一個抑鬱症患者的自述：死亡或許是我最好的歸宿！

從初三起有自殺的想法，直到今年大一才有一個母親是醫生的同學告訴我我可能是有抑鬱症，其實在此之前我也被另外一個人說過是抑鬱症，但是我沒有太在意，覺得不可能，知道第二個人告訴我後我才最終確定了，我的確有抑鬱症。

過度敏感，與別人的一點點小事就會讓我感到十分難受。感覺自己一直被嫌棄。

我記得在我很小的時候，父母就總是吵架，小學的時候我爸一怒之下把電腦拿起來摔了，台式的，顯示器主機什麼的全摔了。當時我就站在門口，看愣了，就在心裡說「爸爸，不要這樣」然後我奶奶就過來拉著我去睡覺了。他們兩個鬧過好幾次離婚，每次我奶奶都讓我堵在門口，每次我就真的哭著堵在門口。我想現在他們要再想離婚的話我一定不會再堵在門口了。

我現在真的不想回家。竭盡全力不回家、不與家裡的任何人聯繫。於是每當他們給我打電話我就假裝在上課或者上自習，在家的話就去外面打工。

初中走讀，高中開始住校。剛住校的時候不適應住宿的生活，晚上打呼嚕，宿舍裡就有人踹我，對直接穿著鞋踹，把我踹醒。我們宿舍長就晚上偷偷摸摸地把我的鞋和臉盆都扔到我的床上，第二天早上醒來總會發現有鞋在旁邊。基本上和整個宿舍為敵的那種，總之，這件事多少也給了我住宿的陰影。

後來，我基本上也沒什麼朋友，可能是所有人都覺得我很作，我也覺得我很作。直到那個母親當醫生的同學跟我說「在全世界都認為你很作的時候，總要有人擔心你是不是得了抑鬱症」。在此之前他也覺得我一直在作死，但當他說出這句話後我真的感覺被溫暖到了。他還說，如果我想要去治療，一定要和他說，他可以幫我墊付費用，也不用我還。

其實有這麼個朋友真的令人羨慕吧。

如果他真的是我的朋友的話。

初高中的經歷已經讓我對「朋友」二字麻木了，我不再把任何人當作朋友。我唯一相信的就是，過不了多久他們也會離我而去。

雖然覺得很對不起他，但我至今也沒有決定去看心理醫生，我感覺這讓他的努力都白費了。但是，抑鬱症也讓我體會到了許多負面的情感，不知為什麼，我很沉迷這種感受，儘管它讓我覺得死亡是最好的歸宿。