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多些換位思考,“換”醒親子教育裡的相互理解

很多人都聽過這個段子——

“晚上十點多,樓上傳來女人的咆哮聲:‘什麽關係?!啊!什麽關係?!說!到底什麽關係?’

我那顆八卦的心撲通撲通地跳了起來,忍不住趴到窗台上支起耳朵等下文。

女人繼續咆哮道:‘互為相反數啊!’……我默默地關上了窗戶。”

跟這段子一樣被瘋傳的,還有一則“五年級家長陪孩子寫作業急到心梗住院做兩個支架”的報導,及一篇《我做錯了什麽,要陪孩子做作業……》的網帖。

說到陪孩子寫作業,許多家長都是淚——簡直是“問君能有幾多愁,恰似陪娃寫作業氣得快跳樓”。

讓那些奶爸寶媽們愁的,當然不止陪寫作業:他們愁不知道怎麽教孩子,愁自己的孩子輸在起跑線上,愁自己跟孩子的代際鴻溝越來越深,愁孩子變得“不聽話”,愁“不談學習,母慈子孝;一談學習,雞飛狗跳”……這些“愁”也可歸為育兒焦慮。

育兒焦慮是一種“病”,得治。但不得不說,此病已成高發之勢。

有人說,“生孩子前,無論你有多大大咧咧,生孩子後,你都會有顆‘愛心+細心+擔心’的玻璃心,特別是涉及對孩子的教育時。”

育兒焦慮的本質,是對家庭教育方式、親子關係模式是否合理的不確定。問題來了:家長該跟孩子保持怎樣的關係?又該怎樣教育孩子?

老實說,這兩個問題注定不會有“一把尺子量所有”式的普適性答案,畢竟教無定法。可這不代表,就沒有正確選項。

近段時間播出的一檔節目——西瓜影片推出的全國首檔代際觀察答題秀《考不好,沒關係?》,還有該節目於1月18日在廈門大同小學推出的一場社會實驗——嘗試“由爸爸參與全真模擬小學考試答題,孩子考前輔導、觀察及助力爸爸現場取勝”的父子身份互換“新玩法”,就給出了可資參照的“方法論”。

其精髓就是:換位思考。

“換位思考”

是時下家庭教育裡的稀缺品

“換位思考”是很多人口頭的高頻詞,饒是如此,這仍是很多家庭育兒教育裡的稀缺品。

在不少家長那裡,其家庭教育只有被“焦慮”牽著鼻子走,而沒有“換位思考”的容身之地:

明明患上了“恐輔症”,卻仍將孩子推向題海戰術和各式補習班;孩子一考差了,就“虎媽狼爸體質”立馬上線,對孩子一邊破口大罵一邊念叨起“別人家的孩子”;對孩子各種包辦,卻說著“都是為你好”;孩子接受的是“喪偶式教育”,甚至變成了“城市留守兒童”,卻不肯犧牲無謂的應酬多些陪伴,還總對孩子說“爸(媽)都是為了這個家”……

此前有中國家庭教育焦點問題調查報告顯示,孩子生活自理能力差,媽媽是家庭教育主力軍,“學習從娃娃抓起”,孩子不知道為何要學習,孩子自控能力滑坡,是家庭教育面臨的幾大痛點。幾大痛點指向的正是這些問題。這些問題背後,則是育兒方式的寬嚴失衡。

許多家長“問題連著問題”的育兒方式,是為了實現對自身未遂心願的替代性滿足,也是為了撫慰自身的焦慮。某種意義上,他們在意的,名為孩子,實則自己。

在他們眼裡,孩子就是自己的附屬和私產。他們將育兒標準對標“望子成龍,望女成鳳”的期望值,讓孩子參加琴棋書畫興趣班、編程補習班,以期將孩子打造成“完人”。至於孩子開不開心、能不能承受,他們沒那麽在意。

這些家長的育兒界面上,其實寫著五個大字:不理解孩子。他們隻肯按下“要求孩子理解自己”的權利按鈕,卻不肯摁下“真正讓自己理解孩子”的義務開關。

本質上,輸不起的不是孩子,而是他們。乍看起來,他們在為孩子的教育買單,可實際上,他們是讓孩子為他們的焦慮買單。

親子交流中的理解與尊重

需要被“換”醒

缺乏真正的換位思考,是很多家庭教育的“硬傷”,也充分證明了一點:比起孩子,更該被“教育”的有些家長的親子觀和教育觀。

美國青少年教育機構主席吉姆·博恩斯就認為,最好的家庭教育三分之二是教育父母,三分之一是教育孩子。遺憾的是,很多家長看了再多親子類書籍、聽了再多育兒類培訓,都解鎖不了育兒的正確姿勢。

對家長來說,拿捏好親子關係分寸和家庭教育力度,確非易事。這終究需要正確的親子教育觀作支撐。

如果說,父母的陪伴關懷才是孩子的起跑線,那設定孩子成長天花板的,往往是父母們的價值觀教育觀。而要讓孩子在健康成長的跑道上走得更遠,在個性興趣合成的界面上躍得更高,就需要在家長的教育觀裡嵌入幾個字——“換位思考”。

多尊重孩子的人格與意願,多理解孩子的感受和訴求,多些陪伴關懷和身體力行的示範,少依賴“蜜糖”和“棍棒”,是為人父母者該有的自我修養,其前提也是多些換位思考。

說到“換位思考”,不少人想到的是“將心比心”。但比起依托“代入感”切換視角,身臨其境地換位體驗,無疑能讓人更充分地想他人所想,理解他人所為。

既然我們常說家長孩子要“換位思考”,那就別止於淺層次的雙向交流,要“換”就換得更徹底。西瓜影片這檔沉浸式親子觀察節目《考不好,沒關係?》開啟新玩法,最直觀的訴求就在於此——將父親和兒子角色反過來,讓他們真正的“換位”。

雖然沒法像電影《小爸爸大兒子》裡那樣上演“父子身體互換”,但《考不好,沒關係?》用換位體驗的方式實現了父子身份互換:不是家長陪孩子應考,而是孩子陪家長應考;不是家長點評孩子表現,而是孩子“評價”家長表現。到頭來,“父親答題,孩子觀戰”的反常規情節設計,帶來的不只是好玩,更是對親子互動交流的深層次“換”醒。

在人們對育兒話題敏感度極高的語境中,這檔綜藝節目連接了頗顯微妙的父子關係、呈現了多樣化的代際矛盾,還反映出部分家長教育方式的問題、展示了很多家庭育兒焦慮的強度。這些也決定了,它注定不是簡單的智力闖關型或益智類答題節目,而是觀照家庭教育症候群的透視鏡和多棱鏡。

1月18日,《考不好,沒關係?》還走進了校園,進行了一場父子互換身份答題的社會實驗,既讓那些爸爸們體會到了孩子考試的緊張,也讓孩子體會到了家長陪讀的不易。據了解,這項實驗擬在全國百餘所中小學逐步展開。將網上綜藝節目落地,從線上走到線下,實現互動反饋與社會價值拓殖,這是綜藝創新,也是“換”醒更多親子互動的可行路徑。

較之於那些雞湯味濃鬱的育兒帖,這檔節目和這起試驗,無異於一副“醒腦劑”。在很多家庭對孩子從“散養”變成“精養”的背景下,不少家長需要的,正是這種能對抗焦慮與迷惘的“醒腦劑”。

比起孩子,很多家長更需要被“教育”,他們的親子教育中相互尊重與理解的意識當被喚醒。而西瓜影片《考不好,沒關係?》這檔綜藝最大的意義,就在於用別具意味的形式,對眾多家長完成了一場“喚醒”——“換位思考”,就該來真的。

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