今天是清明節。這是個紀念逝者的節日，也是個幫助我們有勇氣能談論死亡、直面死亡的節日。我們每個人的生命中，都不可避免會經歷親人的離開，但如何處理這種巨大的悲傷，仍然是我們的生死教育中的薄弱環節。
談論死亡、面對死亡，除了需要勇氣，更需要一些“技巧”。《悲傷的力量》的作者、喪親心理輔導師朱莉婭·山繆工作幾十年來，接待過來自世界各地痛失親人的人們。研究表明，15%的精神疾病轉診是因為悲傷沒有被處理好。關於死亡的恐懼和隨之而來的悲傷大部分是源於知識的匱乏。
那麽關於悲傷，有哪些需要了解的“硬知識”？面對身邊至親的離開，如何處理這種巨大的悲傷？我們整理了這本書中的觀點與建議，它幫助我們處理對死亡的恐懼感並且以信心取而代之，避免失親者因為不恰當的援助而遭遇更壞的結果。
本文整合 | 董牧孜
原作者｜朱莉婭·山繆
有愛就有痛。但也只有愛能治愈因愛而來的痛。
——朱利歐·蘭斯洛提神父
“人生千差萬別，有時會讓人覺得如此不平等，但人生中至少有兩件事情，在它們面前人人平等——愛情和死亡。”在《非誠勿擾》的某期節目上，心理學教授、嘉賓黃菡（也是《悲傷的力量》一書的譯者）突然這樣感慨了一句。人人都無法抵禦愛情來臨時的攻城略地，正如人人最終都要降服於死亡。在許多文化裡，“死亡”這個話題，敏感得近乎禁忌。彌留之際，人沉浸在巨大的孤獨與恐懼中；而失親者，也要走過一段黑暗的泥濘之路。然而，即便面對死亡那樣可怕的事情，我們也想要了解和談論。
《悲傷的力量》的主題是“面對死亡”。這本心理輔導書更多的並非直接給出療愈失親創痛的理論、原則、方法，而是建立在真實人物經歷的基礎上。喪偶、喪親、手足之殤或喪子……經驗告訴我們，悲傷是一項作業，是極為沉重的苦工。但如果我們承擔它，它就能為我們效勞，令我們得以痊愈。經歷一個自然的悲傷的過程，我們或許會因為某種支持而能夠更好地面對日常生活。
作者: [英]朱莉婭·山繆
譯者:黃菡
版本:新民說｜廣西師范大學出版社
每一天有無數的人死去，以意料之中或意料之外的方式。僅在英格蘭，一年就有五十萬人死去。平均來說，一個人死亡至少會影響五個人，這意味著上百萬的人會被訃聞打擊。他們會永遠記得他們在哪裡聽到了父母、兄弟姐妹、朋友、孩子即將死去或者已經死去的消息。這個消息會影響他們餘生生活的方方面面，並最終不可避免地改變他們與自己的相處方式。他們在多大程度上處理好悲傷的情緒，會反過來影響到他們身邊的朋友和家人。
其實，真正傷害著一個人、一個家庭，甚至一代人的，並不是悲傷所帶來的痛苦本身，而是他們為了逃避痛苦所做的事情。要治愈悲傷，首先要允許自己感受傷痛。我們要了解自己內心正在發生的變化，學會辨別自己的情感和動機，漸漸真正地認識自己。
悲傷是什麽？
悲傷是一種對待失去的情感反應，在這本書裡，特指對死亡。哀悼是我們被迫調整自己去適應斯人已逝的世界的過程。悲傷是一個高度個人化、自相矛盾、混亂和無法預測的內心過程。如果想控制它，就需要理解並學會與這樣的核心悖論共處：我們必須學會伴著事與願違的現實來生活。
我們需要尊重和理解悲傷的過程，承認悲傷的必要性。悲傷不是醫學康復模型裡那種可以靠鬥爭去克服的東西。作為人類，我們會本能地逃避痛苦，但是，與我們的直覺相反：要治愈悲傷，首先要允許自己感受傷痛。我們需要在這個過程中學會在悲傷中支撐下去的辦法，因為悲傷是無法逃避的。
悲傷的出現不是按部就班的，它不是一件我們可以忘記或者拋置身後的事情，它是一個本身就帶有能量的個體化過程，要求我們找到處理恐懼和痛苦的方法，還要適應一個新的自己，我們的“新的常態”。
當一個人哀悼與我們毫無瓜葛的死亡時，我們甚至會在他身上驚訝地看到自己的影子。失親者應該學會消除錯誤的印象——以為悲傷將壓垮他們。
我們感受到的痛苦是無形的，它是根據我們對逝者的愛的程度所形成的或大或小的隱形傷口。處理悲傷需要我們做出生理與心理上的多種層面的努力。我們無法獨自完成所有這些努力。在痛失至愛中幸存的關鍵是來自他人的愛。有了他們的支持，我們才可以去努力學會忍受痛苦，離開逝者繼續活下去——敢於向前邁步，重新相信生命。
失去伴侶
我們大多數人都想找到一個能夠與之共建有意義生活的伴侶，共同經歷生活中的快樂和艱難。愛情總是充滿風險，它的維持需要自信和互信。然而，在成為伴侶時——無論是婚姻、同居還是其他伴侶關係——人們很少預想死亡，在老去之前不會去考慮。
鮮有他事堪比伴侶死亡的痛苦，它是未來之夢的死亡，也是二人當下共同生活的死亡，它是一種互動影響的情形的終結：伴侶關係、身份，通常還有財務安全都被意外變故所影響。許多人在與伴侶的關係中定義自己，而後，當伴侶去世時，他們害怕自己會崩潰。他們的悲傷既是情感層面的，也是身體層面的，嚴重地破壞了他們世界的穩定。而失去伴侶最痛苦的一種情形就是成為單親父母。
當死去的伴侶更年輕時，悲傷可能會更強烈：幸存的伴侶既為他們期望共同擁有的未來的幻滅而悲傷，又為死亡而悲傷。如果死亡是突發的，痛苦程度會進一步加深，即便這對夫妻年事已高，突然的死亡也會帶來同樣強烈的失去感。
延伸閱讀
作者：歐文·亞隆
版本：中國輕工業出版社 2015年3月
五十歲以上的男性不願意尋求幫助是很常見的，而且他們也不給自己什麽幫助。研究表明，在不承認自己的受傷、憤怒和困惑的情況下，男性的心理和生理疾病的發病率會更高，而在失親後，他們會變得更加憂鬱。失親之後的頭兩年，男性的死亡率也高於女性。男人往往在伴侶去世後一年內開始新的戀情，而如果沒有發生，鰥夫會有三年甚至更長時間比失偶之前痛苦。
對性的需求，是對死亡的一種健康的生理反應，表面上，是一種創造新生命的衝動。悲傷的人們常常試圖使自己與性聯結，意欲憑此擊退死亡的感覺。性衝動是自我有趣的、有創造力的一部分，它尋求活力和不可預測性。當人們的內心世界脆弱不堪時，想抱緊別人是很常見的。對於那些感覺孤獨和與他人隔絕的人來說，這也可能是一種安慰。
死亡終結了生命，但它並沒有終結一段關係，而幸存者往往要奮力解決看似無法解決的矛盾。我們需要更好地理解我們的能力，作為一個人，我們擁有多重關係，要同時把握我們過去的和現在的愛。解決悲傷問題不是回到以前的生活，因為沒有回頭路。它更像以一位失偶的妻子所言，是找到一種新的常態。這一過程不能由家人和朋友匆忙完成，他們可能想通過安排一段新的關係來“治愈”一個寡婦或鰥夫。無論這出於多大的善意，事情往往都以災難結束，因為恢復和調整所需的時日可能比很多人認為的長得多。
同樣，如果朋友們認為一個人過快地對伴侶的去世翻篇，在一段“可接受”的時間過去之前就開始約會新人，他們也會評頭論足。比起憤怒地離開這些朋友，花點時間聽他們解釋觀點是更好的選擇。悲傷沒有對錯之分，我們要接受任何形式的悲傷，我們自己的和他人的，並且找到力量與這種接受共處。
失去父母
初生時，我們的眼睛鎖定的第一張面孔通常是我們的父母，抱我們的第一雙手是他們的。我們所擁有的每一種關係，在某種意義上，都是以他們的關係為基礎的。在我們的童年，他們創建了塑造我們的環境，啟動了我們或好或壞的自然傾向。他們的心理構成、他們的信念、他們的態度、他們的行動、他們的存在或缺席——我們像海綿一樣吸收了這一切。
當父母去世時，我們不可避免地會受到影響，而感覺的強烈程度則取決於以往體驗到的關係。我們可能會覺得，世界上最愛我們的人去了，留下完全崩潰的我們；也可能我們會鬆一口氣，因為這是一段總是令人失望和受傷的關係的結束。我們可能會有複雜的愛和恨，解脫和內疚。毫無疑問，這件事把我們與自己的必死性聯繫了起來，因為我們是下一個在列將死的人。
我經常看到，當有人去世時，整個家庭系統都產生了震蕩。“封閉”的家庭系統內部沒有開放的、誠實的交流，缺乏信心，由於擔心報復，無法觸碰禁忌話題。在這裡，死亡可能會帶來比“開放”系統中更大的困難。“開放”系統中有信任，因而有更好的溝通，家中的每個成員都可以提問而不必害怕爭執或受批評。
新近研究表明，成年子女的悲傷體驗通常包括：退出交際圈，喪失以往的興趣愛好，表達憤怒或感到內疚，出現睡眠障礙。哭泣、思念父母、沉浸於關於他們的思索等反應，會在死亡發生後持續很長一段時間，而這些完全正常。
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