“孩子，求你別再離家出走”，總向孩子妥協的父母有多可憐

孩子是父母的心頭肉，每個父母都深愛著孩子。可有的愛，能讓孩子在愛的滋潤中健康成長，有的愛卻像鴉片，把孩子養成了吸毒者。

昨晚突然接到前同事的尋子消息，嚇出一身冷汗，她兒子離家出走已13個小時，她給了我一篇尋人啟事的文章，幾乎用乞求的口氣跟我說：“親愛的，求你你丟下手上的工作，幫我轉發找找我兒子。”

看到孩子不見的消息，我立慌張起來，沒想太多立馬就把文章轉發出去了。

好在虛驚一場，孩子在幾個小時以後，主動回家了。

事後我問她兒子離家出走的原因，她說：“因為很平常的一件事，兒子想讓我給他買個新手機，我沒同意，孩子鬧脾氣就離家出走了。”

因為一件想要的東西沒得到，就離家出走？這是多麽可怕的行為。

接著，同事還說出了心中很多的擔憂，她說：“孩子前不久還逃學，被我訓斥了一頓也離家出走了5個小時。”

聽完同事的這番話，我似乎明白了這孩子的“良苦用心”，他其實是在用離家出走的方式，嚇唬大人，以此來達到自己想要的目的。

我又問：“你兒子小時候愛哭嗎？”

她敲了特別長一段話：

“他小時候就很難管，家裡沒一個人能管得住她，說一不二，不允許就哭，有時候還在地上亂摔，有一次為了要玩具，我不給買，還把自己的額頭磕出血，老公和婆婆還把我數落了一頓，為了十幾塊錢的玩具，把孩子弄成這樣，後來我也由著他了，想著大了應該會懂事的，結果現在都9歲了，還是那樣。說實話，我心裡特別害怕他有一天拿死來威脅我…”

總向孩子妥協的父母有多可憐。從同事的擔憂中，我解讀到了一種為人母的巨大壓力，那種壓力分分鐘能將她擊垮。

其實，很多媽媽都看不得孩子哭。

確實有些孩子哭起來會給人一種撕心裂肺的感覺，看著那麽小的小人兒，每個媽媽都會心軟下來，放棄原則暫時妥協。

但是這種妥協一兩次還好，如果長期如此，只要孩子哭的傷心欲絕，就讓步妥協，那孩子就會形成一個誤判——只要堅持哭下去，總能得到我想要的。

一旦孩子有了這種思維方式，那孩子在乖巧懂事的路線上就越走越遠了。越往後，孩子會越變本加厲，就像吸毒者剛開始吸鴉片一樣，成癮後就很難再擺脫掉了。

行為主義心理學家斯金納有個實驗很出名，叫斯金納箱，實驗是將一隻很餓的小白鼠放入一個有按鈕的箱中，每次按下按鈕，則掉落食物。實際上，剛被放入箱子的小白鼠不知道按鈕在那裡，它只能上躥下跳，慢慢的小白鼠在亂竄的過程發現有食物落下來，如此反覆幾次後，小白鼠只要餓了就會去按按鈕。

這個實驗跟孩子一哭就滿足要求有異曲同工之妙。

當孩子用哭來表達需求，我們的退讓和妥協是在強化孩子的誤判。久而久之孩子就會形成一個條件發射，只要得不到的東西哭下就可以了。

孩子還小，只會用哭一招來應對父母，那麽孩子大了呢？他的方法可以有很多種，離家出走、以死相逼、自殘、逃課、絕食…

孩子變得如此可怕，不是單純的難管教不聽話，是我們自己的教育方式出了差池。

對孩子的每次哭，父母做出正確的判斷和回應就很重要了。

李玫瑾教授曾在講座中這樣說：

“3-6歲是給孩子立規矩最好的時期，如果這個時候你讓孩子亂了規矩，那以後就難管教了。”

如果一個孩子在超市哭著鬧著要買一樣東西，而這樣東西家裡已經很多了，再買就是浪費錢。如果這時孩子跟你死磕，哭的死去活來，你心疼給買了，那麽這就是允許孩子亂了規矩。

怎麽樣立規矩？

用行動告訴孩子你的原則。

譬如，把孩子帶去安靜的角落，讓孩子任意發泄，這時候不批評不妥協，平靜的呆在孩子身邊，如果孩子哭的滿頭大汗，你就拿紙巾給擦擦，但不妥協。

我見過一位媽媽，在某超市因為孩子無理取鬧要買這買哪，孩子足足哭了四十分鐘，媽媽一直堅持原則不讓步，結果孩子苦累了自己停止了。

用“斯金納箱子”理論，這也是在強化孩子，讓他明白大人的原則和底線，反覆幾次後，孩子自然懂得，哭是得不到想要的。

孩子的許多問題，其實都是在3-6歲的時候形成的。等孩子出現問題的時候，再想補救措施，那時候已經很艱難了，就像醫生突然告訴你手上長了瘤子，實際上，這個瘤子從開始到惡化，已經潛伏在了你身體多年，惡化只是必然結果。

常言，三歲看大七歲看老，話裡的精髓就在於此——孩子越小，越容易培養好的品行和習慣。

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