文|Vivian
我是個離婚的女人，離異3年了，直到今天才有勇氣坦然面對這個現實，跟大家說說自己的經歷和感悟。
記得剛離婚時，有很多看熱鬧的人問我：「哎呦，怎麼離婚了？是不是老公出軌了？」我說沒有。
「那一定是你出軌了吧？」他們擺出一副理所當然的樣子。
我苦笑了，難道所有的離婚都是因為出軌嗎？
沒有外遇的婚姻，一樣會有走不下去的時刻。
我和前夫是經朋友介紹認識的，他學土木工程，整天跟建築打交道，性格沉穩，不愛說話，我在一家企業做文員，生性活潑，愛熱鬧。
我媽說，一個愛動一個愛靜，兩口子過日子，就需要這樣性格互補。
他家境不錯，工作也好，我模樣端正，性格也不錯，雙方的親戚朋友都覺得，我們是門當戶對，天生一對。
戀愛2個月後，我意外懷孕了，爸媽就催著趕緊結了婚，那一年，我才25歲。
輕易結婚，草率生孩子，是我這一生踩過的最大的坑。
婚後也曾有過一段甜蜜幸福的日子，矛盾是從我懷孕5個月開始的。
孕期我臉上長了不少妊娠斑，腿也腫的厲害，經常莫名其妙發脾氣。
一開始，他還忍著，後來就索性懶得理我：
「別人懷孕脾氣也沒這麼大呀，就你難伺候！」
有幾次，他乾脆摔門而去，或者找個理由加班，不回家。
孕期產檢，都是我自己去，肚子大了，不能開車，他就讓我計程車去，從來沒有送過我，一次也沒有。
生產那天，他在加班，還是我媽把我送去的醫院。
有人說，嫁的男人好不好，生個孩子就知道，那一刻我深有體會。
女兒出生後，我想搬回娘家坐月子，可婆婆不樂意了，說我不用她帶孩子，是不是嫌棄她？
我只好搬回自己家，可婆媳矛盾也接著來了。
每當婆媳兩代人育兒觀念產生分歧時，他都會不由分說的護著他媽。
「我媽幫著帶孩子不容易，你讓著她點，少說兩句！」
而我們夫妻之間每次因為家務拌嘴，他媽都會站出來幫他說話。
「我兒子從小沒乾過臟活累活，你別老指使他做家務！」
他們娘倆讓我覺得，我不是這個家的女主人，我是外人，我是他們的第三者。
每次在婆家受了委屈，我回娘家傾訴，我媽都會勸我忍一忍：
「做媳婦哪有不受氣的？媽媽也是這樣過來的，你爸爸當年也跟你奶奶一條心，我不都熬過來了？女人就得學會寬容和忍耐。」
媽媽對婚姻的隱忍，潛移默化的影響了我，讓我也變得懦弱，原生家庭的婚姻觀，對子女的影響，根深蒂固。
孩子1歲多時，部門派他去外地開發新項目，為期3年。
他不在家，我索性辭了職，讓婆婆回家，我自己帶娃，反而省心了很多。
每隔二三個月，他會回家一次，大概是距離產生美的緣故，我們見面少了，反而不怎麼吵架了。
我自己帶著孩子，經歷了3年多的守寡式婚姻。
女兒快5歲時，他調了回來，本以為好日子終於來了，可3年的異地分居生活，讓我們之間越來越陌生。
他每天6點鐘下班，總是各種理由晚回家，偶爾早一次，也是自顧玩手機，從來不主動找我聊天，也不做家務。
有時遇到煩心事，我想跟他聊聊，他總是「嗯、啊」答應著，一副心不在焉的樣子。
都說撒嬌的女人命好，一次買了螃蟹，我讓他幫我剝開，他頭都沒抬，說你這麼大人了，還不會吃個螃蟹？
女兒從小跟著我長大，不親他，有時我刻意讓女兒去找爸爸玩會兒，他也會一臉不耐煩的推開孩子：「我忙著呢，一邊自己玩去。」
我們本就不深厚的感情，在3年的異地分居後，幾乎蕩然無存了，兩個人同床異夢，幾乎零交流，他心裡只有自己，很少裝著我們母女。
剛結婚時，我不高興了，會埋怨、會抱怨，後來，我累了、懂了、識趣了，就閉嘴了。
曾經，我也是個對婚姻充滿憧憬的小女孩，我夢想著，結婚後和心愛的男人一起開心過日子，可為何結婚後，我卻過的如此孤獨和憋屈？
都說女人是花，可結婚這幾年的擰巴日子，把我折磨的身心疲憊，日漸枯萎，沒有了任何生機。
看看鏡子裡的自己，面容憔悴，皮膚蠟黃，身材臃腫，剛剛30歲的我，活脫脫一個病態的中年油膩大媽。
女人的容貌，最能看出婚姻的真相，一個女人是否幸福，都寫在了臉上。
我為什麼這樣不愛惜自己？為什麼要在一個糟糕的婚姻裡毀掉自己？
每天夜裡抱著熟睡的女兒，我經常淚流滿面，徹夜難眠。
如果離婚，我帶著女兒能過好嗎？可不離婚，我這麼痛苦，孩子會幸福嗎？
有了離婚的想法之後，我沒有直接向他攤牌，而是非常理智的想一個現實問題：如果離婚，我該怎麼養活自己和女兒？
雖然我也是大專畢業，但已經做了4年多的全職媽媽，跟社會脫節了，再出去找工作，沒那麼容易。
一個偶然的機會，我去學校接讀小學的女兒，一位老師說：三點多放學，許多家長不能及時來接孩子，如果有個託管班，最好不過了。
說者無心，聽者有意，我去考察了市場，發現附近小學旁都有託管班，唯獨女兒這個學校缺一個。
說乾就乾，我拿出僅有的積蓄，去租了房，聘請了老師，不出2個月，託管班就開張了。
因為迎合了市場需求，很快就有不少孩子送了過來，我緊接著去招聘了專業老師，開設了鋼琴課、美術課、作文課。
因為生意好，1年以後，我手裡就有了不少存款，我和女兒的生活，終於有了保障。
創業第一年，他一直沒怎麼幫我，甚至還嘲諷過我：「一個天天在家帶孩子的媽，也能開起來託管班？」
可看到我賺錢了，他立刻斷了我和孩子的生活費，家裡的一切開銷，都變成了我負責。
賺錢、養家、養娃，這一切理所當然成了我的任務，他像單身時一樣自在。
而我的心，也在這一年，徹底涼了，結婚時感情基礎淡薄，婚後他又無心努力經營，一個缺位的爸爸，一個錯位的媽媽，這樣的婚姻，還如何走下去？
好的婚姻，應該是充滿愛的，而我的婚姻，卻充滿了絕望。
終於下決心要離婚，我先去告訴了媽媽，她立刻跳了起來：
「不準離婚，男人不都這個樣子？你爸爸也不是個知冷知熱的人，我不也這樣過了一輩子？」
「離婚多丟人！街坊鄰居怎麼看？親戚朋友怎麼看？我們家好幾代可沒有一個離婚的家庭！」
長這麼大，我第一次沖媽媽咆哮：「正因為看見了你的隱忍和痛苦，我才不想忍下去！既然不幸福，為什麼要委屈自己？」
我掙脫了媽媽的手，回家跟他攤牌，他莫名其妙的看著我，以為我在跟他胡鬧。
「中年夫妻，還談什麼感情？不都這樣搭夥過日子？就你矯情！」
談了多次，看我真要離，他直接拿出了孩子和房子威脅我：
「如果離婚，你就放棄一切財產和房產，孩子也不能帶走。」
公婆知道我要離婚，又哭又鬧：
「我兒子又沒出軌，沒犯錯，你憑什麼離婚？」
看我心意已決，公婆甚至往我身上造謠：
「你是不是外面有人了？」
嘲諷、詆毀、辱罵……經過長達一年的離婚大戰，我放棄了房產和財產，帶著孩子凈身出戶。
前夫惡狠狠地說：「是你非要離婚的，所以房子和錢都是我的，我也不會給你生活費，一分也不給。
這一刻，我才終於明白：在這個男人眼裡，錢遠遠比我和女兒更重要。
7年婚姻，傷痕纍纍，32歲的我，終於帶著女兒逃離了。
離婚前，我曾試著跟女兒溝通，告訴他爸爸、媽媽可能要分開，女兒似懂非懂的點點頭說：她也不喜歡爸爸，媽媽去哪兒，她就去哪兒。
真正離婚以後，我才明白：離婚，真的是一種傷筋動骨、撕心裂肺的痛，縱然我曾經如此決絕，真正走掉的那一刻，我仍舊為7年的婚姻心痛不已。
離婚，就彷彿向全世界承認：我錯了，我選錯了男人，走錯了路。然後揮刀砍下自己已經腐爛的手臂，那種感覺，只有自己能體會到。
為了迅速走出傷痛，我不敢讓自己閑下來，一有空就帶著女兒去上親子瑜伽課。
禪意的音樂響起，我盤坐在瑜伽墊上，靜靜等待著時間為我療傷。
離婚第二個月，幾個多年不見的朋友突然冒出來，問候我的婚姻狀況。
聽說我離婚了，他們立刻擺出一副「我的人生失敗了，他們很可憐我，很同情我」的樣子。
離婚第三個月，消息傳到了我的託管班，有幾個家長在背後議論紛紛，說離婚的女人人品不好，但也有一些善良的家長，一直在悄悄幫我：
「女人自己帶孩子過日子不容易，我幫你多介紹幾個學生哈！」
還好，生意總算沒有因為離婚受影響。
離婚半年以後，我的父母才肯原諒我，他們說：
「因為你離婚，這半年我們受了多少白眼？丟了多少人？一個女人帶著孩子凈身出戶離婚，你折騰的什麼勁？」
離婚第一年，會有許多次傷口撒鹽般的疼痛，你勇敢走出來的過程，就像鳳凰涅槃，雖然痛苦，卻從此獲得了新生。
我沒有精力怨天尤人，更沒有時間自暴自棄，對一個離婚帶娃的女人來說，我唯一的想法就是多賺點錢，讓我和女兒的日子，過的更好一些。
離婚是自己的選擇，我必須勇敢承擔後果，離婚後的生活，雖然會累，也會有狼狽，但日子過的不憋屈，不擰巴，心裡也痛快。
離婚第二年，我拿出所有的存款，加上父母的幫忙，貸款買了一套小房子，我和女兒終於有了自己的新家。
條件好了，我逐漸把生意交給放心的人，學會享受生活，給自己和女兒買漂亮衣服，帶她去旅遊。
離婚的陰霾，逐漸在我的心頭散去。
閨蜜說，我的精神狀態好了很多，人也越來越漂亮了，逐漸從婚前的臃腫大媽，變身成了元氣滿滿的中年少女。
我的身邊，開始有了新的追求者，有未婚小哥哥，也有中年大叔，我都選擇一笑了之。
逃離了一段糟糕的婚姻，我依然會相信愛情，可是卻不會再輕易選擇一個男人，更不會輕率的走進婚姻。
看著女兒越來越優秀，我經常責怪自己：為什麼沒有早一點離婚？
結婚要趁晚，離婚要趁早，是我從7年婚姻裡得到的教訓。
那些在婚姻裡為了孩子隱忍的女人，我想對你們說：做一個獨立自信的媽媽，遠比做一個糟糕的怨婦，更利於孩子的健康成長。
對於孩子來說，自立、自強，勇敢追求幸福的媽媽，才是她最好的榜樣。
這個時代對女人的要求一向苛刻，男人離婚了，就成了鳳凰男；女人離婚，往往被說成是人生失敗。
其實，離婚從來不是人生的失敗，你應該慶幸，你又一次恢復了單身，又有了選擇的權利。
無論是未婚、已婚，還是離異，都不過是一種生活狀態。
如果婚姻能帶給你幸福，那就盡情享受，經營好婚姻，如果只能帶來痛苦，那就勇敢的放棄，婚姻從來都不是女人的必需品。
與其在糟糕的婚姻裡生病，不如放手去做一個快樂的單身或者尋找下一段幸福。
以上是我的離婚經歷，希望能給那些，為了婚姻而痛苦的姐妹們一點忠告。
人生苦短，願每一個女人，都能勇敢追求幸福，並遇見最好的自己。
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