前幾天,收到一位媽媽的投稿。
她今年33歲,離婚2年,現在和7歲半的女兒一起生活。
一開始是出於對這個單親媽媽生活的好奇,但是看完以後,觸動很大。
今天結合我對「離婚」的一些感悟,分享給大家,希望對你的婚姻、家庭、個人生活有所幫助:
「丸子媽媽,你好。
我是一個33歲的單親媽媽,女兒今年7歲半,我已經離婚兩年多了。
這幾年我都在關注你的文章,晚上陪女兒睡了,都會習慣性地讀一讀媽媽們的心聲。
有時候看到留言板上一些媽媽在婚姻裡的遭遇,看哭過無數回。
因為我離過婚,我比任何人都懂她們,比任何人都心痛。
經常看到有的人說:
結婚不過兩三年,每天因為雞毛蒜皮爭吵。
兩個人無話可說,默默動過無數次離婚的念頭。
因為外遇、出軌惡語相對,甚至大打出手。
結婚時甜言蜜語,離婚時撕破臉皮。
婚姻到最後,連一卷衛生紙也要分得清清楚楚……
以前我不相信婚姻是這樣的,但是這些聽起來像是電視劇裡的狗血劇情,我都經歷了一遍。
每天看新聞,現在離婚的人越來越多,離婚也變得很平常。
而我卻因為離婚自暴自棄過、怨天尤人過,覺得這輩子毀在了一個男人手裡。
因為說句實話,離婚對於一個像我這樣的普通女人來說真的很難,如果不是沒的選,誰想離婚呢?
雖然過去了2年多,可直到今天我仍然不願回想起那段噩夢一般的經歷。
現在我鼓起勇氣碼下這些字,是因為我有太多的經歷和感悟,想分享給媽媽們。
不管現在的你是幸福也好,不幸也罷,我希望這些建議既能幫助你渡過那些昏暗的日子,更能讓你緊緊抓住眼下的幸福。」
「有些男人給的委屈,
不值得我們去承受!」
「結婚一年的時候,我懷上了女兒。
有一段時間我孕反特別劇烈,沒有辦法進食,只好住院點滴。
我記得有一次婆婆送來一碗排骨,老人一番心意,可我喝了兩口湯還是吐了。
婆婆看到以後,收拾碗筷,甩臉走了。
前夫下午來接我,回家路上指責我不尊重他媽,老人辛辛苦苦給做的,就那麼難以下咽嗎?
我流著眼淚跟他道歉,但是心裡特別難受。
我記得懷孕生孩子的時候,類似這樣的事情還發生過無數次……
後來我媽跟我說,你得包容他,得懂事,男人撐起這個家不容易,哪個女人不是這麼過來的?
我也覺得人心都是肉長的,時間久了他肯定會慢慢改變。
事實證明,一個男人如果心裡真的有你,你眉頭稍微一皺他也會緊張得要命。
但是奈何他心裡沒我。
現在想想,女人細膩,男人粗糙,兩個人關起門來過日子,無非就是柴米油鹽,吵吵鬧鬧、受點委屈很正常。
但不是每個男人給的委屈,都值得我去承受!」
一個男人值不值得去愛,其實我們心裡都明明白白。
丸子媽最近在看《新生日記》,節目裡李艾說因為老公打呼嚕,兩人一直分床睡,驚呆了眾人。
應采兒以為是因為李艾懷孕了不方便,才分床。
李艾卻說,結婚四年都是如此,但是一樣很恩愛。
應采兒覺得這樣的夫妻關係難以理解,很多網友卻說,這才是最真實的婚姻。
我打呼嚕,這不是我的錯,卻影響了我老婆的睡眠,所以我願意分床睡,哪怕是婚後4年——
對於李艾來說,這難道不是丈夫對她最體貼的關愛嗎?
誰說同床睡才恩愛?這樣一對互相體諒的夫妻,真的沒法不恩愛。
有人說戀愛是不斷發現對方的優點,而結婚是不斷發現對方的缺點,卻仍然想和他生活在一起。
女人真的怕受委屈嗎?
我們辦公室有一位同事,日常愛好就是跟我們抱怨老公不浪漫、不帶孩子、不做家務、喜歡跟朋友抽煙喝酒……
我問她那你想過離婚嗎?
她說吵架的時候說過很多次,但是沒有認真想過。
雖然老公從頭到腳一身改不掉的毛病,但是她知道老公心裡有她和倆孩子。
至少老公記得她愛吃櫻桃,每年5月份,櫻桃最貴的時候,下班也會帶回家一兜,哪怕只有半斤。
可能你老公粗心大意、大男子主義、脾氣很臭、不愛洗澡、懶得要命……
但是他的某一些舉動,總能讓你感受到他心裡有你。
這一點,就能抵過千萬。
我記得《秒速五厘米》中有這樣一句話:
人一生會遇到約2920萬人,兩個人相愛的概率是0.000049。
那位媽媽說:
「兩口子居家過日子,如果能彼此感覺到對方的愛,千萬不要說離婚,很傷人。」
「及時止損,
是一個女人最高級的自律」
「你知道離婚以後我過得有多不堪嗎?
我父母覺得我有病,婆家詆毀我,親戚、同事背地裡議論,離婚讓我聽到了你能想像到的最惡毒的話。
我也開始質疑自己:
我想跟我的孩子生活在一起,但是撫養權不歸我怎麼辦?
一個無辜的孩子,憑什麼就要在單親家庭長大?
一個人帶孩子,工作怎麼辦?錢怎麼辦?
我為什麼這麼失敗?老天爺為什麼要這麼對我?
……
我是一個心很小的人,當初就想做一個賢妻良母,安穩過日子。
但是當我發現文靜的自己,卻在和小三兒撕X的時候,我覺得我必須離婚。
繼續掙紮下去,我只會變成一個怨婦,女兒更不可能幸福。
有人說,女人要及時止損。
損失的不是一套房子、一輛車這麼簡單,而是這樣的婚姻會徹徹底底地讓你變成自己討厭的人。」
看完她的這一段,我感觸很深,婚姻真的會改變一個人的品性。
女人的幸福是會掛在臉上的,而不幸福的婚姻只會讓人在負面情緒裡越陷越深。
前兩天有一個話題:
「如果婚姻的有效期是7年,到期你會不會續約?」
看完評論,發現同樣是帶著對幸福的渴求走到一起,幾年後差距一目了然。
對於有些人的婚姻來說,離婚不過是在長痛和短痛之間作出了選擇。
最近,經歷了三婚四戀宋丹丹在一個訪談節目中說到自己的婚姻:
「無論他是誰,只要你不想跟我在一起,再見,不遠送。
現在的我回頭看,當時以為我的每一步都是坎坷,每一步都是在上台階,而最終成為了現在的我。
所以不要害怕,你並不知道未來是什麼樣,乾嘛要挽留呢?」
人生漫長也短暫,如果你的婚姻幸福,由衷為你高興。
如果你婚姻不幸,無論你繼續還是離婚,都不要讓負面情緒充斥著你的生活。
尤其想對那些在婚姻裡隱忍的女人來說:
做一個陽光自信的媽媽,對自己好,對孩子也好。
「如果給孩子找錯了爸爸,
那就努力做一個牛X的媽媽」
「當初離婚,因為前夫外遇,加上孩子還小,我有工作能力,法院把女兒判給了我。
但是有段時間,我真的後悔了。
女兒跟著我太遭罪了!
離婚以後,除了上班,我不願出門,不願見人。
白天姥姥接送上下幼兒園,晚上下班跟我,一段時間以後,女兒也不愛說話了。
有一天放學,女兒看見我就抱住我哭了。
園長說幾個家長知道了女兒是單親家庭,不想讓自己的孩子跟女兒玩。
後來有一天我下班晚,接上女兒的時候,她在老師懷裡睡著了。
那天回家的路上,我緊緊抱著女兒,心疼得要命。
我發誓,為了女兒,我也得爭口氣,不能再讓女兒被人瞧不起。
其實那段時間,我一直在抱怨不公平、自己倒霉、前夫混蛋……
最終我明白,不管我有沒有離婚,為了女兒,我都要做一個陽光的媽媽!」
看完這一段,我想起《新生日記》裡李艾談到自己的生育觀,她說:
「一個女人最重要的決定不是找什麼工作,不是去哪裡生活,不是嫁一個什麼樣的男人。
而是給孩子找一個什麼樣的爸爸。
工作可以換,地方可以換,甚至老公都可以換。
但是這個男人一旦是孩子父親的話是不可能改變的事情。」
我覺得這句話,她隻說了一半。
很多媽媽都在經歷喪偶式婚姻、喪偶式育兒,丈夫、爸爸角色的缺失,逼著越來越多的女人去激發自己的潛能,承擔更多責任。
所以很多人都想像不到,媽媽為了孩子可以做出多少犧牲,一個陽光的媽媽對孩子來說又有多重要。
曾經看過一位媽媽的留言,很震撼。
這種境界或許不是每個人都能達到,但是這種教育孩子的心態,值得我們思考!
就像前幾天高考結束,一個男生,考完以後撲跪在了自己媽媽面前:
「媽,謝謝您,這些年您辛苦了」。
播放GIF
這個男孩高考成績635分,非常優秀,然而他卻是一個單親家庭長大的孩子。
媽媽李姝說:
「這些年,一路走下來,最怕的是自己累倒病倒,兒子沒有人照顧。
所以她拚命照顧好自己,讓自己變得健康又美麗,這樣才能看著兒子考上大學。
即使要飯我也要把孩子帶在身邊,這是我給孩子的承諾!」
對於媽媽來說,沒有什麼比孩子更重要。
而對孩子來說,他們更想看到自己的媽媽開心快樂!
「無論何時,
都要讓自己變優秀」
「我記得生完孩子以後,那時還在糾結要不要復工。
有一次周末出去吃飯,我看上了一支59塊錢的口紅,但是我沒帶手機、沒帶零錢。
最後那支口紅買了,前夫卻告訴我,以後要是不賺錢了,就少買這些沒用的東西。
那次之後,我立馬結束產假復工上班!
後來當小三兒跟我炫耀,前夫為了討她歡心,送她某個品牌全套的口紅……
我覺得這是我結婚以來,最明智的決定。
因為這讓我不至於跟社會脫節,更重要的是還有撫養女兒的底氣!
我現在仍然覺得,做一個小鳥依人的小女人沒什麼不好。
但是絕對不要讓自己喪失生存的能力,尤其當你是一個媽媽的時候。
錢可以保護你自己,可以最大限度地保護好你的孩子。」
「婚姻裡經歷了這麼一遭,我是徹底醒悟了。
不是看透了婚姻,而是看透了生活本來就不容易,每個人都有自己的坎坷。
如果你是一位媽媽,覺得婚姻不順,覺得生活對你充滿了惡意,可以哭、可以鬧,但是千萬不要失去對生活的熱情。
婚姻只不過是人生的一個選項,錯了就是錯了,沒有人過不去的坎。
就像曾經的我,和現在的我,頹廢過、絕望過,才發現努力讓自己和孩子生活好,才最實際!
最後,我想分享幾個在我最迷茫的時候,經常問自己的問題:
我現在幸福嗎?
我的婚姻還有沒有修復的餘地?
我有沒有養活自己的能力?
我有沒有讓自己的情緒影響到孩子?
我有沒有不斷地讓自己變優秀?
無論是你是丈夫還是妻子,希望這5個問題能一直激勵你去珍惜來之不易幸福。
而寶媽們,我想說,無論如何,我們都一定要加油啊!」
TAG: |