被吼後不說話的孩子，心裡在想什麽？

每天與你不見不散

此文送給所有生活忙碌、忍不住發脾氣的爸爸媽媽們，請別讓孩子成為一隻流淚的蝸牛。

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前幾天，在《@所有人》節目中，演員小陶虹分享了一段自己吼孩子的經歷。

有一次出門前，女兒不小心打翻了牛奶，她衝上去劈頭蓋臉衝女兒吼：“你怎麽回事啊？”

被她這麽一吼，女兒一哆嗦，當即就愣住了，滿眼恐懼地望著她，不說話，甚至連哭都忘了。

小陶虹看到女兒的這個表情後，立馬意識到自己錯了。

當女兒再次“啪嘰”把牛奶摔到地上的時候，她沒有批評，而是走過去抱住了手足無措的孩子。

這時，沉默中的女兒有了安全感，哇地一聲哭了出來。

關於“吼孩子”，很多父母表示，吼完孩子後，不怕他哭鬧，也不怕他事後balabala……和你講道理。怕就怕遇到那種“打不哭罵不語”，把情緒打成靜音的孩子。

我有個朋友，是二胎媽媽。前幾天她哭著說，感覺自己做媽媽失敗極了。

原來，二寶出生後，有段時間她很焦慮，只要二寶一哭，她就會無緣無故地衝大寶吼。漸漸地，每次被吼，大寶都站在一邊，不哭不鬧，抿嘴低頭，手足無措地用手指捏著衣角。

有一天，因為玩具的事她又吼了大寶，孩子很委屈地鑽到了奶奶懷裡，哭著說：“我不喜歡這個媽媽了，你帶我走吧。”

孩子的話像針一樣刺痛了她！

圖片來源：《四百擊》

對於孩子，世界上有一種無奈是“媽媽覺得不吼不行”。對於父母，世界上卻有一種絕望是“吼完了孩子，卻不知道那個不說話的小東西心裡在想什麽”。

相比和父母頂嘴、講道理的孩子，那些被吼後不說話的孩子，才是最讓父母操心和擔憂的。

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一個國內的教育短片，名為《語言能造成多大的傷害》，短短兩分鐘，卻非常震撼。也許其中一些話你可能剛剛才對自己的孩子說過：

“你不嫌丟人我還嫌丟人！”

“就沒見過你這樣笨的！”

“你看看別人家孩子！”

……

我們以為打孩子才會傷害孩子，卻不知道語言上的傷害，同樣會在孩子身上留下深刻的烙印。要命的是，這種言語上的傷害，在我們的日常教養中，大量存在，且日久經年重複發生著。

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在知乎上搜索關鍵詞“父母的語言暴力”，發現很多在父母”吼式“教育環境中成長的自述者，要麽心懷恐懼，不知父母下一步會做出哪些瘋狂舉動；要麽畏首畏尾，做什麽事都提不起興趣。

某些自述者這麽寫道：

“我自知我媽語言暴力的可怕，但更可怕的是，我發現自己潛移默化的學會了她的語言習慣，無意識的時候也會把情緒帶到話語裡，一字一句都在傷人.......我知道這樣下去只會把愛的人推得越來越遠，可我難以自控。”

“於是我漸漸關上了心裡的那扇窗，難過的時候試著自我安慰，寫日記，購物，獎勵自己好吃的。我開始在家人面前沉默，試著逃離去到家以外的地方，也要記得如果以後有幸自己組建了家庭，要呵護他，不能讓同樣的悲傷，發生在自己的孩子身上。”

“在外面看著還正常，在家裡暴躁無比，和他們永遠無法用溫和的語氣說話。自卑敏感，別人一句話都能刺痛我，喜怒無常，對別人防備心很重，只要傷害過我的人，永遠別想再接近我。”

孩子被吼後不說話，其實是心理遭受創傷後的一種表現。

其原因有以下幾種：

有些孩子是出於恐懼，安全感受到了傷害，不再信任父母，在情感上強行和父母中斷了連接，和父母拉開了距離，心中開始懷疑“爸爸媽媽是不是不愛我了？”

還有些孩子已經習以為常了，乾脆破罐子破摔，雖然滿心不服，卻懶得反駁。故意用這種“不配合”來氣父母，潛台詞就是“惹不起，我躲得起”；

最嚴重的就是孩子感覺自尊心受到了碾壓，出現情感障礙，不再自信，甚至有自卑和自閉傾向，害怕自己跟父母說什麽都是錯的。

的確，吼孩子是可以讓孩子暫時安靜下來，或者變得乖巧聽話，能解決掉眼前的一些小問題。

但是，卻給孩子的成長留下了很大的隱患。特別是對於那種“打不哭罵不語”的孩子，其心理傷害更是難以估量。

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對於父母而言，吼叫或許只是1分鐘的事情，但對孩子而言，其傷害可能貫穿一生。蒙台梭利博士說：每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。心理學上也認為，任何一種心理疾病，追根溯源，都是童年時的創傷。

長期生活在"吼式"教育下的孩子，就像德國經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》裡的那隻小企鵝。

它被父母的吼叫嚇得魂飛魄散，內心充滿恐懼與不安全感，雖然想張口說話，表達心聲和需要，但又擔心沒有人聽。

久而久之，只能以"不說話"來回避傷害。

圖片來源：繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》

那些被吼後不說話的孩子，容易形成這幾種性格：

做事優柔寡斷，不自信；

懦弱，沒主見；

性格孤僻，不善交際和處理人際關係。

而更重要的是，這些孩子普遍沒有安全感，對親情有一種本能的排斥，在親子關係中不知道怎麽和家人相處。

圖片來源：《晨曦中的女孩》

演員陳喬恩，小時候經常被媽媽打罵。在某次真人秀節目中，曾用"自閉"來形容小時候的自己。

陳喬恩從小就沒有安全感，談到媽媽她坦言："小時候活在恐懼中，不知道怎麽跟媽媽講話，怕她會打我。"

她曾經把媽媽的聲音形容為"魔鬼的聲音"，在接受這段採訪的時候，她整個人都處於應激狀態，顯得高度緊張。

提到"媽媽打她"這段，還警覺地回頭看了看，好像背後站著她的媽媽一樣，滿眼的害怕和恐懼令人心疼。

她說，20歲之前她沒敢拉過媽媽的手，如今雖然長大了，但與媽媽之間的隔閡依舊無法逾越。

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愛之深，責之切。做父母的誰也避免不了吼孩子，如果孩子"打不哭罵不語"，我們就應該提高警惕了。

應該如何做，才能“解救”那個受傷孩子呢？

放下身段，去安撫那個恐懼的孩子

雖然我們都說要做一個慈母，和孩子相親相愛，奈何，在親子教育中，稍不留神，就處成了塑料母子（母女）情。

一旦我們大聲吼了孩子，請記得給自己幾分鐘緩和時間，待到情緒平複後，蹲下來，試著去抱抱你的孩子，告訴他：

“媽媽雖然吼了你，但媽媽對你的愛一點沒有減少，下一次，媽媽一定努力控制自己的情緒。”

圖片來源：《This is us》

引導孩子表達情緒

情緒是有能量的，父母吼孩子，傳遞給孩子的是負能量，孩子受負能量投射，感到恐懼，用“不說話”來抗拒這種能量。

但實際上，很多孩子沒有消化負能量的能力，長期不說話，只會讓負能量積鬱在心裡。

當傷害形成後，父母一定要事後補救。

心平氣和地引導孩子說出來心中的真實想法，教孩子學會表達情緒、排解情緒，並鄭重地和孩子保證：這只是情感的交流，不是對錯的糾正。

接納自己的不完美，也接受孩子的不完美

每個人內心深處都住著一個“完美小孩”，我們試圖照著這個標準，來教育自己的孩子，讓他按照自己心中的那個樣子生活成長。吼孩子，其實是父母對自身的一種不接納。

其實，每個孩子都是獨一無二的，他只能是他自己，而不是我們的複製品，更不可能長成父母想要的樣子。

尹建莉曾說，

面對孩子，成年人最大的文明所在，

就是站在孩子的角度，

努力理解他的所作所為，

以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。

你必須把他當做一個“人”來平等對待，

而不是當做一個“弱小的人”來征服。

不管是誰，在情緒煩躁的時候很難再去處理另外一些讓自己不愉快的事情，在心情不好又面對孩子“不乖”時，父母難免會簡單、粗暴的處理問題。

但父母應該意識到，在工作與生活中難免遇到不愉快，需要給這種不愉快找到合適的出口，不要讓無辜的孩子承擔你的負面情緒。接納不完美的自己，也接納孩子的不完美。

圖片來源：《小淘氣尼古拉》

以下是一些具體的建議：

1、每天回家之前先將自己的負面情緒說出來，能意識到這些負面情緒是控制脾氣的第一步。

2、如果遇到孩子做錯事，要將自己的心理活動呈現出來。例如：“寶寶，你故意打碎了杯子，爸爸/媽媽現在挺生氣的。因為之後還要再花錢去買杯子，你的行為造成了家裡額外的開銷，所以爸爸/媽媽認為你這樣做是不對的。”等等，既能在敘述過程中平靜下來，也是和孩子交流的一種方式。

3、試著為這些負面情緒找到出口及解決方法。成人通常在發泄情緒以後會感覺好受一些。因此，當我們認識到自己有負面情緒時，可以用跑步、做家務等健康的方式發泄出來，等理智回來了，再考慮應該如何應對。

4、當自己非常憤怒的時候，在心裡默數30秒再開始講話。如果自己的情緒尚未處理好就要解決孩子的問題，可以坦誠但盡量溫和地告訴孩子“我現在心情不好，可能會罵你而讓你很難過，我不想讓這件事發生，所以我們一起安靜10分鐘。”

心理學上有個詞叫“南風效應”：

北風和南風比威力，

看誰能把行人身上的大衣脫掉。

北風吹出了刺骨的冷風，

行人因為害怕寒冷，所以裹緊了大衣；

而南風吹出了柔和的微風，

行人覺得很溫暖，便解開了大衣。

教育孩子也是一樣：請用春風化雨般的溫柔，潤物於無聲！

給他愛，給他力量，給他信心，你會發現南風雖然柔和無力，卻能化為繞指柔，讓孩子在風中起舞！

▍ 本文編輯：顏老師

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