重度抑鬱症複發，住院治療，吃藥一年多，一定會變好的！

抑鬱症複發之後，那時候老師一句漫不經心的批評就能哭到不能自已。為了活下去，我開始像初中一樣自殘，在廁所裡放血，畫室裡沒有條件的時候，就咬手腕，為了憋著淚不哭。

那是一種什麼樣的痛苦呢？你說不出來，隻覺得痛，痛到不行卻說不出哪裡痛，你想求救，卻不知道找誰求救，該怎麼求救。在這裡要謝謝我的老師們，他們找我談心也給我時間放我假讓我在備考的緊張階段出去散心。如果沒有他們的理解可能我也撐不到現在。

中途我撐不住找過我媽，因為我吃藥的副作用暈倒，這是擊垮我的最後一根稻草，我開始求救。我媽到了北京之後帶我檢查，其實我知道我暈倒的原因，在我媽離開的那天和她說了，但她的反應沒有讓我得救，她不肯承認我有病，甚至拿走了我的葯。

我開始絕望，絕望之下在室友都回家之後吃掉了我手頭所有藏起來的葯，喝了酒，因為聽說吃藥過量與酒有致死的案例。

那天我哭著把買來的玻璃杯砸碎了，用玻璃片和美工刀割腕，放了熱水把手腕浸在裡面，但我下不去狠手。血在水裡散開，像墨一樣暈染開來，很漂亮，我在葯的作用下頭痛的不行，開始噁心拉肚子，但我沒有死成。我不知道是不是葯的量不夠，那天晚上天很黑很暗，我哭著給父母打電話說想回家。

再後來我徹底學不下去，加上臨近聯考（北京是不注重聯考的，它只求過就好重點在校考），我又回到家鄉的分畫室，中間在家休息了幾天，調整了狀態才去了分畫室。

離開分畫室前我的成績一直很好，但是我在北京一直學的是校考內容，幾個月不練聯考內容加上狀態不好第一次考試我考砸了，我開始求我媽想回家，她不同意。那是壓死我的最後一根稻草，我記得很清楚那天我的偶像第一次聲音直播，我聽完了他的直播，覺得沒有遺憾了，第二天畫完上午的畫之後我出走了。

當時心裡很放鬆，覺得自己終於要解脫了，我甚至去吃了我最喜歡的牛肉麵，我不想當個餓死鬼。我買了殺蟲劑，可是是噴劑沒有辦法灌，我想找棟高樓，可是那是一個小破縣城，根本沒有能一擊致死的高樓。

一直到晚上，我想死的心淡了，才被老師和媽媽找到。

她把我接回家之後終於帶我去了我們市出名的精神病醫院。（在此之前她其實帶我去過一次三甲醫院，醫生指著我鼻子說我沒病裝病:），後來診斷我為焦慮症。）在那裡我遇到了我的主治醫生，她確診我為重度抑鬱並有自殺傾向，要求住院。

但那時聯考在即，過不了聯考對美術生來說就是復讀，所以我媽沒同意，隻拿了葯。當時狀態很不好，而w也回來了，於是在老師的要求下我媽開始陪讀，我每天都覺得別人在討論我，畫畫的時候總覺得別人在看我，回頭又沒有人，每天睡午覺都心慌到驚醒，就在那種狀態下過了聯考，但考的意料之中的不好。

聯考後在家休養了幾天，那時候妄想很嚴重，終於還是崩潰了，心跳跳到200+，去醫院的時候全身都在抖，哭到已經不能說國語，被幾個人強行按住打了鎮定劑，睡了兩天才清醒。就這樣在藝考最重要的校考階段住院了，錯過了校考。

住院之後才發現抑鬱症其實挺多的，甚至是住院裡最輕的一種病。

高考考的不好，只有四百三十多分，想復讀，但是父母不同意，怕我高壓下再複發，我妥協了，上了一個專科。

其實我表姐曾經說要我謝謝w，如果不是她我可能要大學才複發，到時候會更麻煩，我也試圖謝謝過她。可我發現我做不到。我做夢的時候甚至夢見過我打她，我夢見過別人不相信我的眼神，夢見我哭得不能自已哭著醒來。如果不是她我不會複發，不會學不下去，不會在校考階段住院，我想謝謝她，可是我做不到。

但總之，一切都過去了，我現在已經出院一年多，吃藥也一年多了。到現在還沒有減過葯，但總有一天會戒掉葯的，我想。