1
前段時間一位媽媽留言說,
「發現我家孩子,無論是遊戲還是玩鬧,不允許自己失敗,覺得自己輸了就是輸了全世界,會非常的失落,不開心,有時候還會為此發個小脾氣。
覺得自己輸了就不對,都不知道怎樣讓他正確認識失敗,認識失敗不可怕。
但又怕他沒了好勝心,那個度好難拿捏。」
還有媽媽說孩子不管是下棋還是玩遊戲,輸了就會哭沒完沒了。
其實這個跟孩子的逆商有關。
記得那時候小小魚三歲多的時候。
我經常帶著他還有表哥、表妹在公園玩遊戲。
有時我們就會玩一些競賽的遊戲,比如老鼠偷油或者老狼的遊戲。
因為他還小,但是玩的勁兒很大。
等他輸了幾次之後,就開始不玩了。
一個人悶悶不樂。
我們都來勸他加入,哥哥還急著說「輸了又沒事,生什麼氣嘛!」
而我在旁邊鼓勵他:「快來,等你長哥哥那麼大的時候,也能跑的很快的,別灰心,來玩吧。」
可他還是不會加入,寧願一個人在旁邊坐著。
我覺得在這方面還是要多花點心思引導才行啊!
如今再看,兩年時間過去了。
不管是玩競賽遊戲或者是下棋。
他已經不會太在乎這個輸贏,而只是希望你能多陪他玩一會。
這是一個非常了不起的轉折——讓孩子能坦然地接納輸(失敗)。
2
逆商的培養,父母是最好的教練,給大家分享三個建議。
為什麼很多孩子抗挫折能力差?
這跟孩子從小被眾星捧月式地誇讚分不開。
你常常會看到一家人圍著孩子說你真棒啊!
可是,成長其實需要很多的養料,比如需要讚揚也需要適當的挫折。
而很多父母卻只看到了讚揚換來的笑臉,往往忽視了挫折時需要培養的堅毅品性。
所以第一個建議是多給孩子鼓勵而不是表揚。
我有一個朋友,他從小到大的學習成績都很優越。
幾乎沒有遇到過任何的坎,一直考第一,也不知道失敗是什麼滋味。
一直在家人和老師的表揚中成長。
後來他考上了人民大學,在我們那是非常不錯的成績了。
可他一進去才發現自己實在太普通。
所以才讀了一個月就想著退學算了
因為他發現自己無法接受這個落差。
後來幸好有了轉變,他說最感謝的人是班主任。
那個暑假,班主任給他介紹了一個項目,讓他去參與。
他自己也抱著死馬當活馬醫的態度。
可就是從那次開始,他把自己歸零,接受失敗,也接受平凡的自己。
有了這個心態,他在後來的項目中反而是堅持最久的。
他說:「一個人一旦發現了自己是平凡的一份子時,那就會有不斷學習的努力勁兒,而不再活在他人的讚美中,自我迷失。」
父母的過度表揚容易讓孩子形成心理定向,他們會覺得自己就是聰明的,不需要努力也是聰明的人啊。
而父母應該需要培養孩子的成長型思維。
斯坦福大學卡洛杜威克教授在研究中指出,通過培養孩子的成長型思維,一種允許其他可能性存在的、促進進步和問題解決的態度,孩子們提高了自己的能力,每天都能在更有挑戰性的情況下有效的解決問題。
當孩子有了這樣的思維,就不會害怕挫折。
因為他們會自我激勵,努力找到解決的辦法。
而不會是那種一見打擊就崩潰的情形。
比如有的孩子覺得自己聰明,一直考高分,老師和父母地期待也高。
一旦他考砸了,不同地思維往往造成不同地結果。
我記得有一個同學高考復讀還是考砸了,他就選擇了自暴自棄,連普通大學也沒有去讀,後來還不僅僅是放棄讀書,也幾乎放棄了學習。
要知道,考試只有一次,代表一時而已,可學習卻是終身的啊!
具有成長型思維的孩子做事不易放棄,更能從過程中享受到樂趣,更容易尋求幫助,復原力更強,也就是更加堅毅。
3
讓孩子知道自己的不足,明白這不是可恥的事。
而且通過勤奮和努力會變強,因為你在長大呀!
這樣孩子就會去接納那個「不完美」的自己。
當然這裡需要父母接納孩子犯錯,而且鼓勵他去嘗試。
比如孩子受挫時,可以給他一個擁抱或者一個鼓勵的眼神。
也可以拍拍他的肩膀,給他鼓勵。
告訴孩子我能理解你的心情,不管結果如何,我都會站在你的身邊支持你。
還有太多的父母,一看到孩子受挫,馬上就會安慰,「爸爸媽媽覺得你是世界上最棒的。」
這樣的安慰效果奇佳,可對孩子並非是好事。
為什麼不能直接跟孩子說明呢?
比如很早以前,小小魚跟讀小學的表哥在家裡堆積木。
表哥一下子就堆好了一個城堡。
可他呢,弄了很久也沒有完成,這時就有點生氣,想去表哥那拿材料。
實際上是想拆了哥哥的。
結果兩個人就爭了起來。
外婆發現了,就安慰小小魚:「外婆覺得你是最棒的,不哭臉啊!看看你拚的城堡,比哥哥的還要好」
「不是的」他哭著說。
外婆的安慰是好意,可並沒有給他帶來真正想要的答案。
我過去坐在他們身邊,首先問哥哥。「你今年幾歲啦?」
哥哥有點奇怪,還是回答了我。
我又問小小魚,當然他還在生氣,不說話。
我跟他說:「你看哥哥已經8歲了,而你才四歲不到,哥哥是你的兩倍大呢!」
這時他開始聽了。
「也就是說,哥哥比你多玩了4年積木,也一定練習的更多,我想哥哥在你這個年齡也跟你差不多吧!「
這時平靜了很多。
「爸爸知道你現在玩積木肯定不如哥哥,但我相信你經過不斷地練習,再長大一點,一定能趕上哥哥的,到時你們再一起比比看,好不好。「
「好!「
「那我們今天繼續練習,就不要生氣啦!一起擺個什麼呢」
接下來就是開心地玩耍時光了。
我們以為把真相說出來會傷害孩子。
其實不然。
因為孩子不會覺得被羞辱或者否認。
因為他們的年齡大小、經驗多少都是事實。
而且他遇到地挫折,只是因為這些客觀原因,還跟練習不夠有關。
可幸運地是這些都把握在我自己手中。
能給孩帶來改變的信心。
4
父母要試著接納孩子的汗水和吃苦的樣子, 有塑造孩子的」心理韌性」。
有很多的父母是捨不得孩子吃苦的。
所以從小就想著給孩子掃除一切障礙。
比如小小魚每周有一節足球課。
有一次因為刮大風,就有幾位媽媽跟教練說,能不能讓孩子們到室內練習,因為這風太大了。
結果教練聽從了建議,真的把孩子們帶到了多功能廳練習。
當時我心裡非常納悶。
本來就是為了讓小小魚接受一點磨練才報了這個班。
結果還是被這些好心的媽媽給保護了起來。
這到底好還是不好呢?
皮克斯有一部非常精彩的卡通片《鷸》,獲得了第89屆奧斯卡最佳動畫短片。
在這裡面,小派珀的媽媽就算是面對風浪,也敢於放手,願意信任孩子,並且默默陪伴,小派珀能經歷風浪,迎接和享受美好的海洋世界。
這裡面的智慧值得我們去學習和借鑒,思考該如何培養孩子的抗挫折能力。
在家裡,我常跟兒子說的幾句話也分享給大家。
「犯錯沒有關係,不做才有關係呢!」
「沒關係,你想想還有什麼辦法能做到麽?」
「一次不行再來一次,我相信你總是會搞定的!」
培養孩子的逆商,始於父母的接納和孩子的自我接納。
因為這代表著我尊重你並且愛你。