歲開始到入學前正是孩子對家長產生依戀關係的最重要時期，這段時間如果爸媽對孩子的關注度少了，會影響孩子的情緒和行為。
這個時期，不管是爸爸還是媽媽，都應該在孩子的世界裡經常的出現陪伴。
有一位媽媽說，孩子幼稚園親子活動很多，每次都要自己去參加，經常請假真的麻煩，但自己還是每次都會去。
因為她又一次看到一個孩子在活動的現場大哭，原因是孩子的爸媽因為工作太忙沒有參加活動，孩子覺得自己太委屈了，嚎啕大哭，讓現場的媽媽們為之動情。
5
記得多換換溝通方式，找到適合自己孩子的模式。
幼兒期的孩子最需要家庭的關愛，在孩子的生理、心理等各方面都要關心，尤其在孩子有一些不尋常表現時，要及時轉換思路，不要死扛。
可以像水一樣，遇到大山繞著走，和孩子在一起，
一定要那種“不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風”的態度。
比如孩子有一天說不想去上學。
你要做的不是暴跳如雷，威逼恐嚇。
而是建議你蹲下來，輕輕摟住他，問清楚原因。
找到了原因後才有對策。
而且表達的方式有多種多樣。
記得有一本繪本《魔法親親》，就給了我們一個非常好的方式。
那個輕輕印在掌心的親吻是愛的具體表現，也是愛的印記。
雖然僅僅是種形式，卻深刻傳達了媽媽對他親密濃鬱的愛。
這樣的愛帶給小浣熊十足的安全感和勇氣，能夠抖擻精神，挺胸面對原本令自己恐懼的事，甚至激發出愛的力量，從模仿中學習表達自己對媽媽的愛，付出愛的實際語言和行動。
另外，培養孩子的自理能力，這是分離後能適應的基礎。
一定要有意識地培養孩子去自己吃飯、穿衣、洗手、自己大小便等。
這樣孩子也不會因為自己不會做而感到害怕。
而且在集體中也不會變成一個“小包袱”。
你會發現，那些自理能力好的孩子，總是能更好地適應新的環境。
面對分離焦慮問題，關鍵還是前期的準備要做足。
而孩子真的不願意分離時，可以適當安撫，降低這種焦慮，切記不要懲罰或責罵。
當孩子準備好了，爸媽要堅定的回頭離去，不要自己兩步一回頭，搞得孩子更會難捨難分。
這一場分離，是爸媽和孩子的一次共同成長。
加油，相信能做得很棒。
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