孩子哭鬧、發脾氣、咬人、抓人、踢人……怎麼「治」？

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如何應對孩子的憤怒與攻擊來自小柚子童書00:0016:43

有個四歲的孩子，生日那天，父母給他精心準備了一場熱熱鬧鬧的生日派對。而就在生日派對接近尾聲的時候，當最後一個客人離開後，小男孩開始生氣地在客廳不停地跺腳。更讓人詫異的是，他居然還掀翻了兩張桌子！父母無法理解他的行為，忍不住開始怒吼，於是一段原本其樂融融的大好時光就這麼在硝煙中散去……

小小的孩子身體裡隱藏著怎樣的能量，為什麼突然爆發？如果父母沒有被孩子的情緒帶動，一點就燃，那結果又會有什麼不同？

本周推薦 —— 美國家喻戶曉的兒科醫生、美國兒童發展研究會會長，發展心理學專家貝裡·布雷澤爾頓教授（下文簡稱布教授）布教授有辦法系列之《應對孩子的憤怒與攻擊》

第八本書
T.貝裡.布雷澤爾頓

喬舒亞.D.斯帕羅著

「布教授有辦法」——

《應對孩子的憤怒與攻擊》

被孩子的情緒問題和困擾的父母不在少數，很多父母想要尋找一塊橡皮擦，把這些成長中的負能量擦得乾乾淨淨！而且每一個人都希望能夠迅速有一種萬能的靈丹妙藥來幫助孩子消除不良行為！

但事實是，憤怒和攻擊性是孩子表達自我主張的一體兩面，體驗和掌控憤怒與攻擊性對孩子的成長非常重要。可是大部分家長並不能理解，更難以想像這些部分還是孩子的成長動力。

而了解和探尋每個孩子憤怒與攻擊性，如同「望聞問切」的診斷過程，知其所以然才能對症下藥，才能把這部分的能量轉化為幫助他成長，而非破壞其成長的動力。除了壓製憤怒或束手無策外，還有眾多方法可以讓它們得到合適的表達與紓解。

孩子打人、踢人、咬人怎麼整？

大部分孩子在出生後的第二年就會經歷打人踢人和抓人的階段，這些行為通常發生在孩子一周歲前後，而父母經常變成最早的受害者，比如孩子剛會爬就開始突襲了媽媽的臉；比如孩子會用指甲來抓你的手……

上了幼稚園的孩子會發生互相打鬧的事情，對於這個年齡段的孩子，他們的這些其實行為是在學習下面這些重要的技能：

* 如何交朋友

* 試圖了解他人需求

* 學習如何分享

* 如何解決衝突和問題

* 理解他人的感受

小孩子之間的攻擊性行為，幾乎不會導致嚴重的傷害。然而，我們對此作出怎樣的反應是重要的，因為這些行為會激起父母對於過去的回憶，或者對於未來的擔憂，而這些會使父母無法以合適的方式來對待當下發生的狀況。比如有些父母似乎會因為孩子的攻擊性而感到格外驕傲，所以容忍自家孩子對其他孩子的傷害行為，就是一種釋放危險的信號。

? 處理打人、踢人和抓人的七步法：

1、要求停止戰鬥。首先確保的是身體安全。「現在就停止打人」，如果孩子沒有立刻回應，需要把他們分開，如果他們要再次襲擊彼此，就讓他們分別去兩個房間。

2. 安慰受害者和攻擊者。受害者和攻擊者都需要安撫，分開進行，先不著急逼迫其中一方道歉。當打架的事情發生以後，孩子的心裡湧動的情感很多，比如受傷、恐懼、內疚，以及想要報復。如果家長無法識別到，並且安撫到這些情緒，孩子們是無法修復他們之間的關係。

3. 和孩子澄清底線。凡事都要底線和原則，需要明確告知孩子：打人是不對的，我們不允許打人。當你這麼說的時候，語氣要非常嚴肅認真（不是呵斥），並且確保你的表情也是如此。明確地表達底線可以重建安全感，這對於孩子面對危機並開始從中學習是非常有必要的。

4. 讓孩子學會面對後果。現在孩子已經準備好去面對後果了。「你打了別人，你就必須一個人呆著，直到你學會玩耍的時候不再打人。」這樣的行為也會帶來另外一種自然而然的後果：「如果你傷害了別人，別人就不會想再和你玩，也不想和你做朋友。」這句簡單的話對於一個小孩子而言資訊量很大，這樣的自然後果會幫助他來理解整件事情，無須加上父母的責備和懲罰。

5. 和孩子一起總結教訓。在安撫、安全、底線和後果都建立起來以後，還需要總結教訓。例如當一個孩子不小心傷害了別的孩子，可以幫助受害者弄清攻擊者的意圖：你真的覺得他故意要傷害你嗎？你有沒有發現，他也很後悔自己所做的事情。

6. 學會和他人共情。當一個孩子，從另外一個孩子那裡搶來了玩具，這時候需要幫助搶玩具的孩子站在另外一個孩子的立場上思考問題：你能想像，如果別人從你手裡拿著玩具有什麼感受嗎？特別需要注意的是，你需要以平靜而非爆發的姿態和孩子思考這些問題，他們才能從中學會共情。而如果你用的是質問責備的口吻，孩子的情緒還放在跟你的對抗裡，他是不會去理解另外一個孩子的感受的。

7. 衝突解決，在理解彼此的感受之後，孩子們也許準備好了去解決衝突，面對搶東西的孩子，父母可以說你需要把這個還回去並說對不起，但當他不玩的時候你可以問他可否讓你玩一會兒，或者你跟他交換。

孩子經常情緒暴躁怎麼辦？

父母們最煩惱和揪心的，往往是孩子的情緒問題。

父母會發現，孩子經常把哭鬧和發脾氣作為一種要挾。而在這場鬥爭中，父母也不願意妥協，如果孩子情緒失控大哭大鬧的時候，又恰好是在一些令人尷尬的場合，讓父母丟了面子。那麼這時雙方的情緒就很快一點就炸！

回過頭來看文章最初提到的那個四歲男孩過生日會的例子。他憤怒背後的原因是什麼呢？原來他是不捨得生日會這麼快就結束，因為這種不捨而引發的生氣。因為在他的這個年齡，他接受不了這個好時光這麼快結束了的事實。父母如果沒有看到孩子背後的想法，只是一味的指責他的行為，勢必會愈演愈烈。

? 孩子容易大發雷霆，還有幾個原因：

1. 當一個孩子想要超越自己的能力範圍，去做一些嘗試，但又無法成功的時候。比如一個無法走路的孩子，夠不到自己想要拿到的玩具；比如孩子還不能完整的用語言來表達表達自己的願望時；比如年齡小的孩子，和同伴相處的時候不知道何時需要讓步，不知所措的時候。

2. 孩子面對壓力的時候，經常也會引發情緒的爆發。他有心想把作業完成，可是卻無法在規定的時間內完成。

3. 家裡出現重大的家庭變化時，例如家裡又迎來一個小寶寶的時候，感覺被忽略，用脾氣來吸引關注。

? 如何處理孩子的情緒大爆發？

首先是了解孩子情緒失控的原因，比如一個孩子餓了累了，扭轉危機的方式當然是在能力範圍內先滿足這些需求。其次，作為父母，我們一般會了解到自己的孩子會在什麼樣的情境下容易情緒失控，那麼我們可以提前做一些準備，來避免這樣的情景發生。比如說，在去超市之前跟孩子約定今天他可以選擇的範圍，是糖果還是玩具，數量金額等等。

但是如果一個孩子是因為得不到自己想要的東西而大發雷霆的話，這時候你並不需要妥協，孩子需要知道，他大發雷霆的威力並沒有那麼大，也沒有那麼恐怖。

除了妥協之外，我們有其他的選擇。對於年齡小的孩子，安撫或者轉移注意力是有效的。而對於年齡大一些的孩子，同情心和共情是管用的。即便你無法讓孩子擁有他想要的東西，但我們也要弄清楚他為什麼想要這個東西，並且去理解他為何會如此的不安和憤怒。

當孩子情緒爆發的時候，如果讓他單獨留一會兒是安全的，那就讓他單獨呆一會兒，父母需要適時退讓一步。如果孩子是利用情緒在威脅你，那麼走開就是最好的表達方式，這會讓孩子知道，他必須尋找到更好的方式，那表達他的需要。

在整個事情過去以後安靜下來後，再試著跟孩子聊聊，到底發生了什麼。記住，要先肯定孩子做得好的地方。比如「你那時看起來真的很生氣，但是你能讓自己平靜下來很不容易，這個很難做到，但是你做到了」，「那麼下次遇到同樣的事情，你又會用什麼樣的方法來幫助到自己呢？」

孩子被人欺負和嘲笑怎麼辦？

我們小時候多少都有一些被人取外號的經歷，一個難聽的外號已經足矣讓當時的我們感受到了不舒服甚至自卑。更別提，如果還遭遇過一些肢體上的欺負。

但是在一個群體裡面，難免會出現這樣的現象，從幼稚園開始或者就已經出現苗頭。

孩子在四五歲的時候會開始注意到自己和周圍人之間的差異，這個年齡段的孩子注意到的第一個差異是——性別。一般來說男孩會嘲笑女孩，女孩會嘲笑男孩。同時孩子還會根據日常的觀察，得出這樣的結論：大的是好的，要比小的好，強壯的要比瘦弱的好，開朗活潑的要比內向害羞的好。這個年齡的孩子並沒有平等的觀念。

那麼，作為父母可以怎麼介入呢？

首先，當然是判斷孩子是否面臨安全的問題。如果已經有了肢體上的侵犯，第一是幫助孩子離開危險的環境。

但是很多日常的行為，並不一定都是攻擊性的行為，而是語言上的攻擊。那麼培養自己孩子的自信心是最根源的辦法。幫助孩子去找到自己的擅長的地方幫助他去獲得自信的感覺，這個過程，父母要真心的為之感到驕傲。只有當父母努力接受孩子本來的樣子，並且認同這些特質正是自己孩子與眾不同的地方，孩子就能感受到並自己的特別並收穫自信。比如個頭小的孩子、瘦弱的孩子，或者身體有一些些缺陷的孩子，更需要的是來自父母的肯定和包容。

而那些霸凌者（小霸王們）往往也是一個缺乏安全感或者不開心的孩子。因為這樣的孩子並不知道如何去交朋友，小夥伴們會刻意避開他。往往一個攻擊性比較強的孩子，會是另外一些地方的受害者。可能在家被哥哥姐姐欺負，可能被父母忽略。所以他需要通過欺負別人來確信自己有能量。這樣的孩子是無法面對自己的弱點。這些行為的改變會是一個比較長的過程，可能需要家長和老師的共同努力，也可能需要求助於更專業的心理專家。