「我生完孩子，老公得了產後抑鬱」

講述：

我結婚了七年多了，一直都有矛盾很多，有時候他暴力傾向，這幾年來一直是我比較依賴他，每次吵架都是我先低頭，後來我去上班了，這種情況也沒有改善，嫌棄我回家晚，開始各種琢磨我，說我外面有小三，後來一次他喝醉酒對我動了手，婆婆在另一個房子聽著我倆個打架不管，我下定決心要離婚，我有兩個女兒，大女兒六周歲二女兒四歲，大女兒是我帶大感情比較深，二女兒是奶奶帶大，我想要老大，但是會覺得對不起老二，但是如果讓我放棄老大要老二，我又覺得我會內疚，現在兩個孩子都在奶奶家，我把老大接到我媽媽那裡，他們又會接回去，因為我在外地上班，沒辦法時時刻刻看著孩子，而且他們會給我孩子灌輸一些很不好的思想，婆婆還去我家裡罵街，去我爺爺那裡罵街，就像瘋子一樣，毀壞我的名聲，說我外面有小三各種的言語侮辱，我念在二女兒是她帶大，沒有計較，我現在就是很糾結，他也想要老大，我也想要大女兒，不知道該怎麽辦了，期間很多次我聯繫他爸爸想和平解決這件事情，對方態度就很惡劣……

桃花的話：

關於家暴的問題寫過很多次了，其實道理你肯定都懂，我就不用多說了。

想談談你的內疚。

女性在面對婚姻潰散時，很多媽媽先會給自己捅刀，覺得自己對不起孩子，因為自己要離婚所以無法給孩子一個完整的家，感覺自己是個罪人。多少人因為無法承受這份愧疚，最後選擇了忍氣吞聲委曲求全。

面對兩個女兒，怎麼選你都會感覺對不起另一個。比起離婚，糾結的過程更令你痛苦。你對對方抱有過高的期待，明知他是什麼樣的人，還寄希望於好好談談，和平解決。婆婆幫你帶過孩子，所以當她對你和家人謾罵詆毀時你「念在孩子是她帶大的，沒有計較」。

你總是想當一個好人，不辜負他人，不傷害孩子，不影響自己的聲譽，不破壞別人對你的印象，所以你累，並痛苦。

你面臨的情況確實很複雜，解決起來也並非易事，但你要知道，任何問題並沒有完美答案。你只能趨利避害，選擇對自己最有利的。如果不能打破僵局邁出一步，就永遠陷在死循環裡無法掙脫。

一個女人在當好媽媽之前，首先要成為自己。

否則你成全不了自己也保全不了孩子。

講述：

我今年43歲了，到了不惑的年紀了。我大專畢業，23歲隻身一人從新疆來到了北京，到28歲時認識了現在的老公，他當時23歲，我沒有談過戀愛，當時就是有說不完的話。在我33歲時我們結婚了，孩子在我35歲時出生。後來有了孩子後，就和我父母一起住。我老公學歷是小學沒畢業，長得特別胖，所以找工作特別困難。我母親也是一個情商極低的人，相處下來，他倆關係特別緊張，現在都不說話了。我和我老公也沒什麼話說，他常和一些朋友喝酒，他說這房子和他沒關係（我媽的話），不願看見我父母。對待外人倒是特別能裝逼。中間經歷過他被人騙，做生意，瞞著我一直到孩子出生。還有一次晚上去賭博，輸了6萬左右。後來想著孩子，我一直都下不了離婚的決定。現在他處於沒有工作狀態，還老喝酒，每天抱著手機。我想離婚，但是想著孩子，我沒有勇氣。現在讓我哭我都不會大哭了。現在的我，不知該怎麼辦？想聽聽您的建議。

桃花的話：

對一個沒有工作、又賭博、輸錢、酗酒的男人，沒有離開的勇氣，說到底，因為沒有選擇新生活的能力。這份能力，包括經濟能力和心理能力。

兩個人之間的問題千絲萬縷，絕不只是因為你低情商的母親導致你們走到這一步。

有能力才有勇氣。解決不了能力的問題，問一萬個人也不會有答案。我也同樣沒有什麼靈丹妙藥給你，更解決不了你老公現在的問題，你只能自己救自己。

賭博這件事必須提醒你，它不同於夫妻間鬧矛盾，這是原則問題，你有必要看看銀行卡金額和自己的收入，算算重新生活和養活孩子的成本，保留他賭博負債的證據（這部分債務你是不必去承擔的）。

孩子通常是最好用的借口。因為這樣既能讓自己有台階下，又能讓自己成為偉大的犧牲者。但實際上，孩子生活在一個不和諧的家庭氛圍中，面對一個怨懟的媽媽和一個逃避的爸爸，可能比你還要痛苦。

生活就是一場戰役。如果不想認慫，就只能背水一戰。你有足夠的實力，才能打得贏。

講述：

桃姐，男朋友以前喜歡撩騷，現在至少沒有當著我的面，所以我不知道他有沒有撩，但是他總喜歡刪微信的內容，換句話說他覺得能讓我看的就留著，不能讓我看的就刪的乾乾淨淨，微信也很少改備註。對於他這種人就覺得成年人說幾句露骨的話很正常。本來以前我不看他微信的，但是現在他越不想讓我看，我就越好奇。甚至有了想監聽他的想法，但是又覺得我們沒有結婚，管的過頭了。想讓我知道的事就說，不想讓我知道的事從來都是我有事出去一下。有時候明明聽到他手機微信咚咚咚直響，但是看他的手機根本就沒有那個時間段的微信，明顯刪了。想讓自己放棄，但總覺得狠不下心，我朋友說我只有被他狠狠地傷透了才會放棄！

桃花的話：

我覺得你朋友說得挺對的。

有的人就是不到黃河心不死，不見棺材不落淚。所以你想看就大膽看吧，看到那些聊騷、曖昧、露骨的字句一點點像刀子一樣扎進你的心，你才肯正視這個男人是個什麼貨色，值不值得你選擇。

講述：

我的老公是軍人，經常的狀態是兩周回家一次，有時候幾個月在外面執行任務，幾個月不能回家。

我們結婚的時候他家沒給買房子，準確的說是他媽自己買了一套房子，三居室，自己住了，他家還有他姥姥一起住。所以我們結婚的時候沒錢買新房，給了我們一間北屋，作為結婚的婚房。

當時也說有一套老舊的房子，給我們重新裝修下，他從部門回來我們住。當時體諒他的為難，我和我媽啥也沒說，同意了，雖然心裡也不舒服，但是終究沒說啥。

因為他常年不在家，我在我媽家住，住的很舒服，也沒想過以後。我懷孕的時候也在我媽家住，我媽照顧我。直到孩子出生，坐月子的時候我才想起來，老舊的房子很冷，沒辦法坐月子，只能去他媽家住。

在婆婆家坐月子，我和我媽都十分的不方便。雖然公公婆婆對我也不錯，但始終還是不方便。加上我老公那段時間產後抑鬱，這是我說的好聽點的，實際上就是心裡有病，跟誰都喊，帶孩子著急，誰做不好就跟誰鬧。跟他媽吵，給她媽氣得哭地不行，他爸也生氣。

可想而知，以為我在中間挑撥，天地良心，我啥也沒說過。我也上火，月子裡得了乳腺炎。後來終於他的假期到了，回部門了。

只剩下我和孩子在他媽家住。從來沒在一起住過，加上我不會帶孩子，只能婆婆自己帶，可想而知我的處境。婆婆很強勢，公公很墨跡，每天我都想著能到時間出去上班。

我慢慢適應了在他媽家的生活，過得謹小慎微。終於我攢錢買了一套房子，離他媽家不遠，便於接送孩子，在孩子5歲半的時候，我們搬出來住了。我把我媽我爸叫過來跟我一起住，心裡舒服的不行，但是隱隱總覺得心裡有種不落底的感覺。終於在我們住了4個月的時候，我婆婆檢查出腸癌，肝肺轉移。

說實話，我真的難過的不行了，一起生活5年半，中間有摩擦，也有感動，總之我們共同努力沒有大的矛盾。我盡心儘力的幫著照顧，聯繫看病，安慰他爸和其他親屬，住院期間也毫不鬆懈。開始沒敢告訴他，怕影響他工作，後來越檢查越嚴重，不得不說。

他請假回來照顧他媽。終於在吃中藥以後稍微有點好轉。但是只要她媽疼了，不舒服了，他就皺褶眉頭，不高興，對我和孩子發脾氣。只要他媽好些，他的態度就好些。

就在今天我跟他說，你再跟我和孩子發脾氣我就不讓著他，他把家裡的桌子掀翻了，東西摔了一地，還推我，我打他，拿出孩子的飯盤，說在碰我，我就打他，他拿起飯盤和瓷盤打他自己的頭。後來我回到自己屋裡哭，我聽到他在外面收拾東西，出門了。

還有我們在他媽家住的那段時間。他爸買新車，我給拿了2萬。有次我問他，我媽想買房子，我們給拿多少錢出來，他說沒錢。我說你爸買車我們還給拿了2萬呢，我們買房子我媽還給拿了10萬呢(我媽和他媽在我們買房子的時候都給拿了10萬)。結果，他耍驢。取出10萬，拿著現金就摔倒我媽家了，說把錢還給我媽，我媽啥也不知道，又生氣又吃驚。桃姐，你能知道我當時的心情嗎，對我來說，我媽是最重要的。我當時想著必須離婚，太欺負人了。後來他給我媽道歉，我媽勸我，我才放棄這個打算。如今又來這麼一次。我覺得他心裡有病。他說他壓力大，他媽生病，他沒辦法，他鬱悶。我覺得他根本不擔事，完全沒有男人的擔當。

這樣的日子我覺得太難過了。但是現在提出離婚，又擔心他爸爸媽媽。大夫說他媽只有3個月的生存期。他爸聽說後，哭得不行了。我平時跟他爸媽關係還不錯。尤其是最近生病，我跑前跑後，他們也只能依靠我。這個時候提出來，我覺得不厚道。畢竟他們幫我帶5年半的孩子。桃姐，你覺得我還有繼續過下去的必要嗎。

桃花的話：

我想先確認一個問題：你生孩子，老公得了產後抑鬱？

第一次聽到這樣的奇聞。

產後抑鬱是受產後激素分泌等諸多因素影響的，男人不用親自生，所以不存在產後抑鬱這回事。

其實你也只是找不到合適的詞來形容他。從你描述的種種，你嫁的這個老公，是個心智極不成熟的男人。

不成熟的人有什麼特徵？

• 一、 暴躁，易怒，易衝動。

• 二、 承受不了壓力，遇上點事就要炸。

• 三、 情商低，不會與他人相處。

• 四、 難以與愛人建立親密關係。

對照一下，他是不是佔全了？

和不成熟的人結婚，想經營好確實不易。

因為只有一個相對成熟的人，才有可能影響另一個人走向成熟。如果兩個人都不成熟，就像兩個不會游泳的人相約下海，到了水裡誰也救不了誰。

遺憾的人，你也是不成熟的那一個。

你描述的種種，看得出你是個善良的人，但善良並不代表成熟。這可能也是你為什麼會選擇一個不成熟的男人作丈夫的原因。你想改變他，讓他成熟起來，這太難了。

這段婚姻無論是否繼續，婆婆的病，只是一個外因。你對婆婆有感恩，願意在她最後的時光裡盡心陪伴照顧，是你的心願，而非枷鎖。

無論離不離婚，我給你的建議都是先看到自己沒有成長好的那一部分。因為一個人真正的改變，不是離不離婚決定的。如果沒有真正的成長，離婚只是陷入另一種悲苦之中。

所有在離婚後活出新生命的人，並不是離了才好的，而是在這場剝皮之痛中收穫了成長和蛻變才變好的。

講述：

桃姐，我想問，親媽是不是一定比婆婆好？

我媽性格比較暴躁，我外公就是特別暴躁的人，不知道是不是因為這個原因。我從小就跟她不是很親，一直隨奶奶長大，她動不動就喜歡吼我，到現在老了依然如此,我和老公兩地分居，他是外省人，生孩子我執意要回自己老家讓我媽照顧，就是怕跟婆婆產生矛盾。但是這一年我實在太苦了，流了很多眼淚，孩子基本上是我帶，她就做點飯連小孩的飯都要等著我做，什麼都依賴我乾，我很累很苦，吵過很多次也無法改變。

孩子馬上一歲了她不願意一個人帶小孩必須我在家一起帶，但是目前的狀態老公一個人養家很困難，她不體諒我，總是抱怨累啊，身體不好，跟她連正常的交流都沒有，要麼不搭理你要麼就吼，我都很怕這樣下去對孩子影響不好，我老是生悶氣對身體也不好。

老公讓我要麼忍耐要麼去婆家，我婆婆性格比較溫柔和藹，對我也很關心，省吃儉用的錢都給我們，以前偶爾小住一起沒有什麼矛盾，婆婆多次表示如果不是要照顧年邁的奶奶早就來帶小孩了，她也多次要我過去她幫我帶孩子我去工作。

我一直很糾結主要是不知道跟婆婆是否會有矛盾？另外我很捨不得自己的房子，房子是我的婚前財產，房子是我辛辛苦苦工作賺來的，很溫馨！如果過去只能住婆家，老公現在沒有能力買房。我們是兩個地方的人相隔2000公里，飲食習慣都不一樣，我在那邊生活特別不習慣。身邊朋友總是說親媽比婆婆好，讓我不要去與婆婆生活，可是我跟我媽在一起真的太憋屈壓抑了，每天都很不開心，請桃姐支招我應該去婆家嗎？親媽是不是一定比婆婆待我好？

補充一點，婆婆多次跟我提到希望我把婚前自己的房子賣了去她那邊買房，她跟我住一起，老了也靠著我，她帶孩子我去上班。但是我一直心裡很不舒服，因為我覺得買房是男方的事情，不能老是算計我這點婚前財產，你兒子沒有本事就租房住，我媽也勸我不能賣，不能變成夫妻共同財產。所以很多的原因讓我很糾結要不要帶孩子去千里之外的婆家。

桃花的話：

媽媽性格暴躁，跟你外公性格暴躁肯定是有關係的。從這個角度來講，她也是個沒有被好好愛過的孩子。

沒被好好愛過的人，如果在成年後沒有自我的修復和完善，到了親密關係和親子關係中，都會把這份匱乏暴露出來。

她不知道怎麼去愛孩子，因為這一部分能力她從來沒有具備。所以她對你只是吼，只是指責，只是抱怨。她無法和你建立親密，任憑你怎麼吵都無濟於事。

你現在的苦惱在於，親媽這裡得不到溫暖，去婆婆那裡又有擔憂和不甘。

我想告訴你，這是兩件事，你只能區別來看。

親媽不一定比婆婆好，但親媽不好的情況下，上天也未必就一定會安排婆婆來補償你。她們二者之間，沒有必然聯繫。

親媽家不適合你了，但婆婆家該不該去，你要跳出比較心理，才能做理性的分析。

如果你不想日後與婆婆發生難堪的齟齬，你可以選擇去你老公的城市，兩個人的孩子兩個人養，辛苦幾年，經濟拮據一點，但不憋屈。

不想自己受累，想坐享婆婆帶娃的福利，那就要接受其它的附帶風險。

房子是你的婚前財產，賣不賣你有權決定。而且就算去婆家，也未必是一輩子定居，孩子大一點你也一樣可以回來工作。

另外我想說，你老公的思維也有點奇怪，你們娘倆要麼回娘家要麼去婆家，好像是理所當然的。

兩地分居，想過以後怎麼解決嗎？與婆家相隔2000公里，你去他也一起去嗎？如果不去，考慮過你們的婚姻如何經營嗎？不要搞得你們娘倆像球一樣，這家不行就踢去那家，一家三口早日爭取生活在一起才是正事。

婚姻的複雜，就在於每件事都是牽一髮而動全身。但也是因為這樣，婚姻才是一個利益共同體。

與其你自己在這糾結萬分，不如跟老公好好商量一下。眼下這兩年，兩人做個分工規劃，越是難關越要互相扶持體諒，這才是夫妻啊。

最後重申一點，沒有足夠的實力和情商，我是不建議輕易和婆婆住在一起的。更何況你離家千里，老公異地，你孤身一人帶著孩子投奔而去，是個莫大的挑戰。

有知冷知熱的親媽，是幸福。

有通情達理的婆婆，是幸運。

如果沒有，靠誰都不如靠自己。