這樣教孩子“勇敢”，孩子只會越來越膽小

只有內心有力量的孩子，才不會懼怕任何人的欺負。

一天，我帶孩子在室內遊樂場玩，那裡是玩具區域，大家可以隨便挑選自己喜歡的玩具來玩。

一個目測五歲左右的小妹妹在玩樂高積木，她的爸爸坐在她右邊，正在看手機，裝樂高的塑料盒子放在她和她爸爸中間。一個比她稍大點的小男孩也想玩樂高，可能是不敢擠到叔叔身邊去，他就把樂高盒子挪到了小女孩的另一邊，這樣他們兩個就可以一起玩。

結果小女孩的爸爸開始挑起眉毛數落了：

“你怎麽隨便讓人家把玩具拿走？”

“誰先拿到誰先玩啊，都沒有你的同意，別人不許拿走！”

“趕緊去要回來啊！”

“勇敢一點！”

這些話雖然是對小女孩說的，但是語氣之嚴厲，音量之大，把小男孩也嚇跑了。而小女孩呢，只是局促地低著頭，雙手來回捏著一塊樂高積木。

雖然她的爸爸本意是想教孩子勇敢，但是在這咄咄逼人的指責下，孩子卻表現得更加害怕和不知所措。

不同於傳統教育方式提倡的“吃虧是福”和“有錯從自己身上找原因”，有些年輕父母認為，如果自己孩子受了欺負，必須要學會保護自己，甚至學會反擊對方。

一個孩子被搶了玩具，或遭到了同伴的推搡，如果他沒有當場反擊，而是轉向父母尋求幫助，或者直接哭哭啼啼，搞不好就會遭到父母的批評：“哭不能解決問題，去搶回來啊/打回去啊！”

甚至當有些孩子對“欺負”毫無感覺，沒有表現出相應的負面情緒時，一些家長還好像替孩子遭受了“不公平待遇”，然後要求他們“積極維權”。

看上去似乎沒毛病，但這樣教孩子勇敢，可能會令孩子越來越膽小。

孩子對玩耍打鬧的概念和成人是不一樣的。

我們家兩歲的哥哥非常喜歡才幾個月大的小妹妹，經常要熱情地親吻和擁抱她。但是因為兩歲孩子下手沒有輕重，我們大人經常像防賊一樣盯著他，禁止他獨自給妹妹來個愛的抱抱。

有一次我們疏忽了監管，讓哥哥逮著了機會。當我們發現的時候，被哥哥熊抱住、滿臉都是口水的妹妹，卻在哈哈大笑，一臉滿足。

在我們眼裡的“欺負”、“怕弄疼孩子”，在孩子眼裡，只是普通的肢體交流和愛的互動。

比起成年人，孩子語言發展尚未成熟，所以更多地是以行動來進行社交。

對於2歲以下的很多孩子來說，一個“打”的動作，包含了很多意義，可能是：我想要你的玩具、我希望你別站在我面前擋著我、我想你和我一起玩。

還有很多時候，“打”其實是“摸”，“推”或許只是想“擁抱”，它們都是社交活動的開始，只是局限於孩子對社會規則認知的不足，所以變成了不恰當的舉動。

所以當發現孩子打人或者被打的時候，比起“維權”更重要的，是了解孩子們的語言，並且告訴他們正確的做法。

孩子的行為沒有好壞之分，只有成熟和不成熟。成人應該做的是引導他們，讓他們在社交和集體生活中，領悟出讓自己和他人都舒服的交往方式。

一味只是要求孩子“勇敢”，簡單教他“打回去”或者“搶回來”，不讓孩子自己去試錯，不教孩子正確的社交方式，無異於是拔苗助長。

就像這世界上有長得高的人和長得矮的人一樣，這世界上也有脾氣急躁的孩子和脾氣溫和的孩子。

在面對其他事情的時候，家長喜歡溫和的孩子；但是面對衝突的時候，這種好脾氣就讓家長著急上火了。

就像前文中敘述的小姑娘一樣，她本身對小男孩挪動了玩具盒，並沒有感到不滿，所以她既沒哭也沒抗議。如果家長能冷靜地等上一會兒，說不定他會看到兩個年齡相近、愛好相同的孩子高高興興地一起玩積木呢。

也有可能小姑娘雖然沒有表現出什麽，但是心底並不願意被挪動積木。那麽對於五歲的孩子來說，家長可以留出一點時間，看看她自己會選擇什麽辦法來解決這個局面。

作為在衝突中弱勢的一方，如果家長認同了孩子謙讓的行為，那麽孩子也會認為自己做了對的事情；但更多的，是被家長貼上“懦弱”的標簽。最終，孩子就會真的認為自己是個懦弱膽小的人。

對於大一些的孩子，偶爾也會發生不屬於玩鬧範圍內的打架。對應孩子的個人能力和雙方孩子年紀的差距，家長可以告訴孩子選擇相應的對策：如果遇到不公正的待遇，可以選擇和對方講道理、向老師家長報告、反擊回去等辦法。

但是衝突發生之後，選擇什麽辦法去解決，就應該放手留給孩子，這也是培養孩子獨立性和自信心的絕佳機會。

成年人的紛爭，也都有各種各樣的解決方式，對待孩子，實在不必隻給他們留下一種必須馬上強硬起來的選擇。

當孩子受了欺負，有了負面情緒的時候，家長首先要做的不是指責和批評，而是認同和傾聽他們的感受。

如果我在部門受了老闆的氣，也會想回家和老公發發牢騷，通常這些牢騷發泄了，心理就舒坦了一大半。

但是如果這時老公對我橫眉冷對，還要說什麽“你怎麽不當場懟回去！”“回來和我說有什麽用”這樣的話，我不僅不會受到激勵，反而會更加憋屈，久而久之，甚至都不會再願意和老公分享工作上的感受。

孩子受到欺負以後，他的情緒走向和我們大人是一樣的。他們有的會告狀，有的則選擇哭一哭。這時候家長最應該做的，是好好傾聽和疏導，讓他把不好的感受先發泄出來。

缺少了情緒接納這一步，家長講得越多，孩子越覺得這是對自己懦弱的指責！會越發覺得自己無能，生自己的氣，情緒也就無法得到平息，反而越演越烈。

在衝突發生之後，只要感受到了接納，孩子很快就會平靜下來。之後，家長才能看孩子的意願，選擇要不要談一談剛剛發生的事情。問問看孩子自己有沒有應對衝突的辦法，再適時向孩子陳述一些自己的觀點。

所以建立良好的親子關係就非常有必要，讓孩子感受到無論遇到什麽困難，都可以和父母傾訴，尋求幫助。

其實教孩子“勇敢起來”，大多數時候，是家長無法接受孩子“輸了”這個事實。大人心裡不甘心，總想做點什麽，又不能自己跑去和對方孩子理論或者打一架，就只好教自己孩子強硬。

但是生而為人，並不會事事順利，一輩子總會受到一些欺負和一些委屈。

家長如果一味要求孩子強大，孩子要麽變得極端脆弱，無法接受不完美的自己；要麽就會漸漸封閉自己，和家長之間有越來越深的隔閡。

著名心理學家、教育家尹建莉老師曾把經常受欺負的孩子所帶有的特徵，稱為“受氣相”。

如果父母在和孩子相處是時居高臨下、頤指氣使的，隨意侵犯孩子的邊界，甚至經常打罵孩子、嘲諷譏笑孩子，那麽孩子就會有這種“受氣相”。

他會把“受氣相”帶入到和同伴的交往中去，要麽是在和同伴玩的時候處處討好，要麽就是受了不公正的待遇也不敢吭聲。

所以培養一個沒有“受氣相”的孩子的根本之道，在於家長在日常和孩子的相處中，給與孩子充分的信任、尊重、平等、愛，讓孩子的內心富足又快樂。

只有內心有力量的孩子，才不會懼怕任何人的欺負，也不會懼怕生活中的其他困難！

孩子受了負面情緒，我們家長首先要接納孩子，給孩子多一點包容和引導。