Eric
坐標：杭州
職業：高校教師、插畫師
希望世界因為有我的努力而有一點點不同
今天的作者Eric是一位插畫師，在高校教書，看似擁有“鐵飯碗”的他，卻發現自己的心裡出了問題。在經歷巨大的壓力侵襲和親人的離世病痛後，他記錄下了與身體裡住著的那個壓抑不安的“小人”共處的日子。
2019年第36篇中國故事
文 | Eric
編輯 | 二維醬
沒曾想過，如此自信滿滿的我，竟然會和抑鬱症搭上關係。
那是在去年春天，我記得每天都呼啦啦地刮風下雨，老馬路上總是留著一灘一灘的水跡。空氣陰冷潮濕，人們都還捨不得脫下棉襖。當時，我正在杭州高校教書。犯抑鬱症以後，我每天早上都得咬住牙、喘著氣起床去上課，沒課了就立刻回家癱在床上。那是一張還堆著冬天被褥的小床，我就癱在裡面不動彈。清晨傍晚，傍晚清晨。沒課的日子，我甚至都不需要爬起來亮燈，除非實在餓得慌，點個外賣吃兩口，但其實我基本上感覺不到餓。
說實話，那時候抑鬱到什麽級別了我不清楚，我只知道我陷進去了。當我向朋友提起自己狀況不好時，他們就讓我去就醫。就醫幹什麽？讓他問你吃得怎麽樣睡得好不好，然後告訴你患抑鬱症了？不，我不需要別人來幫我確診，我知道自己出問題了，但是我不想別人來幫我承認這件事。
因為，我這麽努力不應該是這個結局。
1
故事要從我前年碩士畢業那時開始講起。
最初父母讓我參加高校崗位公開考試爭奪事業編“鐵飯碗”，我是相當拒絕的。因為我一直懷著遠大的抱負，堅信自己可以在藝術史上留下一筆。但事情不可能那麽想當然，因為各種原因，我還是決定先找一個穩定的工作。或許逼自己做一件不愛的事，注定是抑鬱症的伏筆。
到了九月，我順利入編入職，並且以新班主任的身份為同學們開班會。我想我是最真誠的老師，我帶去了近三年來畫完的八本速寫本和同學們交流“藝術之路”。後來，這件事傳到了辦公室，同事們聽說了頭也沒抬地說：“搞得跟真事兒似的。”然後繼續悶頭在成堆的表格中。
我沒明白他們在幹嘛，直到那天快到下班的時間，院長喊我去她的辦公室，我們稱她為“老大”。老大把手寫的“教師職業規劃圖”推到我面前，然後開始了她的談話。我身體傾向她並且頻頻點頭，其實耳朵裡只有窗外的蟬鳴。
但我大致弄明白了，高校教師無所謂教學怎麽樣，只需要做好評職稱這一件事。評職稱就要有課題，報課題就要填表格、花錢、報帳、買發票、拚關係排隊等。等她全部講完，我也表現出收獲良多的神情。
老大看上去很滿意，她喘了口氣抬起頭看了看表，說：“哎呀講晚了，耽誤你吃飯，食堂估計都關門了。要不簡單點，吃個泡麵？”
說著她從後面櫥子裡抽出一包康師傅遞給我。“這個味道不錯的，你嘗嘗看。”
我鬼使神差地說了句:“我……不吃泡麵的……”
她愣住了，停下了正在掏第二包的手。後來我想了半天，她估計是想我陪她吃，營造出領導與教師其樂融融加班搞科研的景象，就被我這樣懟回去了。
再後來，我的個性當然被領導針對了一番，也只好和同事們一樣開始做課題，裝作“上進”的樣子。朝北的辦公室裡充滿了陰鬱之氣，老教授們架著大眼鏡，口中碎碎念，以防止報銷單出錯。但我絕不甘心這輩子就像他們這樣。
多說一句，那時我的工資一個月只有四百八。因為入職頭兩個月，學校不給你立刻入編，等於白乾。兩個月後才開始半年的實習期，但是實習期所有獎金和福利是沒有的，兩千的基本工資被公積金和各種稅扣個精光，這樣的工資水準我拿了大半年。
2
於是我開始在晚上和周末去外面做繪畫項目賺外快，同時一邊在速寫本上畫自己的創作小稿，加上學校裡上課做課題，三樣工作同時進行。一整天的工作常常持續到凌晨一兩點才結束。最初，我以為這很充實。但是兩三周過後，我發現自己很久沒有休息過了。特別是臨近交稿的日子，我緊張到腦子一團漿糊時，拿畫筆的雙手也沒有一分鐘松懈。
我記得在凌晨回家的路上，總會經過幾個異常空曠的十字路口，我就在路口正中央停下來張望這個景象，那是一天中唯一停滯的時光。路口四向都霧茫茫一片，路燈也昏昏暗暗的，泛著土紅的光。夜晚靜悄悄的，沒有一點聲音，但是霧中好像又有悶悶的極低分貝的車流聲，貌似是白天的喧囂遺留下的痕跡。偶爾，路口跑過一隻慌張的流浪貓，我總會像心疼自己一樣目送它跑遠……
兩點，我都是靠著牆回到公寓的。我打開燈扔下包，直挺挺地撲倒在床上。而後忽然驚醒已經是次日的清晨六點。我又得鼓起八百分的力氣起床，拎起包就往學校趕。這樣的夜晚常常會有，燈開了一個通宵，鞋沒脫下來過，只是床上多趴出一個坑。
3
毫無喘息的狀態持續了半年之久，這使我的疲憊和壓抑每天都在翻倍膨脹。直到去年春節，學校放了寒假，各項工作都收了尾，半年來累積的疲倦就出來作怪了。氣象極冷，我好像永遠也睡不夠，以至於從早到晚我都在床上窩著。漸漸地，我開始排斥和別人打交道，包括父母和女友。當時我並沒覺得有什麽抑鬱，只是我連說話都感到累，時不時還需要深呼吸才能喘得上氣來。那可能就是發病的開端吧，我自己是不知道的，是父親的一句話突然點醒了我。
當時我突然決定用賺了半年的錢，買一輛小車代步，這樣可以節省來去路上消耗的大量時間。但是節儉的母親希望我把家裡的車直接開去杭州用，我不願意。就因為這個問題，某天晚上異常暴躁的我在電話裡和他們大吵了一架。我大吼：“我又沒花你們的錢！”母親也喊啞了喉嚨，繼而將問題升級到家庭關係上。
“白養了！不懂事的孩子，我們兩個老人你關心過嗎？你去看看你哥哥……”母親哭了。從小表哥就是所有母親心中的兒子範本，就因為哥哥學習拔尖，名校直博，而我成績墊底。可是我這麽努力還不夠嗎，我最恨這句話了！
“你體會過我的辛苦嗎，有什麽好比的！關我什麽事！你覺得他好，你認他當兒子去！”我發狂地把從小到大的怒火都嘶吼出來還不解氣，又把桌上的東西砸出去摔得哐哐響。那是我生平第一次砸東西，我甚至覺得有一絲釋放的暢快。
但我隱約聽見父親安慰母親說：“還和他說什麽，隨他去，壓力這麽大要憋出病來……”
病？精神病嗎？……
那一定是有病了！
我腦子裡像觸電一般，因為這段日子的行為和精神狀態似乎都可以解釋了。我連夜查了大量關於精神病的病症，做了好幾套測試題，又看了關於精神病的電影和紀錄片，基本上確定自己是病了。抑鬱症，我開始接受它，也越發深陷與它。再後來的日子就漸漸變成了文章開頭寫的那樣。
4
我停下了畫速寫的習慣，因為我再也沒有勇氣面對要畫的對象。後來我總會翻到最後一次畫到的那一頁，當時自己在頁腳寫下三個小字：“請忍耐”，但是下一頁永遠成了空白，直到今天。可笑的是抑鬱症不是忍耐可以解決的，抑鬱症會永遠跟隨你一生。或許相反，正是忍耐逼出了抑鬱症吧。
過年我不想回家，因為我不願意偽裝成正常人去面對親朋好友的寒暄，他們的每一句正常的談話都能刺激到我。但是我的奶奶已經九十五歲高齡，平日我沒在身邊，過年得回去看看。正當兩難，父母來電話告訴我，他們過年去廣州旅遊。也就是說他們也不回老家。我沒多想，反正太好了！我借口家裡沒人也不回去了。
至於那兩個月怎麽過的我記不清了，大致是每天都躺著，既不吃飯也無睡意。更明顯的是我的行為變了，變得像絕緣體一樣避開所有人和事。還變得異常安靜，因為我能聽見另一個更加真實的自己在身體裡說話。
他說：我好難過。
他又說：你這個外殼，安靜聽我說，好好裝作沒事，不然我鬧起來你也玩完。
我害怕身體裡的小人，不敢得罪它，就每天每時每刻都在裝作沒事。我多麽希望有個巨大的人能抱住我，把我裝進更巨大的身體裡，然後對我說：我來當外殼，你休息休息。
5
日子很快耗到了三月開學，我若無其事地繼續工作，只是總是一個人；總是默默地躲在別人身後；總是不說話地低頭離開。直到清明節，我想我又能卸下外殼歇會兒了。可是上天絲毫不理會我的病況，反而變本加厲。
在清明節假期的第一天清晨，一夜失眠的我剛剛睡著，就被電話吵醒。接通電話聽見母親的聲音：“你……”她停頓了一下，聲音很輕很無力。“你奶奶啊……你奶奶走了，你趕快買張票回來，我們已經出發了……”接著我聽見父親在電話那頭催促快點，母親急急掛斷了電話。長期熬夜讓我有點暈眩，我有一絲猶豫，因為我不確定這樣的狀態能不能面對這一切，或者面對任何人。但是我顧不上別的，奶奶是除父母外對我最重要的親人。
凌晨四點回到老家，五點來到奶奶身邊，守夜的姑姑揭開白布，大哭說：“奶奶見到你嘴巴張開了喂，我三點看她還是合上的！她知道你來了喂，是想對你說話啊！”我是相信的，因為今年過年是我從小到大第一次沒有回來，奶奶很愛我，她一定在等我。
我仔細地看她，她很瘦小、眼眶深陷、顴骨高聳、下巴被親戚用手壓合住。父親長得很像奶奶，那一瞬間突然想到多少年後我會不會守在將要離開的父親身邊，而後不知道多少年，我也會躺在這裡。我沒有大哭，好像這件事我心裡還沒接受，也或許是脆弱的外殼正在掩飾，但流的眼淚也足以讓我哭到腿軟站不起來。
隨後一周的儀式讓我的抑鬱症明顯地爆發出來，但是在那麽多親戚面前，我一直將其壓製在崩潰的邊緣。但是我還是見不得父親哭，他那麽要強的人，在奶奶走後第三天入棺時，父親捧在奶奶的照片供在台上，在人群中我看見他臉部僵硬的扭曲，硬是沒發出聲音來。好久過去才在一旁跪倒，喊著“娘欸”嚎啕大哭出來，被眾人七手八腳地攙到裡屋去了。
我不敢湊過去看父親，因為我並好不到哪裡去，何況病症絕不能讓他們知道。
農村的葬禮每天都是敲敲打打鬧哄哄一整天，我每天都壓抑得陰屍路一般。到第五六天，我已經折磨得疲憊不堪。我突然明白，這樣吵鬧地辦白事，就是要把親人的精神全部耗光，而後麻木到根本再沒有精力去傷心什麽。一周後我精疲力竭地返回，每分每秒都迫不及待要回到自己的房間裡，只有那裡我才敢把關起來的內心小人釋放出來喘口氣。
6
到站已經是凌晨了，站在杭州東站的月台上時，我又接到母親的電話。
她問我在哪，我說我到杭州了。她說：你直接買票去上海一趟。我問怎麽了？母親支支吾吾說，阿姨生病了，你父親又不舒服，你代我們去上海看看吧。我母親又不把話說全。我追問她什麽病。她說，乳腺癌晚期，剛查出來的。
我……我還能對這個世界說點什麽呢。
我掛斷電話，呆滯地站在人流中，月台的遠方光線恍惚，風從背後魚貫而入。我能很清楚地聽見乘客的喧嘩和火車的汽笛。人流擁簇地往出站通道湧去。我好像不應該出去吧，我想，我一時腦中空白，於是一直站到人潮退去。
我換乘前往上海，次日一早到達上海腫瘤醫院。我見到了掉發嚴重的阿姨和瘦了不少的姨父。他們見到我先是一驚，而後批評我說忙就不要跑來。阿姨看起來一切都好，只是說右側開了刀不能動，讓我不用擔心不要留下。最後姨父叮囑我千萬不要告訴他們在外地工作的兒子，我那個優秀的哥哥。
我拿出準備好的紅包，他堅決不收。我悄悄留了下來，飯後重新返回病房。透過門玻璃，我看見阿姨安靜地躺著。我鼓起勇氣躡手躡腳地進去，把準備好的紅包掏出來。這時阿姨突然睜開了眼睛，我沒敢看她，使勁把紅包往她的枕頭下一塞，然後就往門外跑。
慌亂中我回頭看她，她只是哼哼了一下，但是她的表情顯示出極大的痛苦。她似乎在努力側身抬起右手去取出那個紅包，但是於事無補。她根本動不了。
我不敢停留，掩門出去。而後一步也不停留地下樓離開醫院。我不是完成任務離開，我是怕阿姨頂著痛苦強行起身，我是怕她掩蓋困難強顏歡笑，我還害怕姨父追出來硬要塞還紅包斥責我。我一刻不停從上海回到杭州，至於怎麽“逃”回來的已經記不清了。
7
那之後，我在工作中常常發呆，時而突然喘不過氣，白天反胃吃不下東西，晚上也整夜整夜失眠。
終於，我把這些消息告訴了老友，是脫下外殼想尋求些許保護。但是老友說：“你最好去醫院看看吧。”說實話，這句話也像利刃一樣捅了沒有外殼防備的小人一刀。小人也發起飆來，逼問我為什麽隨意卸下外殼。我不知道為什麽，我不知道身體這個外殼是無法替代的，我真的不知道，我不敢了！我重新偽裝好，我的背更蜷縮了。
父母從老家返回了廣州後沒再煩過我。我還是想有人能陪著我，有人在的時候，內心的自己不敢出來，但是我又害怕去和別人說話。於是我順勢把一天裡所有的廢話都放在了課堂上。使勁地說夠了，我就可以安靜地下班回家一言不發。
這樣還不夠，我想找一些想做的事，來幫助自己慢慢恢復生活。於是，我逼自己每天出去打三個小時以上的籃球，以我當時的體力一動就喘得厲害，但我能堅持。說來也奇怪，我歪打正著地依靠運動感到了餓。打籃球榨幹了我全部的精力，因此幾天后，我又成功累倒，好好地睡了一覺。
我做了一個很長很長的夢。我夢見發大水，我劃著船去救父母。遠遠地，我看見父母站在一個沙洲上招手，他們喊著不用管他們，指引方向說先救去奶奶。我的船沒有停留，直接從沙洲旁穿過。又劃了一會兒，我看見奶奶和姑姑站在房頂上。
我喊：“奶奶！奶奶！”
奶奶還在？喊完我自己也疑惑了。
船在房頂邊沿停靠住。在姑姑的幫助下，奶奶被攙扶上船。我懷疑去參加奶奶的葬禮是個夢。
奶奶踩穩後抬起頭來，我看清了她的臉，分明是日漸顯老的父親。
那……剛才沙洲上的是誰？內心的自己嗎？
8
在過度運動的治療下，我開始“振作”，麻木不仁地吃飯、睡覺、說話。到了年中，也總有忙到凌晨的日子，我都毫無抱怨地熬過去了，畢竟世間這麽多不如意，還是善良溫柔地對待吧。
我以為我是在慢慢變好了。
暑假，我回到家裡祭奠奶奶，然後隨父母去看望了外公外婆。外公趁著母親先下樓，突然對父親大聲責罵，他仇視著狠狠地討伐道：“我女兒交給你的時候是好好的，今天她這麽瘦弱你是有責任的，她是為了照顧你才這樣的！”父親急了，說：“爸爸欸，我是一樣照顧我老婆的，我怎麽忍心啊。”外公急了，抽起掃帚就要打人，被外婆使勁抱住。我攔在門口無助地喊：“外公，我爸媽真的很恩愛。不是爸爸的錯！”然後驚慌失措地扶著父親趕緊下樓去。喘息間，我才發現，父親的頭髮已經快全白了。是因為奶奶的離開嗎，我不知道。
父親的腳步在樓道裡慢下來，他面朝窗口站住，從口袋裡揪出一點紙擤了擤鼻涕。但我分明看見眼中帶著淚，那是活得好難的淚。
父親晃了晃手，對我說：“看見了吧，哎……你外公脾氣急，我和你媽有事是不敢和他說。”我說嗯。他接著說：“我和你媽吃了多少苦啊，兒子啊。我和你媽去廣州是因為我在廣州肺結核醫院治療肺炎。在這邊查的是肺癌，把我們倆嚇壞了，我們沒敢和你說，趕到廣州去查。說是發現的早，正在肺炎轉為肺癌的邊緣，都是你媽一直在照顧我。”
我說：“你們為什麽不和我說！”問出口的那一刻，我想到姨父在醫院門口囑咐我別對哥哥說，我想到從抑鬱症爆發至今都在借著這幅外殼演戲的自己。
“不敢說啊……”父親搖搖頭：“不敢說。你媽你看到吧，這次回來瘦了好多……就是奶奶的事回去以後吃不下飯，去檢查說胃裡突然長了六顆腫瘤。我們在廣州找好點的醫院動手術，一顆一顆地切出來。剛做完手術還得躺著吃流食，我們只能租房子留住在醫院附近，我又反過來照顧你媽……還好我們倆還可以互相幫把手，不需要麻煩你啊。”母親，她堅強得讓我絲毫沒發現破綻。最後，父親叮囑我不要惹母親生氣，聽了就當什麽都不知道，然後喊著母親的名字趕緊下樓去了。
我有點呆滯，這麽多事情突然接二連三地發生。我甚至還沒有完全接受奶奶已經離開的事實，又壓給我新的苦難。在病痛的面前，我的精神疾病似乎遠無法和那些苦難相比。只要母親需要，我想我可以辭職立刻過去照顧她。
暈眩。虛弱。在窗前發呆時，我第一次有了跳樓了事的想法，內心的小人會對我說：跳一下試試嘛。我想那種輕飄飄的感覺，可以平靜得再也沒有煩惱和壓抑。但隨即我就抽了自己一個耳光，這樣不負責任讓父母怎麽辦！即便我的小人可以死去，但我的外殼，還得演下去！
我隨即以開學為借口買票回了杭州，在父母面前，我撐不下去。為了替代跳樓釋放自己，我決定學著喝酒。
後來，我總是邀請學生一起去酒吧喝酒。嚴謹的我也第一次放鬆了神經，沉迷於大醉。我說不清話的場面和走不正路的樣子，成為日後一直被學生模仿和嘲笑的話柄。但我不在意，如果他們知道背後的故事，應該不會覺得好笑吧。
9
我每天請朋友酗酒到深夜，因為時間和錢在那個時候，都不如酒後灑脫來得有必要。每次醉了，我就好像可以撒開步子跑，跑著跑著就把悲傷的內心小人落在了後面。等到我酒醒，小人又追上了我，重新趴在我的背上，纏在我的腳上。我似乎找到了甩開這些悲傷的方法，暫時地甩開也好。
整個春天，我都在各個酒吧間流竄。喝著喝著，我突然也明白了大家輪番敬酒的意義，但求一醉解憂愁嘛，現在想想是歪理吧。
終於，我決定先活下來，我怕自己扛不住。於是在一次大醉後，我倒在床上給老大發信息說我要辭職，然後扔下了手機沉沉睡去。第二天，我在酒吧見到了老大。老大問我怎麽了，對工作有意見嗎。我說沒有。她說：“那我們來玩骰子吧，輸了的人講一個故事。”
一杯杯酒下肚，我不斷地輸，開始一段接一段地講述苦難的往事。老大就直直地坐在那裡，霓虹燈掃過她的臉龐，我似乎看到她緊皺的眉頭。聽好久好久，她才把杯裡的酒一飲而盡，又重新滿上。
我的頭越喝越沉，最後抵在桌上抬不起來。但故事，我還是口齒不清地不斷往下講。
酒吧裡開始有歌手唱歌，我清楚地記得唱的是最近很火的毛不易的《消愁》：一杯敬朝陽，一杯敬月光，喚醒我的嚮往，溫柔了寒窗。歌聲響到老大聽不清我說話。我只能使勁撐起頭向著她的耳朵說一段，然後灌酒，又垂下。隔好半天，又重複這一連串動作。
講到“奶奶離開時一定是想對我說話”的時候，我趴在桌上推翻了滿桌的酒瓶，嚎啕大哭。鄰桌的人說：“把酒給他拿開，別再讓他喝了。”老大說：“讓他喝吧。”然後很安靜地給我滿上。我哭到沒有力氣，又爬起來，繼續灌酒。
等我講到父母的故事時，我抹乾眼淚收收聲坐起身來。我不是酒醒，是對父母的事，我哭不出來。我撐起頭，使勁睜開眼睛看看她。老大緊鎖著眉頭看著我，臉上掛著眼淚。“你該去他們身邊。”她輕輕地抹了抹說道，身體還是坐得筆直絲毫沒有移動。我又把頭沉沉地砸在桌上。
老大問我想不想聽她的故事，我不確定這麽暈眩是否能聽進去，但是老大的故事讓我安靜下來。她說：“我的事你知道嗎。我兒子，重度抑鬱症。我得時時刻刻在家守著兒子，生怕他自殺。你知道重度抑鬱是看不出來的，是他自殺過沒成功我才知道這件事的。”老大眼睛紅紅的，她用手撐著頭，面帶無奈的笑容看著我。“我丈夫同樣也是癌症，他是癌症晚期，還有幾個月。你說我一個人怎麽扛得住。我也想過辭職，好好陪丈夫走過最後這一段路……我能怎麽辦，我也是在堅持。”說完這些，老大搖搖頭，把酒杯剩下的酒灌下肚。
後來，我們安靜地聽完歌手唱歌，然後我送老大上了計程車，自己和往常一樣跌跌撞撞地回家。但是從那之後，我心裡平靜了不少。不知道是因為自己在統一戰線找到了前輩，還是因為感歎世事無常且無奈。
沒過幾天，我收到老大的邀請，喊我一起去西藏轉山，我不假思索地答應了。介於上高原前不能飲酒，我只好忍住酒癮，我的作息慢慢恢復了正常。
10
難以置信，半個月後，我和老大喘著粗氣站在了距離拉薩四十公里的扎耶巴寺的山上。
原本以為是黃沙漫漫的西藏群山，披上大片綠色的植被。向導說今年反常地水分充足，山上多年防沙治沙都不見成效，今年雨水一下，山全部都綠了。
放眼望去，雲海在腳下翻滾，遠處透青色的山從雲中冒出來。近處的山暗處是棕色的植被，被陽光照射到就變成了青綠色。山間有石頭地質的地方藏著很多山洞，據說是僧侶修行的地方。天空湛藍湛藍，戴著墨鏡，我看見幾朵雪白的雲。雲朵在陽光的的照射下，在山巒間留下一片片移動的陰影。西藏風很大，在山上尤其大。老大指了指天空示意我留心看，在幾乎看不清的更高處，有幾隻鷹在盤旋。
我們走過了扎耶巴的每一個山洞，將換好的紙幣貼在額頭上，然後放在蓮花生大師的佛像面前。老大更是跪下，用額頭貼在了供台前。從洞外射進來的陽光照在她的褲子鞋子和背包上，卻把她虔誠的臉和蓮花生大師的佛像一起埋在陰影裡。她很久很久才撐住腰站了起來，回頭髮現我在看她，對我笑了笑，說走吧。
把所有洞穴裡的佛像拜完，我們下了山。在山腳下我們請了燈供在扎耶巴寺，我供了十六盞，為父母、阿姨、其他親人朋友和離去的奶奶一共十六位供的。老大供了一百盞，她說是為世間眾生祈福。
11
我們在西藏待了整整十天回到杭州，這十天仿佛過了十年，回來恍若隔世。
出機場，老大開車送我到離家不遠的路口。停下車，她說：“我覺得你該去廣州陪陪父母，他們需要你。我幫你申請三個月休假，你放心去吧。”沒等我回答，她又說：“你不用現在就決定辭不辭職，先去休假再說吧。代表學校我希望你留下，但是我尊重你的選擇。”然後，她向我揮揮手，驅車離開。
我慢慢往家走，我開始回憶西藏哪些場景該畫下來；我開始留意到遠處的樓房和光，一縷夕陽透過房子之間的縫隙投在我的臉上；我發現內心小人已經好久沒有出來了；我也開始思考我是個什麽樣的人，該過什麽樣的生活。
杭州的天空完全不像西藏的天空。這邊的天灰灰的，一片雲也沒有，但是那的的確確是晴天了。
家門口，我發現大門上貼上了春聯。父親母親來了嗎？我剛要插鑰匙，發現門只是虛掩著。一進門，山藥排骨的香氣撲面而來。我誠惶誠恐地走進去，卻被家裡的變化震驚。地板乾乾淨淨的，生活用品在玄關整齊地排列著，電視機放著新聞，毛巾和衣服都洗乾淨曬在了外面。客廳裡黃色的落地燈暖暖的，沒喝完的罐裝啤酒擺在了櫃子頂層。肺炎的父親戴著口罩正在炒菜。母親在收撿我的畫材，聽見聲音探出頭來。
父母說：“歡迎回家！”
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作者後記
故事中的我就是我，我已經好多了。
但是在我剛剛走出大學校園時，接二連三的噩耗和磨難到來，繼而讓我明白活著不易。
“桃花飛綠水，一庭芳草圍新綠，有情芍藥含春淚。
野竹上表霄，十畝藤花落古香，無力薔薇臥曉枝。”
相信所有的苦難都會成為我創作中最寶貴的財富。
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室