我沒有問題，憑什麼聽你說教？

我的職業是心理諮詢師，所以有人問我：你經常勸說別人吧，看到不合適的做法和想法你會幫助糾正吧。

並不是，我不僅不主動幫助別人分析解決問題，相反，還經常拒絕別人。

比如：

我的媽媽（或者其他親屬）對我控制欲特彆強，我覺得她有問題，你可以幫我去和她談談嗎？

我的父母總是吵架，能教教我該怎麼幫他們處理這個問題嗎？

不能。

我面對的來訪者是你，我能做的是幫你排解你的情緒，幫助你想辦法面對他們，而不是在他們沒有意願改變的時候，我直接去勸說他們。

他們的事情，應該是他們能看到問題的前提下，主動或者被動，去諮詢和尋求幫助。

意識不到自己問題的人，是不會聽勸說的。

每個人都是站在自己的角度看問題，他看到的世界和你看到的不完全一樣。

你認為的問題，在他看來，可能根本不是問題。

你說他脾氣不好。他說你胡攪蠻纏浪費他時間，他隻用了幾句粗暴的話對你，已經夠客氣了。

你說父母不會和你溝通，你不聽話他們就罵人。他們說，打是親罵是愛，是你不懂父母的苦心。

你說老闆總讓你們加班卻不漲工資，是「又想馬兒跑得快，又想馬兒不吃草」。老闆說，你們工作效率低，一群人創造的價值都不如他一個人的，憑什麼給你漲工資，你們不乾這份工作，有人願意來乾。

所以，你看到了，站在對方的角度，他的行為也是可以理解的。

那如果我們還要強行地要求他改變，何嘗不是一種控制呢？

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心理學上常說同理心，也就是站在對方的角度看問題，理解他的想法和做法。但真正做到有同理心非常難，我們也沒有必要，要求自己或者他人，必須得有同理心。

但要讓我們過得更豁達一點，不糾結於一些分歧，基本的辦法，是看到自己和別人的不同，繼而接受這樣的不同，放下心裡要改變對方的執念。

我們不需要說服他，溝通的目的，很多時候也不在於說服，而在於互相調節，獲得情感的認同，讓那些彼此的不一樣，變得不刺眼，能接受。

後現代主義的心理學認為：人的問題有複雜脈絡的影響，比如社會、文化、家庭，還有個人認知能力等。但人有自我療愈的能力，真正能解決問題的，能讓自己走出困境的，只有自己。

因為只有自己，才最了解自己。

人的迷茫，往往是因為對自己不夠了解。

但即便是最不了解自己的成年人，別人想要從本質上改變他，卻也是極其困難的。因為他，早已形成了自己的一套世界觀和方法論。

我們能做的，其實是讓他產生「共鳴」——你說的有道理，我認同。

為什麼會認同？其實是因為我說的符合他內心的一套體系嘛，不然，他必定認為我胡說八道。

就像我和一個反對同性戀的人，講參加支持同性戀的活動，他是一定不會同意的，不駁斥我就算是給面子了。

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過去，很多來訪者對我表示感謝：楊老師，你改變了我對一些事的看法，我的生活變得越來越好了。

我都會回復他們，不是我改變了你，是你自己。你有這個能力去認識問題，只是你並未發現它，我只是助力而已。

那我們是不是不需要心理諮詢師，並不是，相反，我認為我們的工作是很有意義的。

是的，沒有人能真正改變一個成年人。我們幫助來訪者疏導情緒，理清思路，讓他看到自己的內心，他會看到問題來自哪裡，這對於問題本身，其實已經是解決了一半。

這是思維的一大步。

既然我說，我們都不能真正改變一個成年人，那麼，是不是只要一個人有了自己的世界觀，就無法改變了呢？

並不是。

做改變是一件痛苦的事情，需要對抗自己內心的很多衝突，那麼，什麼能激發一個人做這件痛苦的事情呢？

四個字：趨利避害。

也就是說，現狀已經讓他難受，或者改變後他能受益。

老煙民下定決心戒煙的動力，可能是醫生告訴他，你不可以再抽煙了，不然病會更嚴重。要麼是自己認定戒煙有益健康。

有毅力減肥的人，要麼是受了歧視、因為體型感情受挫、不自信，要麼是自己對美有強烈的追求。不然，無論多胖，只要對生活沒有影響，還是只會停留在嘴上說說而已。

有強烈意願改變自己思維模式的人，一定是過去的模式，讓他覺得痛苦，與他內心想要的不一樣，他才會急於改變。

所以，在一個人沒有內在動力改變的時候，外人沒有必要「恨鐵不成鋼」。你的善意提醒他不聽，是因為他的現狀還過得去。

對伴侶、對孩子都一樣，沒有什麼比他自己的經歷更讓他成長，他吃了苦頭，才能明白道理。

而我們要做的，不是勸說，是尊重：我告訴你我所知道的，至於你接不接受，是你的選擇。

作者簡介：楊一雲，國家二級心理諮詢師，多家平台專欄作者，第四屆搜狐視頻最具價值主播獎得主。