在條件越來越好的當下，不少父母擔心孩子不能吃苦，認為有必要刻意地“磨練”孩子。為此，莫名的訓斥多了起來，“挫折”培訓也火了起來。通過人為製造一些“挫折”，真的能讓孩子們提高“挫折商”嗎？到底該如何正確培養孩子面對挫折的能力呢？畢業於賓夕法尼亞大學教育學碩士的小馬君分析了所謂的“挫折教育”，提出了10個維度面對挫折的方法，一起了解一下。
交錢“買”挫折給孩子鍛煉，這種做法聽起來就有點“奇葩”！
最近和朋友聊天，我們都發現一個非常奇怪的事情：中國真的是一個什麽都能補習的國家！財商、挫折商、心算能力、情商、右腦、潛能開發……，只有你想不到，沒有你“補”不到。但問題是，教育能這麽頭疼醫頭，腳疼醫腳嗎？能跟吃營養劑一樣，缺什麽就補什麽嗎？
在解釋教育現象的時候，我們經常會用到“冰山理論”：孩子表現出來的任何行為都只是冰面上的一部分，海面下才是暗藏的真正原因，應對的時候需要講究系統性的調和。孩子抗挫折能力不足的問題也是如此，並不是缺耐挫力，你就多塞點給他，就能“簡單粗暴”地解決問題了。
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因此我的觀點是：挫折教育是一個徹頭徹尾的偽命題，如果需要增加孩子的耐挫力，父母們更應該做點兒“正事”。
本文乾貨
大人眼中的“挫折”和孩子真正感到的挫折完全不同，爸媽要改變錯誤認知。
別把“折磨”錯當“挫折”，教會孩子主動尋求幫助也是挫折教育中很重要的一部分。
耐挫力強的孩子從來不是因為挫折受得多，而是善於轉移挫折——教會孩子換個視角看挫折。
1
感覺不到痛苦的“挫折”不算挫折
父母交錢讓孩子去參加戶外夏令營，就想讓孩子吃吃苦頭。孩子們一起在戶外安營扎寨，一起生火做飯，吃野菜吃窩窩頭，可是，跟家長們想的可能不太一樣，他們玩得明明很開心啊！
外在的挫折，如果孩子對此沒有感知到痛苦，其實並不是真正的挫折。
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反而是，家庭中的一次爭吵，孩子一次考試失敗，一次輕易地被取笑，一次被老師訓斥，這些在成人看來似乎都算不上挫折，但是每年都有孩子因此而選擇自殺。
所以，每當我聽到刻意要讓孩子多吃苦，心裡就感到特別抵觸。這種提法本身就有問題：人活於世，難道我們面臨的各種挫折還少嗎？
從呱呱墜地那一刻起，挫折就開始伴隨一個人了啊！小嬰兒肚子餓了，只能哇哇大哭等著媽媽來喂奶，如果媽媽不能馬上過來，他的內心是感到絕望的，因為他無法判斷媽媽會不會來，什麽時候才能來，而他卻又無法自己填飽肚子。
又或者尿濕了，他無法自己更換紙尿褲，感覺到不舒服，也只能哭著等待大人。對於孩子來說，這些靠自己無法克服的各種困難和窘境，給他帶來了痛苦的感受，這就是真正的挫折。
當孩子再長大一點，遇到的最大挫折便是遇到逆境時，缺乏一個理解的擁抱，和會主動說一句“我能感受到你的難受”的人。
當你孩子非常氣憤告訴你，同伴把自己心愛的玩具模型弄壞的時候，你和他說“這算什麽事兒，人家也是不小心的。你要學會控制自己的情緒”，那麽你等於是一把將孩子推向了孤立無援的境地，還非常武斷地認為，在你這兒，這件事根本不算挫折。
如果你能應對好這件事，我敢打賭，這比你花上幾千元讓孩子徒步受折磨要實在得多。具體怎麽做呢？請往下讀，這裡先賣個關子。
有效提升孩子耐挫能力的第一步，要求父母懂得從孩子的角度出發感知這個世界，再來教會他應對“挫折”的處理方法，不能自以為是地以成人視角來看待孩子遇到的困難。
2
“挫折教育”並不是“折磨教育”
樂嘉在女兒4歲的時候，就帶著她走完了76公里的沙漠。這對於我們成人來說，也是不容易做到的事。當時孩子身體出現了明顯的體力透支情況，也出了紅疹和水泡。在老爸嚴厲的要求下，最後孩子是哭著走完的。
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在後來的採訪中，樂嘉有兩句話我認為值得商榷（是否真的說了這兩句話，還需要考證，只是好多公眾號裡都寫有這麽兩句）。
樂嘉說對女兒有約法兩章：
①不可無理取鬧，不哭的孩子最美。
②無論發生什麽，絕對不可以讓大人抱。
“挫折教育”不等於“折磨教育”。如果從安全的角度，應該考慮一下4歲左右的孩子在生理發展上可以承受多遠的徒步距離。循序漸進，讓孩子有一些適應性訓練，這樣不是更好嗎？
大部分的挫折研究發現，一般耐挫力高的孩子大多生活在充滿愛的家庭環境中，他們知道在逆境的時候，或者遇到困難的時候有足夠的支持和幫助。
允許孩子用哭泣來表達自己的情感，告訴他，爸爸願意陪你一會兒。
不吝嗇給孩子的擁抱，哪怕是蹲下來的擁抱，因為這能夠快速傳遞你對於孩子的愛，對他的鼓勵和支持。
當你面對極大挫折的時候，周圍有一幫朋友幫你，有家人支持你，你才更有可能從逆境中走出來。因此不允許孩子索要擁抱是非常錯誤的導向，告訴孩子，即使爸爸不願意抱你，周圍沒有父母在，你也應該積極尋求其他人的幫助。
教會孩子如何在逆境中尋求支持，獲取資源，克服逆境，不需要什麽事都一個人扛過去。
3
10個維度面對挫折
我們被一句話洗腦多年——“窮人的孩子早當家”。仿佛多吃苦的孩子就一定耐挫力強，可是我們可能忽略了，大部分能“早當家”的孩子，都有一個難能可貴的品質，就是知道如何“苦中作樂”。
真正耐挫力強的孩子，其實並沒有把這些事兒當成挫折，而是懂得巧妙轉移。這才是父母最應該引導孩子掌握的。
曾經閱讀過一本非常好的美國學前教育書籍叫做《Powerful Interaction》（互動的力量）。作者指出，無論孩子經歷什麽，都能成為一次最好的教育機會。作者總結出了10個思考維度，幫助父母更好地把一些“挫折”和“逆境”轉化為孩子成長的機會，即教會孩子轉移痛苦。
我把這10個維度和大家分享，當然並不是每個維度每次都有用，但是這可以成為我們思考的方向。以開頭的例子為範本，去看如何從不同的維度幫助孩子將困境變為一次成長的機會。
場景：孩子非常氣憤地告訴你，自己心愛的模型被同伴弄壞了。
孩子內心獨白：我非常生氣！我覺得這對我很不公平。
維度1
幫孩子學會用“思考”來面對挫折
讓孩子自己思考。比如先給孩子一個擁抱，然後說：“媽媽知道你難受，但是現在模型壞了，我們能怎麽辦呢？”給孩子思考的時間，讓他自己想辦法去面對這個挫折。
還可以接著問：“修好後，我們可不可以想出什麽辦法，讓這個模型更好地被保護呢？”讓孩子成為思考者，挫折就成了意義非凡的教育契機。
維度2
及時響應孩子的不良情緒
當孩子非常憤怒的時候，你一定要第一時間讓他知道你很清楚他的感受。蹲下，然後和他說“爸爸/媽媽知道你很難受”。這絕對不是一句空話，它能夠很大程度拉近你和孩子之間的距離，並且明白無誤地讓孩子知道你能夠感受到他的不愉快。
維度3
鏡像反饋
除了情感上的反饋，你可以鏡像反饋他的語言。比如孩子和你說，“***故意把我的模型弄壞了”。
這個時候你可以反饋或者重複他的語言，但是需要注意，說的時候把“故意”去掉，這樣說：“模型被弄壞了，你是不是很不高興？”
孩子通過這樣相似的反饋，就會懂得是什麽事件導致了什麽情感結果。
維度4
到孩子的困境中去和他對話
其實很多父母真的不知道什麽是“交流”。交流指的是有來有回，而不是武斷主導地去講一些你自己認為正確的話。
特別是面對挫折的時候，千萬不要說“這沒事，我們不怕”這類的話，而應該用開放式的提問讓孩子轉移“挫折”。比如“我們還能怎麽辦”“怎樣可以讓我們好受一些”“我能不能給你一個抱抱”，設身處地和孩子一起思考。
維度5
賦予挫折一些想象遊戲
想象式的遊戲。孩子不願意自己去修複模型，嚷嚷著要你再買一個。你就可以讓孩子想象：如果我們自己的身體生病了，會是什麽感受？現在模型壞了，就和模型生病一樣，我們怎麽做可以讓模型高興起來呢？通過這種想象的引導，孩子就會從“生氣”轉移到如何“解決”這個挫折上面。
維度6
一起面對挫折
這裡的關鍵詞是“一起”。很多時候，孩子需要一個人陪他一同面對挫折，一同修複感受。大人要告訴孩子，其實小時候也經歷過很多類似的事情，現在願意陪他一同面對。
比如一同去對他的同伴說，模型被弄壞很難過；一同來修複模型；一同面對憤怒惱火的情緒。當你和孩子一同去解決，孩子的耐挫力就真正得到提升。
維度7
用豐富的語言對孩子說話
當孩子因為挫折鑽進死胡同的時候，不要用貧乏的語言簡單地要求他，而應該用盡可能豐富的話語幫助他走出來。
比如孩子摔著玩具反覆嘟囔“再也修不好了！我討厭他！”，這個時候你可以用豐富的語言去回應孩子。比如“寶寶，你認為再修好很難是嗎？”“玩具被弄壞了你很生氣嗎？”通過更加豐富準確的語言，引導孩子明白挫折在哪兒，才能夠讓孩子明白朝著哪個方向努力就能克服這個挫折。
維度8
把挫折的事變成小幽默
幽默有時候可以是挫折教育中很重要的一項技能。如果孩子對汽車模型少了一個輪子沒法行駛而憤怒，你可以接過汽車模型，假裝讓車跳起來，然後說：“哇！三輪跳跳車來啦！”並且把車放在孩子的身上跳，逗笑孩子。當孩子咯咯咯笑起來的時候，他再來看眼前的挫折就不再是愁容滿面的樣子了。
維度9
拆解困難
將挫折拆解成一個個小問題，向孩子逐個提問，好像孩子就是解決問題的專家一樣。當孩子逐個疑問各個擊破的時候，自然就會產生面對挫折的自信心。
維度10
教會孩子準確表達自己
比如你想告訴孩子，當他感受到挫折，發脾氣家人也不知道的時候，就可以讓孩子聯繫自己的經歷去解釋。問問孩子，如果狗狗很熱想喝水，它會做什麽動作呀？如果狗狗高興了又會做什麽動作呢？如果狗狗口渴不把舌頭伸出來，或者高興了也不搖尾巴，別人是不是就很難懂它了？讓孩子通過對熟悉認知的遷移，從挫折中有a ha moment（頓悟瞬間），才真正有意義。
耐挫力不是一個可以被教會的東西，但是如何轉移挫折帶來的痛苦是可以被教授的。我希望父母能夠知道，任何人都不應該在逆境中獨自前行，包括孩子。如果能夠在逆境中陪伴孩子，與他一同經歷，一同承擔，才能讓孩子變得更加強大，更加勇敢。
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