焦慮抑鬱中的你，請一定要振作起來

"

我仍記得那個當我意識到自己康復的下午，那種心情不知如何去形容。就像做了場幾十年的噩夢，終於醒了。真的沒想到自己這輩子還能好，這一路的艱辛實在太多，所有的痛苦無奈只有自己知道，但是好了，無所謂，一切都過去了。而且我確信再也不會複發了。我也曾絕望，也想過去死，可是就是不甘心。

那時候我知道肯定可以康復，可是就是不知道真正的竅門在哪裡。

無論我怎麼做，怎麼去接受，他都會反覆。看了所有的書籍，自己的專業知識都不比一個專業的心理醫生差了。

自救，森田，學佛。什麼都試過了，可是就是沒法斷根，就是會反覆，每次的反覆都把之前所有的信心打入谷底。三年，一晃三年過去了啊。三年了我還沒走出來，我還有多少個三年可以掙扎啊，這樣活著有什麼意思。

我的癥狀集合了強迫焦慮抑鬱。思維總是集中在自己的軀體癥狀上，癥狀就是胸口肌肉緊張性疼痛以及心慌。這二者導致抑鬱就是胸悶無力，完全體會不到外界的快樂。抑鬱也跟我社會外界的壓力有關。

在這裡我先不說中途的過程，只想說我是怎麼好的，就是最後我希望通過簡單的描述能讓大家醒悟明白這個病是怎麼回事，為什麼他不能算一種病。

在我追求康復的路上，我自認為我一直都很堅強，因為我從來不曾放棄。可是在嘗試了那麼多療法，看了那麼多書籍。我得承認書裡很多講的都是對的，沒錯。只是我們一直沒有理解對意思。

在我不記得是多少次發作了，我突然像是看穿了，似乎就是知道這個病也許根本治不好，也許我之前所有努力都是白費的，我願意終生服藥。可是關鍵是我吃了那麼多葯也沒有適合自己的一種葯，那些藥物的副作用根本讓人無法正常生活，思維遲鈍，大腦昏沉。

我知道已經沒有辦法了，可能某天我會受不了被迫選擇自殺。雖然那不是我願意的，但是我也擔心會有那一天，因為這些反覆的癥狀，胸悶。在一點點磨去我的信心，耐心。我是那麼堅強，三年裡我從未對自己有過放棄的想法。無論他怎麼發作，我都會安慰自己沒事的，只是這最後一次在我努力地工作，隻維持了十天，再次發作。讓我懷疑起了自己，真的治不好了。

死不可怕，可是家裡的親人怎麼辦，這些年，為自己治這個病花了那麼多錢，也忍受了自己那麼多壞脾氣。尤其是自己母親，雖然我曾恨過他們不理解自己，但是我知道那不是他們的錯。自己活著的時候被人看不起，一事無成，廢物，二十來歲的小夥子，要啥啥沒有，還連累母親跟著受歧視。這些壓力一直伴隨左右，我想起母親為了我的病四處奔波，偏方，她是那樣節儉的人，2塊一瓶的礦泉水都捨不得，卻為了一個可能治好我的偏方，毫不猶豫地掏幾千塊。那都是她辛苦攢的錢，因為我幾乎沒有掙錢的能力，因為焦慮症工作斷斷續續。

我想起了她四處奔走替我去相親，到處拜託別人，幫我物色相親對象。現在我不能替她做什麼，也沒有好好盡過孝心，甚至連簡單平凡地活著都做不到了，也許她並不希望自己的兒子有多大出息，只要簡單健康地活著成個家即可，可是現在連這麼簡單的事我都做不到。

好多事越想越愧疚。但是真的不行啊，難受啊。頂不住了，最主要我擔心我頂不住死了，不能盡孝，她還得忍受外人繼續的歧視，活該你慣著你兒子，慣成了廢物不說，最後還居然自殺了，我無法想像母親的難過，也無法想像兄弟的難過。如果死了什麼都不知道還好，若是地下我能看見他們難過的樣子，而我自己卻無能為力呢。

所以，我想在病情我還能控制以前，我得做點什麼。什麼盡孝心我覺得都已經來不及了，只能先掙些錢，這麼些年荒廢了太多，用了家裡那麼多，不僅僅是彌補，還想著萬一我死去安葬費都得連累家裡不少。

只有一個，掙錢。能掙多少是多少，肯定是合法的。癥狀什麼的真的不行，我不會再去在意是否複發了，即是沒力氣，沒精力，而且我知道沒用了，治不好了。無論我怎麼做他都是會複發的。

我買了一張車票，去了深圳的一個工地，之前聯繫好的。很快就上班了，一個人在陌生的地方。也很孤獨，癥狀依然反覆。可是我都想好了，明天就是癥狀發作的讓我身體爆炸，我也要工作上班，不能再被他打的不想起來睡到中午。

早上起來的時候真是難受，一點不想起來。不僅僅是那種抑鬱無力感，還有胸口肌肉的疼痛。我不會去管他，因為一直都是這樣的，總是晚上似乎好好的，早上什麼都來了。

白天的時候也是腦子裡全是癥狀病的事，都無所謂了。我只是像個陰屍路般，工作的時候我也不著急了，慢慢地做著就好。因為我的收入是根據自己的完成量來算的，所以沒有人會監督我，他們只會看質量。

每天最難受的依然是從早上開始，不過只要我起來了，走路去吃早飯，到了工作地點就不會太難受。然後就簡單地自己安排自己的工作。調膩子粉，提到對應的地方，刷白牆嘛，沒有那麼複雜。只要把他刷的光滑，也需要用心認真做，不然就會有印子。其實我對這個工作還是比較認可，簡單，收入也可以，只要你用心。也不用太操心。

當然他仍然發作，如果實在太難受，我就會停下來在旁邊坐一會，別人問我怎麼了，我只會說有點累不舒服，不會在意別人怎麼去看。慢慢地，即便他發作了我也不用停下來，應該是我想多乾一些多掙錢吧，我想哪怕我做慢點也不要緊總比老停下來的好。

就這樣每天，簡單而充實地工作。尤其是自己進入工作狀態後，看見自己刷出來的白牆，自己的完成量，知道自己今天掙了多少錢，心裡還是有很大的自豪感覺，滿足感。

下班了，因為白天一天忙碌的工作，加上白天也被癥狀整得無力，所以我並沒有太多時間去做別的什麼，想別的，只想洗個澡就早早地睡覺了。早上才有充沛的精力應對整天的工作以及隨時可能發作的軀體癥狀。

大概快兩個月的某天，我似乎漸漸適應了這種生活節奏。那兩個月從某些方面來講似乎很輕鬆，我再也沒有去計較什麼發作，即便他仍然經常發作。尤其是最初的那半個月。一個節日的中午，好像是過什麼節日。中秋節的樣子，工地提前放假了。大家都很開心，都跟自己的親友自己同事出去吃飯聚會，或者去做一頓好吃的了。由於我平時沉默寡言，所以我並沒有什麼朋友，只有介紹我來這裡工作的一個外地朋友，老周。他比我大二十來歲。他可能看見我總一個人，想著今天過節，就邀請我一起去下館子。我並沒有拒絕就跟他去了。

我們來到餐館，隨便點了幾個菜。就開始吃了，就簡單聊了幾句。我問他他快50了怎麼還工地乾活，因為工地全體力活，看他的樣子也挺辛苦的。我就客氣地問了他一下而已。他說沒有辦法啊。兩個孩子都在讀書，家裡老婆沒有掙錢的能力，二老時常身體又不好，自己不出來公寓做又能怎麼辦。掙的錢雖然不多，但是至少不會讓日子很難過，他還跟我說了一大堆，平時我們很少交流，不知為何今天他說這麼多，人有時候不是為了自己而活。還有無論他在外工作多累，多辛苦，只要他知道家裡父母的身體健康，自己兩個孩子讀書成績好懂事他就覺得都無所謂了，外面工作的勞累委屈都可以忍，都可以無所謂。

這些話我很早的時候，很多長輩以及像他這樣的人就曾對我說過，我並不能理解。因為那時候年輕並不懂這些。所以我並沒有太在意。我只是顧著吃，吃飽了喝足了。看著外面的太陽，下午的陽光，讓我覺得很愜意。

突然間覺得這樣似乎也挺好的，然後才想起來自己的軀體癥狀似乎很久沒發作了，不過並沒有徹底消失。只是好輕了。但是這次我的想法跟以前不一樣了，我看著外界的人，外面的車水馬龍，軀體癥狀仍然存在可是並不影響我的工作，生活。這近兩個月，我徹底沒有去管什麼癥狀，抑鬱。雖然開始難受，但是現在看來似乎並沒有什麼。這幾年一直折磨我的只是癥狀而已啊，只是軀體癥狀，總覺得世界黑暗，暗無天日。其實世界還是那個世界，什麼都沒有變，變的只是那個折磨我的一些癥狀，而那些癥狀這兩個月徹底不去管他，好像也沒怎麼樣啊。眼前雖然癥狀沒有徹底消失，但是也沒把我怎麼樣啊，那種抑鬱無力感覺消失了太多。我不知道怎麼回事。但是好像明白了很多。

我不知道怎麼去形容，我只是不自覺地笑了。原來如此，抑鬱的不是這個世界只是我而已，讓我抑鬱的只是軀體癥狀。以及一些焦慮的癥狀，而那些癥狀折磨了我幾年，什麼都沒有，總是被這發作的癥狀弄得死去活來，但是真的我無所謂了，不在意他，他又消失得這麼快，即便他不消失的時候也沒把我怎麼樣啊，我可以工作，只是節奏會慢。

我總是把癥狀看的很重，總覺得發作了就心情低落，原來他就是會發作。原來真的只要我不去管他慢慢去工作，什麼都沒有。也許我追求的徹底康復就是個錯誤，總想著癥狀徹底消失了才是康復，看來不是這樣的。

讓我瞬間覺得很想哭的是，我知道了，我不用去自殺，我也不會死，這根本沒多大事。我也知道他以後不會再複發了。我本來隻給自己半年時間，撐半年。可是現在看來不用了，我不用撐了。一瞬間，就全明白了，這麼多年，終於到頭了嗎，我知道以後日子在也不用擔驚受怕，我知道用怎樣的心態去對待生活對待癥狀。我的信心，勇氣更加足了。既然他什麼都沒用，我還會去在乎他麽，完全可以不用在意，敞開心扉的去面對生活做自己想做的。但是每每想到這走過的三年，我既是會控制不住的想哭，也想仰天大笑，這麼些年，你終於放過了我嗎，不，應該是說我自己放過了自己。

一些心理書上寫根本沒多大事，沒有研究價值，信心，勇氣，堅持，抑鬱只是情緒疲勞，我終於全部弄懂了，我也知道了自己為什麼會好。原來康復並不是癥狀不再發作，而是自己不會去在意了。

因為我全部都做到了。因為心中還有愛。他能給你勇氣。簡而言之，是的，他是很難受，可是他就是這樣的，因為他本來就是一種大腦情緒疲勞導致的一系列軀體癥狀而已，還有焦慮等等也是如此。是身體的正常反應，由於這些癥狀讓我們走進了一個怪圈。

為什麼會得病，因為最初的壓力，我們沒有擺正心態，失戀，工作的不順利，被看不起，一直在我們心裡，默默的承受著卻又無可奈何。擺不正心態我並不是我們的錯，因為沒有經歷過。持續的，折磨著我們心理承受能力。其實就是你的大腦。持續的，因為我們自身性格的原因，可能我們不是想的那麼開，所以時間久了，大腦神經疲勞，導致了神經遞質不平衡產生了一系列的軀體癥狀。讓我們再也感受不到快樂。這個癥狀就成了「病」了。再由於這個癥狀確實的折磨，以及外界得更加不理解，加上癥狀的特殊性，給我們增加了新的壓力，那就是什麼時候好，也沒人能力理解，這種癥狀讓我們覺得更加孤獨。所以癥狀就會更持久，更反覆。過度的悲傷，以及折磨人的軀體癥狀，他並不像平時的身體疼痛，也不像肌肉酸痛，他的恢復並不是那麼順利，他只能是在慢慢的反覆中恢復，而恢復的節奏就取決於我們的心態。但是我們並不知情，所以每次的反覆就會把心態打亂。我們根本就不知道到底需要多久好，因為癥狀太難受，太反覆，讓人看不見希望。

得了病後，又被疾病的壓力一直折磨著。

看看，當我們難過的時候，有人勸我們看開些。我們可能覺得不在意。繼續在悲傷，不過，我們還是會慢慢接受，因為生活還是會繼續。太執著太較真的人最後都是痛苦的。

曾經因為被人看不起，因為失戀，因為工作，所有人都來勸，我只是悲傷覺得所有人不理解我。二十來歲，一無是處，廢物，這也做不好。那也做不來。腦袋不靈光。

你賺的錢呢，也沒見你賺錢。看你以後怎麼辦。

壓力，為什麼會有壓力，因為我們在意，不在意了無所謂了也就沒有壓力了。可是對於太多的惡言惡語，我們改變不了他們只能無所謂。認真我就輸了。

簡而言之，就是這樣，生活就是這樣，什麼都不會變，就是會失戀，就是會被看不起，抑鬱焦慮也是如此。就是這麼難受，就是會反覆，因為他就只是一種由於過度持久的壓力導致的的神經疲勞引一系列軀體癥狀，僅此而已。

所有的一切關鍵看我們是怎樣的心態生活也是如此，面對壓力以及一些無奈的事件因素。我們只能慢慢改變自己的心態。

我不再去在意別人說我，也不要去跟那些惡言惡語者爭辯了。我知道有些人確實是為了我好。他們只是想鼓勵我一下。因為那時候，我什麼都不做聲，我首先默默地戒掉十年煙癮，無論那個過程是怎樣的痛苦。然後去做了我想做的工作努力，我努力了，不再像以前一樣只會抱怨。

上天總是不會放棄自救之人，我的工作有了起色，我也成功戒掉煙癮，因為我就是要做一些常人做不到的，不要讓別人看不起，讓我的母親在別人面前提起他兒子的時候我有自豪之處。我不會告訴別人我戒煙了，也不會宣傳，只是默默地不抽了，所有的痛苦默默忍受。也不會去在意別人怎麼去說。只是很久後別人才知道我戒煙了。

我也分辨出了什麼是真正的毒舌，什麼是真的為了你好，為了你好關愛你的人會為你的成功高興欣慰，那個笑容無法掩飾。而毒舌就會說你運氣好搞了點小錢，說誰知道你真的戒煙了，誰知道你背後會不會抽。

都不會去跟他們計較，跟他們計較就成了過去的自己，活在別人的世界裡，我戒不戒煙跟他們有毛關係呢，我賺不賺錢又跟他們有什麼關係呢。我自己開心就好，我只在乎在乎我的人，我隻愛那些愛我的人。當我心態好起來，振作起來，我發現好多人並不是那麼討厭我了，反而他們喜歡跟我聊天，因為我的內心總是充滿了希望，正能量。不會像過去那樣唉聲嘆氣，消極，所有人都感覺我變了一個人，我只是淡然的一笑說，這不是三十了麽，瞬間長大了而已。

再來說癥狀，抑鬱焦慮。是的，他就是如此，因為從科學的角度來說，這個不算病，這些所有難受的痛苦的癥狀，就是這樣的。有人會說我好了，站著說話不腰疼，但是不是這樣，是的，難受，痛苦，我到現在都不會忘記，所以每每想起過去所受的煎熬我都忍不住想哭，我是怎麼過來的啊。

抱怨他好不不好，什麼時候好沒有意義，已經這樣了。其實只要你能接受這個事實，豁達的心態，冷靜地去看待。與此同時鼓起勇氣振作起來去生活。去面對，所有的悲傷癥狀都會煙消雲散。我知道很多人很難相信這個事實，然而他就是如此，我常跟諮詢我的人說，這個病點破了一文不值。

我也通過我研究那麼的書籍，知道我自己徹底好了，為什麼我會好。以及實際操作中的太多細節。

找到那個讓你振作起來的點，勇氣很重要。也許你很多年了，也許你很孤獨，沒人愛你，你可以自己愛你自己，你只是被癥狀蒙住了眼睛而已，世界並不是你想的那麼悲觀消極。所以請永遠別放棄，對生活。好多婆娘支持安樂死，說抑鬱症太痛苦，想解脫。請不要這樣，人活著總歸有他的意義。只是我們現在還沒有發現而已。想想我們的父母，妻子，孩子。

也許他們並不指望我們有多大成就，也許並不指望我們掙多少錢，但是只要活著就會有希望。那些網上多少身患絕症的人，在病房裡那樣哀嚎，他們都渴望活下去，何況我們根本就沒有病，只是被眼前抑鬱的情緒軀體癥狀蒙住了眼睛，那些絕症是花多少錢都無法治療的，他們都不曾放棄對活著的希望，而我們呢，只要靠我們自己就一定可以康復。

在我恢復後我也曾幫助很多人，我不知道怎麼說，我只是感嘆生命來一場太不容易，這樣輕易的死掉太不值得。每個人都有自己的親人自己的父母，無論他們還在不在，請一定活下去。我會繼續幫助所有需要幫助的人。因為還有許多實際面對生活的細節技巧。只是我文筆拙劣。寫得並不是很好，有些可能對不上。

最後只想願所有抑鬱焦慮患者早日康復。我會根據所有找我諮詢的人反饋的問題給出相應科學的解釋。

文筆拙劣，盡情見諒。

"