01
經常有媽媽說，每次吼完孩子心裡就特後悔，可又控制不住自己的脾氣。
養育孩子中，完全沒脾氣的父母是鳳毛麟角，人吃五穀雜糧，有七情六慾，難免有情緒失控的時刻。何況孩子有些行為，的確讓人抓狂。
所以說，沖孩子發脾氣，你不是唯一一個，應該絕大部分的父母，或多或少都吼過孩子，嚴重的還會上升到打罵。
不過發完脾氣，隻自己後悔、愧疚，意義並不大。第一，孩子不知道你自責過，第二，只有後悔沒有實際行動，下次急了重蹈覆轍的可能性大。
可能你會問，這裡的實際行動，是指向孩子道歉嗎？
是的，就是這個意思。
不過向孩子低頭道歉，說起來簡單，做起來卻難。我們可以，為不小心踩壞別人的東西道歉，為搞砸了事情向別人致歉。
可在孩子的事上，不管對錯，哪怕自責，害怕孩子因此受到傷害，我們都不願意低頭認錯。
因為在我們固有的觀念裡，道歉是父母在自降權威，哪有大人向小孩子道歉的理。
事實上，孩子沒有那麼多小心思。
我們的道歉，在孩子眼裡就是另一種方式的被愛。
他們不會覺得父母不好，反而會欣然發現，原來爸爸媽媽也會犯錯。
一個「不完美」的成年人，會讓孩子知道，每個人都是不完美的，我們犯了錯，可以在改正的過程中提高自己。一個孩子面對永遠不會犯錯的父母，給孩子的心理壓力會是巨大的，他很難用成長的思維去看待錯誤，而是對自己的錯誤非常抗拒，覺得很羞愧甚至自卑。
02
既然怒吼的事情已經發生，我們先要自己原諒自己。不管用什麼方式，先放下自責和焦慮，再去和孩子攤牌。
有一次，是因為女兒迫切想過生日，可她又不希望排在太后面，因為她的生日在10月份，而前面還要經過爸爸、奶奶、爺爺、外公、外婆的生日。她覺得太久了，所以無理取鬧起來。
爸爸見不得她鬧，想用轉移注意力的方法穩住女兒，可女兒那天脾氣很大，說什麼都不願意。情急之下，爸爸沖女兒大吼了一聲。
女兒嚇壞了，哭得更大聲了。
看著眼前的失控，爸爸開始燥熱起來，偏執地認為，今天女兒肯定在外面受了委屈。我不覺得事情有那麼嚴重，小孩子的邏輯有時候本就很沒道理。
結果，我們倆沒忍住脾氣拌了幾句嘴。
事後我非常內疚，不應該在那個時候去跟爸爸計較，而是先安撫女兒。我為自己衝動，感到自責。
臨睡前，我抱著女兒，很鄭重地和她說了句「對不起，爸爸媽媽今天犯了一個錯誤，沒有互相好好說話，忽略了你，讓你哭了，媽媽向你道歉」。
女兒聽完我的道歉，眼淚刷地就出來了。
當女兒眼淚出來那一刻，我很明顯地感覺到，女兒先前的委屈，在這一刻得到了撫慰。
03
當然，只有道歉，並不完全能解開孩子的心結。因為孩子的思維模式和成人很不一樣。我們應該傾聽下孩子的感受和想法。
問一問她剛剛發生的事情，感受是什麼？無論孩子說出來的感受多麼不著邊際，試著去理解他，並幫助他們打開心結。
當孩子說出了自己的感受，再一起商量如何避免事情再發生。
孩子是有自知之明的，當我們向他道歉時，孩子也在自省。就像女兒後來對我說的：「媽媽，下次你和爸爸要好好說話，我也要好好說話不亂髮脾氣，我們一起改正。」
實質，大人向孩子道歉，是一個互相滋潤、共同成長的過程。
不過向孩子承認錯誤和道歉時，我們要避免一邊道歉，一邊辯解。譬如，對不起寶貝，媽媽剛剛罵你，是因為你確實在無理取鬧……
這種沒有誠意的道歉，大多孩子不會接受。
真正的道歉，是承認自己的錯誤，而不是變相指責孩子。
04
我們都說「我愛你」三個字最能滋養孩子的內心，它能給孩子無盡的能量。
但其實，「對不起」三個字的能量更大，它讓孩子具備勇氣，去接納不完的自己，不完美的他人和不完美的世界。
不過有一點，我們要清醒的知道：
並不是每一次的道歉，都能獲得原諒。
如果我們一味地放縱自己的情緒，一味地向孩子道歉，那比打罵孩子，帶來的傷害更惡劣。
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