「媽媽進了重症監護室，我是最後一個知道的」

01

寫這篇文章的想法已經很久，但下決心讓我熬夜寫完這篇文章的，是今天聽咱們公號的朋友A跟我分享的一件事。

A跟我一樣生活在北京，也跟我一樣有著6歲的孩子，只不過我家是男孩，她家是女孩。

當然，也跟我差不多，正處在上有老下有小的年紀。家裡的經濟條件不錯，但難免有娃生個小病或老人身體不舒服的日子。

前幾天，A一大家子聚會，人還沒到齊，就有一位親戚質問A的老公：「你媽前幾天病了，知道嗎？」

A和老公一愣，老人生病他倆一點兒都不知道。

親戚看看A兩口子，語氣不滿加倍：「你們也是有孩子的人了，心裡就一點沒老人嗎？白活這三十大幾了啊！」

A的老公趕緊扶親戚坐下，又倒了杯水遞過去：「叔您別急，快跟我念叨念叨我媽到底怎麼了？」

這一聊，A才知道上周二晚上快12點時，婆婆突然肚子疼得受不了。

大半夜的公公管鄰居借了個輪椅推著婆婆下樓，因為太晚打不到車，公公又推著婆婆走了兩公里多的路到醫院掛急診。

最後確診是膽結石，並無大礙，打不到車公公又推著婆婆折返回家。折騰大半夜，到家都凌晨四點多了。

而當天，A和老公都在家，兩個人都會開車，如果開車送到醫院，陪老人就診再開車送回家，至少可以省一個半小時的時間。

從親戚嘴裡得知事件全過程，A和她老公才知道自己無緣無故背上了「不孝」的黑鍋。

她一直非常溫和的老公很惱火，回家路上壓著火問自己親爸親媽：「為什麼這麼大的事兒，也不給我打個電話？」

A的婆婆說：「這不是想著平時上班太累，想讓你好好睡覺嘛！」

A的老公氣得把車停到應急車道上，非常無奈地重重拍了幾下方向盤：「媽，您知不知道，每當您這麼『疼我』，我都無比難受，覺得自己是個混蛋！」

A特別理解老公的感受，結婚10年來，公公婆婆不管有什麼事，都不告訴他們小兩口。甚至公公做心臟支架手術，都想方設法瞞著，理由是跟這次如出一轍。

不給兒女添麻煩，看似偉大，其實是以愛之名，給孩子以無窮的內疚。

每個人都希望被需要，哪怕是親子之間，被麻煩和麻煩人很多時候是感情溝通的必要手段。

A的公婆，顯然是完全禁錮在自己的思維裡，覺得自己是想方設法為孩子省事。他們完全沒顧及孩子的感受，更沒想過萬一大半夜在路上出了危險怎麼辦？萬一公公因為過度勞累心臟病複發怎麼辦？

到時候就不是幫孩子省事，而是普通日子都變得雞飛狗跳了。

02

B是我同學的同事，大家經常一起玩熟絡起來，每次我們聊到自己的父母，她都避而不談，既不數落他們的不是，也從未表示出多少親昵。

後來成為比較貼心的朋友，才知道在B心裡，媽媽是永遠的痛。

當時她備考在職研究生，工作之外的時間都用在了學習上，那半年她除了在出租房裡苦學，就是去圖書館查資料，很少回老家。

偶爾說幾句也是在qq上跟爸爸媽媽簡單交流，主要是報個平安。因為爸爸媽媽共用一個號，她一直沒發現有什麼異常。

等她忙完考試，興沖沖說定好車票要回家時。爸爸突然打來電話，跟她說媽媽早已病危，已經在ICU住了半個多月時，她感覺整個世界都塌了。

回老家的車程，高鐵只有兩個多小時，她覺得像過了一個世紀，腦子裡一直回想著爸爸那句話：「怕誤你考試，你媽一直不讓說。」

等她回到家，媽媽已經躺在病床上，不能說話，不能吃飯，不能喝水，偶爾睜開眼，卻再也看不到往日的一絲溫度，甚至大部分時候已經認不出最親愛的女兒……

B說到這些，眼淚嘩嘩地掉，一邊哭一邊說：「我覺得考這個研究生就是一種罪過，不然我就可以趁媽媽還有意識的時候，多陪陪她。

真不知道在ICU那半個月，沒有親人，隻醫生、護士和冰冷的器械和點滴管，平日愛熱鬧的媽媽是怎麼度過的。一個人去和死神對抗，她該有多孤單啊？」

在她回家的第二天深夜，媽媽永遠離開了這個世界。

B牽著媽媽僵硬的手，幾乎哭暈過去。媽媽成全了自己的偉大和犧牲，卻種了一個長長的刺在B心裡，永遠拔不出來。

每當聽到孩子叫媽媽，或看到小區的同齡人跟媽媽手挽手一起散步，她都會想到自己的媽媽。

想到她最需要、最脆弱的時候，自己竟然不在她的身邊。無法彌補的遺憾，讓她無法原諒自己，哪怕知道這一切的錯不在自己。

我問B：「父母遇到大事，你理想的做法是怎樣的？」

B說：「本就是一家人，風雨同舟最好，他們完全可以告訴我實際情況，讓我來做出選擇，而不是他們做一個選擇，我只能去接受。

如果早知道媽媽生病，我會晚一年考試，因為媽媽只有一個，而考試年年都會有。

如果有重新選擇的機會，當媽媽住進重症監護室，我一定不願意成為那個最後一個知道的人。」

03

C的生活環境算是比較開明的，她是個女孩，平日也是富養著，但是遇到家裡有比較重要的事兒，爸爸媽媽都會讓她參與進來。

比如新房的布置，自己的房間會盡量聽取她的意見；客廳、衛生間、廚房這些公共區域，她也可以提出自己的主張。

爸爸做闌尾炎手術會讓她去醫院探望並參與簡單的照顧，爸媽開車外出現剮蹭也會回來跟她聊聊，甚至C的奶奶去世前去選擇墓地，爸爸媽媽也會簡單跟她說說重點過程。

所以從小到大，她對生活中的小意外，親人朋友出現的小病小痛，都持有比較理智的態度，也明白生老病死是人生的必然。

也因為這份明白，活得反而更通達，幸福指數也比較高。

等自己有了孩子，C的教養方式延續了原生家庭的精華部分，比如從小就注重孩子對家庭建設的參與感。

比如幼兒園大班時家裡換學區房，兒童房的色調就是孩子自己定的，窗簾、書桌也讓孩子自己來選擇，讓孩子充分體驗到平等、尊重。

孩子上一年級時，有一天C發高燒請假在家，沒辦法收拾房間，更沒力氣做晚飯。

忍著不舒服把孩子從學校接回家路上，她就把身體情況告訴了兒子，並建議一起頭腦風暴，看看怎麼解決一家三口的晚飯。

才不到7歲的孩子，竟然提出了3個有效建議：

① 爸爸在部門吃食堂，外賣叫兩個清淡的蔬菜，自己再給媽媽煮點菜粥；

② 打電話麻煩姥姥過來幫著買菜＋做晚餐；

③雖然自己不喜歡吃奶白菜，但媽媽愛吃，自己可以把菜洗乾淨、切好等爸爸下班回來直接放鍋裡炒。

C和兒子最終選擇了方案1,孩子第一次煮粥有點笨手笨腳，但看到媽媽吃得很香，成就感滿滿，主動請纓說周末再做一次。

這個過程，不僅明白了家人之間要相互照顧，也明白了簡簡單單的一日三餐，也需要耗費很大的心思去豐富、搭配。

總想著為孩子擋住生活的風風雨雨，擋不住的時候就刻意隱瞞，這樣的養育既不利於孩子責任感的養成，孩子也容易缺失感恩之心。

而從小把孩子當成獨立人來看待，既滿足他們的需要，也讓他們幫助家人，如此他們既擁有了足夠的愛，又在被需要的過程中實現了自身的價值，在付出中獲得幸福感、責任感。