我們做了一個話題調研：你見過哪些身患抑鬱症的人？
一起來看看網友們是怎麼說的：
@遲木木
9年前我重度抑鬱症。幾度自殺，割脈，吃安眠藥，開煤氣。都沒死。後來就給自己找事做。可聽不了嘈雜的聲音。看不了熱鬧的場面。因為會失控。更想死。最後就去書店買書。天天看，半年後。我好了。不用再靠藥物控制自己了
@ 微影悼紅
不停悲傷的歌，不看悲傷的劇，不想不可能的任何事，不讓自己閑下來，就怕會這樣。所以，一直很忙，忙的顧不上想太多
@肉糯糯的胖子
抑鬱症我一直不知道我有沒有，我也有過一了百了的想法，終究還是父母尚在讓我暫時打消念頭。我從認識她到分手到現在12年了。我每晚都想她。她的照片我一直留著。她還是她。而我不曾歸來，也不再是少年。願你安好。我便心向陽光.林
@ 勁道的濃痰
媽媽今年52歲也是診斷出重度抑鬱症，聽說外婆也是在35歲左右自殺走的，不知道會不會遺傳……身邊也有幾個熟人因為這個病自我了結走了……
@小馬哥
十三歲，腿疼，去醫院檢查，查不出病，就當作骨頭的病治療，十六歲，查出強直性脊柱炎，股骨頭壞死，吃藥治療，十七歲，突然發病，一天之內，從可以自由走動到癱瘓在床，全身劇痛，移動分毫都疼到難以忍受，每天吃四五種止痛藥，每種一片，一天兩次。然後遇到了中醫，連續吃了三年，股骨頭完全壞死、粘合，再沒有股骨關節，拄著拐杖駝著背，因為強直性脊柱炎會導致脊柱不規則彎曲。27歲，準備手術，檢查的結果是大概率會在置換後塌陷，導致手術失敗，不甘心，堅持做了手術，術後恢復完好，隔年，另一條腿也做了置換手術。依然是恢復完好，做了手術只為了可以小幅度彎曲我那十年不曾彎曲的關節。術後四年，依然住著拐杖，走著路，但是又怎麼樣呢？我很開心，因為我可以自由走動，因為我堅持，因為我有疼愛我的偉大的父母。我沒有抑鬱，沒有放棄我相信未來會更好。
@ 掉在地上的米粒
我也有抑鬱症，幾天去醫院看了～～～我也準備死一死。抑鬱?失眠
@ 阿旺卻傑
當我鼓起勇氣告訴身邊的人我有抑鬱症的時候，有的是遠離，有的是憐憫，有的是不解，也有不以為然！其實我很想像別人一樣快樂，想有理想，想有無限的活力，可是不知道什麼時候這些都離我遠去！我努力的改變自己，總是逼迫自己去做一些事情，借錢去學習，去體驗人生的不同，去尋找自己，可是總是無功而返，一次次打擊，已經再也折騰不起！我想很多原因都是我真的不夠努力，也許是我太過於疼惜自己，總之我就是個失敗者！初五的時候我的母親永遠的離開我了，我拒絕接她最後一次給我打的電話，我沒有見到她最後一面！無限的悔恨和悲傷，讓我直到今天無法接受這個事實，我把自己封閉起來。可是明天我要走了，因為我年前就借錢交了一個培訓，不能退款，所以不得不去，也是我兩個月以來逼迫自己接受外界，我不知道我如何面對，能不能適應！培訓結束，我也將身無分文了，接下來怎麼樣，我不知道！從昨晚開始就沒有睡覺，斷斷續續的哭泣，有對母親的愧疚和不捨，有對父親的擔憂，有對自己無能的唾棄，也有對未來的畏懼！從母親去世那天到現在，只是給父親打了幾個電話，不敢面對他，害怕控制不住情緒，每一次電話過後除了哭泣還是哭泣。今天下午去了父親經常曬太陽的公園，本來想跟他聊聊天，因為前天給他打電話告訴他我又要離開家的時候，我知道他擔心我，還說要給我錢，我拒絕了，可是我真的想他，卻又害怕面對他，所以我遠遠的看了他一眼，眼淚瞬間落下，本來想給他說幾句話，可是不敢！看到他狀態還好，我安心了！明天我該走了，也許這一別就是永遠，也許我還能闖過這一關！我一個四十歲的單身女人，一無所有，欠債兩萬，不知道自己有什麼優點，沒有未來，沒有希望！
@小哇哇
高三中期的時候語文老師抑鬱症跳樓走了，高中畢業的那個暑假，好朋友的媽媽抑鬱症，在早上自殺了，很震驚，因為她爸爸是抑鬱症剛剛恢復，她們家人都不知道她媽媽什麼時候抑鬱的，是不是抑鬱症會傳染，而且我們那邊是農村的，很多人連抑鬱症是什麼東西都不知道，
@萌大雨
我23也有，已經是重度了。我活著沒有一點點快樂，一直在想，我活著的意義是什麼？我從童年就被父親家暴。給我留下了不可磨滅的陰影。長大後又遭遇了兩起嚴重的打擊，當時抑鬱症已經患上了。想著不能待家裡，得出去找份工作。結果～右耳耳聾耳鳴（11歲發燒後就這樣了）當時沒啥感覺，可能小。結果～出去後才知道原來一個耳朵的跟兩個耳朵的沒辦法比。我根本在吵鬧的環境下聽不清楚。還有該死的耳鳴。18年開始每天想的就是死，想著該怎麼選擇死法。那種痛苦沒人懂得。遭受太多不公了。我做錯什麼了？一次一次的毀滅性打擊。每天都在問自己活著是乾嘛？每天都在問。前幾天吃了一瓶苯妥英鈉片，結果沒死成。身上癢了一晚上。腦子裡跟大炮一樣在轟鳴，暈的沒辦法形容。難受了一晚上。沒死成。下次我決定直接跳樓。管她痛不痛，在吃藥的那時，我已經有了自殺的勇氣了，我受夠了。也活夠了
@隨波逐流
抑鬱症是因為大腦裡主管快樂的兩種氨基酸的值低於正常值標準，就跟低血壓低血糖一樣。所以人會不快樂，對任何事情都沒興趣，自我價值低，不想活，抑鬱症不是作，是種疾病。不是說兩句想開點氨基酸值就能升上去的，需要治療需要服藥的。我是名心理諮詢師，送了很多抑鬱症患者去醫院治療，在許多人藥物治療期間還給其做心理諮詢（心理諮詢師不能做抑鬱症治療，可以輔助心理諮詢）曾經救過4個抑鬱症自殺者（在他們自殺或即將自殺時阻止了，當時都是被他們深深怨恨著），那種感覺五味雜陳，救了人，卻失去了人心（因為有三人自殺前給我告別）。因為幾年內跟抑鬱症患者打交道，而我自己的督導沒有及時跟上，我自己最後抑鬱心境障礙兩年。覺察後我中斷心理諮詢兩年，然後做了兩年多的個人體驗和成長。今天我依然在做心理諮詢，幫助我所能幫助的人。抑鬱症是種病，需要治療，是可以治癒的。
@ 懷念豬貝
作為一個曾被抑鬱症掃了下衣角的人，深深恐懼它的威力。文章沒看完已經被震撼，非常理解離開的人的痛苦與無助，抑鬱症就是魔鬼，真是太可怕了！被它抓住就是萬劫不復……阿彌陀佛，求老天爺救救這些可憐的眾生吧[流淚]
今日話題：你見過哪些身患抑鬱症的人？
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