自己的孩子搶別人東西，
兩人產生了衝突或情緒失控怎麼辦？
一位家長朋友說：「如果孩子拿了別人的東西，別人要拿回來，或者弄得別人孩子大哭，我應該在旁邊靜觀其變？等打起來了再介入？」
這是一個非常有代表性的問題，也是很多家長朋友都關心的。畢竟，誰都不想看到場面失控，處理兩個嚎啕大哭、扭作一團的小朋友，大概是天下父母最頭疼的事了。
但其實，小朋友的智慧往往超乎我們想像，很多時候，衝突都是在父母腦海中的，並不會真的發生，小朋友會用自己的辦法在嚴重衝突產生之前就把它製止或化解。
有一次，糰子在遊樂場玩時看到了一個小哥哥手裡拿著剛買來的毛絨玩具，上前就要搶，小哥哥一把抱住自己的玩具，並且瞪著糰子大吼：「It』s mine!（這是我的！）」糰子見搶不到，只好悻悻作罷，轉頭去找其他樂子了。
還有一次，我們去公共圖書館玩樂高，糰子最喜愛的一隻小綿羊當時在另一個小哥哥手裡，糰子看到後就想去拿過來。那個小哥哥大概六七歲的樣子，他看到糰子伸過手來，就一個轉身，讓糰子撲了個空。糰子再上去搶，小哥哥拔腿就跑，兩個人就圍著樂高的桌子追逐起來，你追我趕，哈哈大笑，很快就忘了最初是為什麼追逐了。那個上午，六七歲的小哥哥和一歲半的糰子成了最好的玩伴。
當然，除了這些比較圓滿的結果，肯定也會有時候情況失控，對方孩子或兩個孩子嚎啕大哭，這種時候如果還讓我們不去幹預，臣妾做不到啊！幸運的是，我們不需要袖手旁觀，事實上，我們可以大有作為。
具體怎樣作為呢？我想分享發生在糰子身上的一件事，這件事徹底改變了糰子後來的行為模式。我也要感謝當時遇見的那位爸爸，他的智慧處理方式給了我很大的啟發。
那天，我帶著糰子在公園的沙坑裡玩。沙坑裡有很多挖沙的玩具，都是公用的。糰子玩了一會兒自己手裡的，覺得沒意思，轉頭看到旁邊小姐姐手裡的大鏟子很有趣的樣子，就起身伸手去拿。姐姐不給，用手擋了一下糰子，糰子一屁股坐在了沙坑裡，又頑強地爬起來，繼續去搶。經過幾個回合，終於，趁姐姐一個不注意，糰子一把把鏟子搶了下來。
小姐姐其實也不過才四五歲，哪裡受得了這委屈，立刻放聲大哭，一邊哭一邊對著沙堆連踢帶打。糰子也愣在了原地，不知所措又有些害怕地看著嚎啕大哭的小姐姐。我想，他那一刻一定也是困惑又無助的，就像在上篇文章中我引用的湯普森博士的話，一兩歲的孩子就是雙重標準：我的是我的，你的也是我的。他一定不理解：為什麼我去拿「我的」東西，會把你惹哭了？
當時場面也是相當尷尬了。我受不住壓力，準備上前讓糰子把玩具還給姐姐。這時，一直在旁邊的小姐姐的爸爸微笑著製止了我，讓我看他怎麼做。
小姐姐的爸爸蹲下身，摟住大哭的女兒，先是在她頭髮上親了一下，然後一邊撫摸她的後背，一邊說：「寶貝，那個小朋友搶了你的鏟子，你很傷心是不是，爸爸知道，你非常喜歡那個鏟子，你還沒有準備好分享給其他小朋友玩，爸爸知道。」就這樣，這位爸爸耐心地安撫了一分多鐘，他的女兒從大哭變成啜泣，最後停了下來。
爸爸又問女兒：「爸爸能為你做點什麼呢？如果你需要，爸爸可以試試看能不能把玩具要回來。或者，你想自己去要？又或者，這裡還有一個沙車，爸爸記得你也很喜歡，或許你想先玩這一個？你覺得呢？」
小姑娘認真思考了一會兒，說：「算了，那個鏟子我已經玩了好久了，讓給他好了。這個沙車也不錯，爸爸你跟我一起往車上裝沙吧。」
於是，父女倆一起埋頭裝沙去了，留下我和糰子在一旁目瞪口呆。糰子呆的是這個姐姐怎麼剛才還在哭，一轉眼就好了，我呆的是這位爸爸的處理方式簡直是教科書級別，給我上了生動的一課。
所以，總結一下，如果孩子衝突升級情緒失控，怎麼辦呢？
第一步：安撫情緒，而不是解決問題。
往往在發生衝突時，我們想做的都是儘快解決糾紛，我們相信，一旦問題解決了，孩子的情緒自然也就好了。但現實是，很多時候，孩子之間的糾紛沒有一個絕對公正、兩全其美的解決方法，即使有，孩子也不一定願意接受家長的辦法。
而且，孩子也不需要家長替他們解決問題，他們需要的是家長看見並安撫自己的情緒，當他們情緒平靜下來時，往往自己就會形成解決辦法。情緒和問題，這是兩件完全不同的事情，家長的角色，不是問題解決者，而應該是情緒的支持者。
情緒支持在任何情況下都適用，不論被搶的是自家孩子還是別人的孩子。假設是自己的孩子搶了另一個孩子，那個孩子大哭，我們可以做的是：走到那個孩子身邊，蹲下來，如果可以拉著他的手或輕拍他的肩，共情他的感受，關切且輕柔地對他說話，說話的具體內容可以參照上文的爸爸。
如果對方家長在場，情緒支持同樣適用於對方家長：「孩子哭得這麼傷心，您一定心疼壞了。」視對方家長情緒和能力，可以考慮邀請她一起安撫孩子：「您願意握著孩子的手嗎？」
我非常喜歡的心理諮詢師和家庭教育指導師葉月幽曾說：「透過事件本身，不做任何評判，而是去看到所有人的感受，這一點難能可貴。」「道理是冷冰冰的，感受卻能連接彼此。」
在孩子搶了別人的東西把別人搞哭這件事上，如果我們能看到自己孩子的手足無措，看到對方孩子的傷心，看到對方家長的心疼，願意去關注他們的感受並給他們情緒上的支持，那這場衝突就更有和平解決的可能。
第二步：提供選擇，而不是替孩子做決定。
很多時候，當孩子平靜下來時，自己就能想出問題的解決辦法。但如果確實還需要家長的建議，我想可以像那位爸爸一樣，給孩子幾個選擇。但孩子選不選，選哪個，都由孩子自己決定，我們做的僅僅就是提供備選方案，而不是明示或暗示孩子應該怎樣選。這樣，孩子會感受到父母的支持，同時又有了自己處理事情的自主度和力量感。
這就好像秘書與老闆的關係，家長做秘書，給當老闆的孩子提供信息和可以選擇的方案，但老闆最終怎樣決定是老闆的事，秘書就不需要操心了。
同樣，不論被搶的是自家孩子還是別人的孩子，這點都同樣適用。如果是別人孩子被搶，我們則更需要清醒的理智，盡量避免被「我得給他主持公道」或「我要讓他放我孩子一馬」這兩種想法誘惑。孩子天生都是真善美的，只要我們願意站在他的立場真誠地看到他的感受，尊重他的選擇，他們通常都是很講道理的。
總結一下，自己的孩子搶別人東西，兩人產生了衝突或情緒失控怎麼辦：
1. 在問題解決方面，堅持尹老師的「三不」原則，盡量允許孩子按自己的智慧處理問題；
2. 在情緒疏導方面，給孩子最真誠的支持，看見並共情孩子的感受；
3. 如果確實需要建議，做「秘書」不做「老闆」，隻提供意見參考，不替孩子做決定。
孩子在公共場合的行為已經侵擾到了他人，
或者擾亂了公共秩序，也不管嗎？
一位家長朋友問：「孩子在海洋館拍打企鵝的玻璃窗，怎麼處理？」這也是一類常見的問題。當我們決定要給孩子自由時，往往會困惑：「自由」與「放任」的邊界在哪裡？不論孩子做什麼，我們都聽之任之嗎？哪怕他已經侵犯了別人的利益，擾亂了公共秩序？當然不是。其實，尹建莉老師早已給出了這個問題的答案。尹老師說：「在道德和安全的底線之上，幾乎可以同意孩子去做一切願意做的事情。」也就是說，自由的底線就是道德和安全。
我的理解，道德就是不侵犯他人的利益，安全就是不傷害自己的利益。比如說，許多一兩歲的小朋友都喜歡一個遊戲：玩衛生紙，把一卷衛生紙從頭扯到尾。在自己家裡這當然沒問題，扯下來的衛生紙還可以再收集起來用作其他用途，也不會太浪費。但是如果小朋友想在公共衛生間裡把一卷衛生紙都扯下來，自然就是侵犯了他人的利益，是需要家長引導的。
具體怎樣引導？一個小訣竅就是：淡化不應該做什麼，告訴孩子可以怎樣做。以上文的衛生紙為例，我們可以對孩子說：「寶貝，這卷衛生紙其他人還要用，來，我們把它放回來。」之所以要淡化「不應該」做什麼，是因為小年齡的孩子正在發展自己的力量感和獨立人格，一個表現就是：你越是不允許他做的，他越是要去做。所以你告訴他「不能扯衛生紙」，他就更加興緻勃勃地去扯。而當你告訴他「你可以做這個」，那他往往很樂意去試一下，看看自己有沒有能力做到父母說的這件事。
回到家長提問的孩子在海洋館拍打企鵝玻璃窗的問題。我們就可以這樣做：蹲下來握住孩子的手，對他說：寶貝，你想跟企鵝打招呼，想讓它看到你，是不是？來，我們可以一起跟它揮手，輕輕地呼喚它「小企鵝，快到我這裡來！」這樣，孩子就會知道，自己的心願被父母看到了，並且父母願意支持他，還給他提供了一個切實可行的辦法去實現自己的心願，他自然也就不會執著於用拍打玻璃窗的方式來吸引企鵝注意了。
孩子的行為嚴重失當，
並且已經成為常態，
造成了很不好的影響，怎樣辦？
這一類問題是第二類問題的升級版，孩子由偶爾的不恰當行為發展成持續的行為問題。比如，一位家長朋友問：孩子屢屢擾亂班級紀律，導致課堂教學無法進行，媽媽是否還可以不乾預？類似的，如果一個大孩子依仗自己力氣大，總是搶小朋友的玩具，或者佔據所有玩具不給小孩子玩，怎麼辦？
這些情況下，家長當然要乾預，但不是簡單粗暴的製止孩子，而是要從了解孩子的內心開始。當孩子屢屢擾亂班級紀律時，他是在尋求什麼，或者反抗什麼？如果孩子總是搶佔玩具，他是在守護什麼？
我在多年的教學中也遇到過不少會在課堂上擾亂紀律的學生，當深入了解他們時，會發現這些孩子往往出自兩種家庭：一種是家長疏於關照孩子，孩子沒有從家庭裡獲得足夠的愛和關注；還有一種是家長過於嚴苛，時時事事都要對孩子進行管控。
第一種家庭裡，家長或許是因為工作忙，或許本身就屬於「愛無能」，無法給孩子積極有效的回應，這種情況下，孩子就會到其他人那裡尋求愛和關注。在課堂上擾亂紀律，就是他在向老師和同學尋求關注的方式，他希望能有人看到他、回應他，哪怕是老師的批評和同學的嘲笑，也是一種連接，也比生活在無人回應的孤島上要好。
第二種家庭裡，父母事無巨細的管教、評價，甚至批評、指責，讓孩子厭倦無比。他感到自己的生命力在被父母扼殺，而求生的本能讓他反抗父母的權威，以及一切的權威。在學校中，老師就是權威的化身，那麼在課堂上擾亂紀律、反抗老師就是他們捍衛生命尊嚴的方式。
搶佔玩具也是一樣的道理。當孩子用這種激烈的方式捍衛玩具所有權時，就是在提醒我們反思：日常生活中孩子的物權是否得到了尊重？是否常常被強迫分享？或者，除了玩具，孩子有沒有其他途徑體會到父母的愛？父母會傾聽、陪伴他嗎？父母會常常擁抱、讚賞他嗎？還是只是用買玩具、給錢來打發孩子？當孩子只能從玩具這裡感受到父母稀薄的愛，那玩具就像一根救命稻草一樣，會被他緊握不放。
所以說，擾亂紀律、搶佔玩具只是一個表象，批評、懲罰或許可以讓當下的行為停止，卻不會有長遠的積極影響。如果我們願意傾聽孩子行為背後的呼喚和渴求，那我們才有可能真正幫助到孩子。
孩子不跟人爭搶，
害怕別人怎麼辦？
每個孩子都有自己的天生氣質，有的孩子生來樂天、勇敢，在維護自己的利益時毫不含糊，而有的孩子就更加謹慎、小心，不願意與人發生衝突。這些謹慎的孩子通常思維縝密、做事周全、犯錯少，同時，他們在面臨新的環境時，也會需要更多時間去熟悉，等他們確定環境是安全的之後才能放得開。
如果我們的孩子是這種謹慎型的，那我們會看到，他們很少會跟別的孩子爭搶，甚至，當其他孩子在一起玩耍打鬧時，他也不會參與，而是會花很長的時間在旁邊觀察。如果我們急不可耐地催促或批評他們：「快去跟小朋友一起玩兒呀」，「他搶了你的東西你怎麼也不知道搶回來，真沒用！」效果只能適得其反，讓謹慎型的孩子更加退縮。對於這種類型的孩子，我們能做的就是「靜待花開」，允許他按照自己的意志去選擇參與或不參與小朋友的活動，以及參與的程度和節奏。只要我們有耐心，他們總能發展出自己的社會性。畢竟，是否爭搶不是最重要的，重要的是孩子能否在關係中感覺舒適並獲得滋養。
除了天生氣質，家庭養育環境在這方面也扮演著重要角色。如果我們希望孩子在外面能勇敢地維護自己的權益，那在家裡我們就需要給他許多機會來鍛煉這項技能。這就好比練武術，如果孩子平常從沒學過、練過武術，怎麼能寄希望於他在外面遇到惡人時用武術防身呢？
在家練習這項技能的方法就是：最大限度地允許孩子按照自己的意志行事。比如，孩子不喜歡吃某一樣蔬菜，家長卻以蔬菜有營養為由，威逼利誘孩子吃下去，或者孩子已經吃飽了，家長卻仍然追在後面再喂一口，或要求孩子必須吃完碗裡的飯，不能浪費，那這就是在壓製孩子的自由意志。孩子收到的信號就是：我的身體帶給我的直覺不可信，我的想法、感受不重要，我沒有能力捍衛自己的權利。
如果孩子在生活中的方方面面都無法為自己做主，他就會一次又一次地接收到「我不行、我沒有這個能力」的信號。等他走出家門，需要與他人相處並且捍衛自己的權利時，他自然也就做不到。在家裡孩子是怎樣被父母入侵邊界的，在外面別人就會怎樣長驅直入，在孩子的主權領土上肆意妄為，而孩子並沒有能力反抗，因為他的這項能力從來沒有被允許發展過。
所以，如果我們想讓孩子在遇到不公平、不合理的挑釁時能勇敢地站起來維護自己，那我們就要允許他在家裡也能維護自己。當他說「我不吃！」，就真的可以不吃，當他說「我不要！」，就真的可以不要，當他說「我不做！」，就真的可以不做，那我們就有理由相信，日後他面對別人的入侵，也可以堅定地說出：「不可以！」
作者介紹
宏子，「尹建莉父母學堂」特約作者&主播，高中教師，家庭教育和蒙氏教育愛好者和研習者，家有男娃一枚，現居美國新澤西。堅信育兒即育己，堅持學習最優秀最先進的育兒理念，願意將自己的育兒心得與更多人分享。
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