如果你問我平時會不會吼孩子，我會大方承認：會的，儘管頻次很低。
雖然“吼孩子”這種行為會被視為老母親情商低（自己的情緒都控制不好）、內心虛弱、管娃水準低下... 但還是不得不承認，有時候“吼”就是一種內心釋放。
眼看著時間都來不及了，娃還在那磨磨蹭蹭的，不肯出門；
看書做事就像個樣，可娃偏不，這裡靠靠、那裡摸摸；
都快十一點了還不肯入睡，躺著一會上廁所、一會要水喝...；
但凡總總，因為內心無法消化的焦慮、煩躁，吼兩嗓會暫時讓情緒有個出處。
但是釋放歸釋放，談不上可恥，但確實不可取。
上周去上海書展，和專門研究情緒的老師一起做了一次分享，做不到完全不吼，但是至少腦袋裡有這麽一根弦，吼孩子的確會給娃帶來“大腦和精神”上的傷害。那麽即便我們有時候對自己不可控，但這根弦多少會提醒我們要克制，或者爆發前走開！
1
被吼叫的孩子，身體會覺得痛！
在繪本《大嗓門媽媽》裡描繪了當企鵝媽媽吼小企鵝的時候，小企鵝都經歷了什麽。非常非常扎心。
當企鵝媽媽生氣地對小企鵝大叫——
小企鵝嚇得全身都！散！開！了…… （這是一種怎樣的痛苦）
後面，小企鵝的痛苦是這樣描述的：
“我的腦袋飛到了宇宙裡。”
“我的肚子落入了大海裡。”
“我的翅膀掉到了熱帶叢林中。”
“我的嘴巴插在了高山上。”
“我的尾巴呢？ 它在街上就像是個謎。”
“我就剩下了一雙腳，跑啊跑……我想叫，但沒有嘴。我想找，但沒有眼睛。我想飛，但沒有翅膀。跑啊跑，傍晚跑到了撒哈拉大沙漠，我累了。”
每次看到這裡我都會淚目。
密歇根大學的Ethan Kross博士一項實驗發現，情緒和身體疼痛在大腦區域反應非常相似。當一個人說感到“心碎”的時候，“心碎”其實已經不完全是一個比喻了，他神經系統可能真的體驗到了幾乎相同級別的疼痛。
所以，當爸媽吼罵孩子的時候，孩子在情緒上遭受到的創傷，可能和身體受到傷害的疼痛程度不相上下。
如果你沒有控制住自己還是吼了孩子，再不濟也一定給孩子一個溫柔的抱抱，雖然補救不能消除傷害，但是當孩子被吼時內心在一瞬間經歷的巨大創傷，在得到擁抱時可以放聲大哭出來，這將會是一個即時療愈的過程。
如果創傷一再發生，卻沒有被及時療愈，很可能會給孩子造成一生的傷害。
女星陳喬恩從小受到母親嚴格管教，打罵是常有的事，及時長大成名後，陳喬恩依然難以完全走出陰影，在接受採訪談及母親時會高度戒備，極度缺乏安全感。
2
被吼多了，大腦會啟動“逃學生機制”
有一回我帶著外甥女去逛街，外甥女給她媽媽挑了一支口紅，我們都滿以為表姐收到禮物會很開心，可是當外甥女滿心歡喜地把口紅送給表姐時，表姐卻氣不打一處來：
“整天就知道這些亂七八糟的東西，一點心思讀書都沒有。”
接著又扯出一堆不好好學習的話。
我也是詫異加震驚，一直在觀察著外甥女的表情。
外甥女從一開始低著頭，滿臉的委屈，到後面的態度分明是越發倔強了。不管媽媽怎麽說，她都一句話也不回。當眼淚水都已經奪眶掉出來的時候，她很快地伸手抹掉，似乎不願意讓媽媽看到她的屈服。
我告訴表姐再有怨氣，也得好好說話。表姐憤憤地回我，
“好好說會聽嗎？罵都沒用了！每次都說哦哦哦，做起來還是老樣子。”
表姐說的沒錯。但“老油條”並不是孩子的錯，只是他們的大腦已經產生了逃學生機制。
當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃學生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。這是人類的本能，孩子也不例外。當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發孩子大腦的這種逃學生機制。
當我們衝著孩子吼的時候，孩子的大腦會自動轉入這樣一種逃學生機制：“罵完就過去了。”
所以當孩子嘴上答應“好的記住了，下次不敢了... ”，其實他們只是為了早點結束，彼此的資訊交流是完全切斷的，媽媽的要求當然也不會記到心裡去。
逃學生機制在越大的孩子身上就越明顯。
3
被吼叫的孩子都經歷了什麽？會麻木！
很多朋友都和我交流過，吼完以後後悔的最大原因是吼了但沒有一點作用，傷已經傷到了。
比如娃把手機摔在地上，我們特別生氣地大吼“你給我撿起來”，小一點的娃兒就會愣在原地，什麽都不做。無論分貝數再提高幾個級別都沒用。
因為娃被震住了，那一刻他的智商為零。
當孩子被吼的時候，內心是會產生逆反心理的，他們不再對爸媽敞開心扉，也就容易切斷與父母的溝通連接。
當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒，這在心理學稱為“超限效應”。
當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實會因為害怕表現得老實聽話，但次數多了以後，孩子就會習慣這些大強度的“刺激”。看似在聽你吼，實際上早就神遊萬裡，時間長了，孩子也會看穿你：除了吼，並不能拿他怎麽樣。於是變得更加無所謂，甚至敢和你頂嘴對著乾。曾經親密的親子關係也將受到嚴重損害。
“不知道ta在想什麽”，正是長期吼叫教育下的一種麻木屏蔽狀態。
吼是一時“爽”，對孩子的傷害卻很可能是一輩子的。
有很多職場上的人會說自己是討好性人格，在人際關係中其實非常痛苦。而這種性格的產生，追根溯源就是小時候被爸媽“吼”得太多，造成性格特別敏感，不敢表達內心真實的想法，習慣壓抑自己的需求，盡量表現出父母喜歡的樣子。因為只有“乖”，不犯錯，才能減少被打罵。但是所有被壓抑的情感和需求都會在隱藏在潛意識裡，在成年後的某些“時機”觸發下，傷人傷己，需要花更多的時間去療愈。
很多媽媽包括我自己，內心都是非常非常愛孩子的，吼孩子這事完全是在自己的育兒理念外的，但現實生活中就是會發生，在孤獨無援的時候、或者是精力體力跟不上帶孩子的節奏時，我們會容易吼孩子。
有機構專門發起過“戒吼”實驗，以30天打卡製、一天中只要有一次吼過孩子就扣取30元，每鼓勵家長們戒吼，結果實驗已開展三期，共有150對家長參加，其中有全職媽媽、職場媽媽，孩子有獨生子女也有二胎寶寶，沒有一位家長能夠成功完成每天的“戒吼”打卡。
我一直認為，吼孩子這件事，如果已經發生了，與其愧疚、自責，不如正視，承認自己也是大部分中的一員。如果希望能減少吼叫的次數，不如思考一下娃兒引起自己爆炸的“觸發器”是什麽，是不好好吃飯？不好好說話？還是不好好睡覺？...把這些情況記錄下來，經常回顧和思考遇到同樣事情再次發生時應該怎麽做。真的別小看記下來的力量，大家試試，吼孩子的次數是可以有效降下來的！
即便有那麽幾次還是吼了孩子，一定在事後給孩子一個擁抱一個道歉，告訴她：
媽媽愛你，即便媽媽有時會生氣，也絲毫不影響我有多愛你！
不要覺得這個環節很矯情或者沒有意義，完全不是！
就像那天我和OK手拉手在壓馬路，我問他，你覺得媽媽對你凶嗎（出門前我剛吼了他）？
他回答：不凶。
我有點詫異：我剛才“罵”你，你不覺得凶嗎？
他若有所思：我不乖的時候，你會凶我，但大多數的時候都好好的。
我大抒一口氣，看來平時偶爾沒克制住，生了氣，我都在事後補上一句是有效的。“OK，媽媽一直很愛你，今天吼你，不是說不喜歡你，而是你今天的壞行為很讓我生氣，但你永運都是媽媽很愛很愛的小寶貝。”
孩子真的完全可以了解到，我們一起共勉！
（圖片來自網絡，侵刪）
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