一名抑鬱症患者的蛻變

文/清爻

大家好，我是一名心理學專業的在校大學生，也是一名曾經的抑鬱症患者。今天我想和大家分享一下我的故事以及我對抑鬱症的一些解讀。

我眼中的抑鬱症

說到抑鬱症，人們的第一印象往往是：這個人每天都沒精打採的，他總是不開心。其實不然，就我的切身體會而言，抑鬱症不僅僅是不開心那麼簡單，在長時間的情緒低落後，人體的某些激素和神經遞質分泌都會發生變化，從而使人陷入長期的病理性的低沉狀態。

在那段難熬的日子裡，一切情緒感受都變得很淡薄，就像陳奕迅一首歌的歌詞中寫的：連痛苦都被折扣。是的，不僅僅是快樂，連痛苦都被折扣。

那段煎熬的日子裡，身邊的世界好像變成了灰色，我變得沉默，一言不發，並且開始失眠，失去食慾。大腦飛快的轉動卻不知道自己在想什麼，不知道自己是誰，生活的意義是什麼，感覺到自己失去了很多但不知道究竟失去了什麼，覺得自己做什麼都是錯的。面對身邊的一切，腦子裡出現最多的詞是「無所謂」......

（若你想更多地了解抑鬱症患者病中的真實感受，不妨點擊閱讀→抑鬱症究竟有多可怕，這些來自抑鬱症患者的真實自述，看完讓人心疼）

走進高考的前夕，我抑鬱了

2017年3月，我處在第一年復讀的複習階段，距離人生中的第二次高考只有3個月，本應是緊鑼密鼓的複習階段，我卻根本沒有辦法投入其中。

當時的我處在很嚴重的焦慮之中，我既想全身心投入於學習，又想得到一定的休息，而從小就被灌輸的「要麼不做，要麼做好」的思維定勢，讓我沒辦法在兩者間做出恰當的權衡和調整。

復讀的前幾個月，我就像一輛失去了控制的汽車，一路狂奔只顧向前，好像沒有什麼能夠阻擋我前進的腳步。一開始我還堅持得住，並且有了很大的進步，但這終究是不長久的。

當緊繃著神經堅持了很久之後，我終於崩潰了、再也跑不起來了，從完全投入學習變成了完全的懈怠。我一連翹了很多天的課，躺在為了復讀租住的房子裡一動不動，或者去網咖從早上六點玩到晚上十一點，完全失去了前進的動力。

在父母眼中，我是在偷懶，是在逃避。事實也的確如此。他們會語重心長的對我說：你要開心起來，你得振作起來，為你的前途考慮。（這裡小編插入一句，像這樣的話，是千萬不能對抑鬱症患者說的，至於為什麼，此文中有詳細的說明→如果你身邊有抑鬱症患者，那麼下面的這些話，請千萬不要對他說）

但那時的我已經完全麻木了，前途？未來？我不知道。開心？怎麼開心？誰來示範給我看？我只想我的心裡舒坦一點。

看病、服藥、退學，改變了我的人生軌跡

這種狀況維持了很久，直到3月30日，我的母親帶我去看了心理醫生，經過問詢和測試，結果赫然紙上——中度抑鬱症。醫生建議我服用藥物。但那時我的父親根本沒有辦法接受和理解這種病，他仍然固執的認為這只是我的小孩子脾氣。

後來因為種種原因，我第一次服藥僅僅維持了一周。那時的我，軟硬不吃，油鹽不進，父母也沒有辦法，只得幫我辦了退學手續，讓我在家自學。說是在家自學，其實也根本沒有學。除了吃飯上廁所，其餘的時間我都在自己的房間裡度過，直到高考。

將近半年連筆都不曾碰過的我自然沒有對結果抱什麼期望，也就不會有什麼壓力。我甚至做好了考個300來分隨便去念個大專的準備。這樣的念頭著實是讓我輕鬆了不少，高考結束後的輕鬆甚至讓我覺得自己已經完全痊癒了。

嘗到抑鬱苦的我，決定研讀心理學

考試結果出乎意料——我離一本線只差十分。得知成績的那一瞬間，有種莫名的苦澀，緊接著就是無數個如果湧上心頭：如果我沒有浪費這半年，如果我考前看了哪怕一遍課本，如果再復讀一年......

不過想歸想，剛出成績那會離假期結束還很遠，我所面對的第一件事是報志願。那時的我算是初嘗了抑鬱症的苦，也初步建立了自己的目標，研讀心理學。與第一次填報志願不同，這一次我沒有花多少時間去研究志願填報手冊，只是在書中找到了有應用心理學專業的學校，經過篩選，選擇了一所二本院校的應用心理學專業。

於是填報志願那天，我瞞著父母，登陸報名系統，隻填了一個學校一個專業，並且---不服從調劑。十天后結果公布，那真是一個相當具有戲劇性的結果，我滑檔了，離所報學校的提檔線只差一分。當時的我也並不覺得遺憾，因為這將成為我再一次復讀的籌碼。於是2017年8月，為了遠離父母的影響，我決定離開老家去西安復讀。

第二次復讀，抑鬱複發

第二年的復讀生活與第一年相似，甚至更好，一開始我依舊做的不錯，成績拔尖，一度考到了600多分，在四千人的復讀學校裡名列前茅。但相似的開頭也對應著相似的結果，這一次我連春節都沒撐過。同樣的事情再次發生了，我再度一蹶不振。得知我情況的母親馬上從老家趕到了西安，帶我去醫院檢查，結果並不令人意外，只不過這一次測試結果變成了重度抑鬱。

再度退學回家，我覺得無助到了極點，隨之而來的是無休止的沉淪，放縱。幸運的是我有一位好母親，在所有人都陷入混亂的時刻，她做出了正確的選擇——不再逃避、不再消極，陪我積極接受治療。

那段日子裡，她一個人承擔了全部的壓力，不僅僅要安慰我，幫我找心理顧問師，堅持每個月帶我去北京看病，而且為了讓我不受到更多負面情緒的影響，她獨自面對了來自外界的所有指責和不理解，直到現在，仍然默默支持著我。這麼多年裡，我總是在尋求理解，尋找共鳴。但回過頭，面對這樣一顆關愛我的、善良的心，我還有什麼理由去要求更多呢？這世上沒有絕對的理解，但每一個願意嘗試著去理解你的人，都值得珍惜。

後來，在母親的幫助與鼓勵下，通過住院、服用藥物、心理顧問，還有可愛的小九（媽媽送給我的寵物貓）的陪伴下，我慢慢走出了陰霾。

2018年6月，依舊是毫無準備的我再一次經歷了人生中的第三次高考。這一次，我平靜地接受了依舊是二本的分數，慎重填報了志願。9月5日，我來到了廣州，這座曾令我心馳神往卻又遙不可及的城市，進入了這所普通的大學。感謝這所大學，讓我遇見了身邊美好的一切，再度擁有了生活的目標和熱愛的人與事。

抑鬱症所帶給我的，除了痛苦還有禮物

生命就是這麼的不可思議，回首過往雖然有那麼多的磨難，我的心靈和身體也因此留下了不可磨滅的痕跡。但這嶄新的一頁已經翻開，陽光那麼好看，我不後悔，也不想再後悔。

正如人們常說的，禍兮福所倚，將近兩年的抑鬱症經歷帶來的並不僅僅只有痛苦，也讓我真正確定了自己未來的路線。我決定成為一名心理學從業者。

並不是所有人都像我一樣幸運，在如今的中國，抑鬱症患者的就醫率還不到百分之十，但事實上只要及時發現並就醫，抑鬱症的治癒率鋼彈百分之八十。可怕的不是抑鬱症，而是人們對這一病症的誤解和忽視。

抑鬱症中的我曾經想過獻血或是遺體捐獻，通過奉獻來獲得自我認同感。而事實上，除了留下幾袋血液和一具軀殼，我能做的還有很多。如果能通過我的努力，讓身邊的人乃至社會理解心理健康的意義和重要性，讓心理問題的「治療」變成「預防」，融入生活的點點滴滴，幫助更多如我一樣陷入人生陰霾的人重見天日，這樣才算是對我自己最大的鼓舞和對愛我的人最大的回報吧。

有時細想起來，其實我也並不怎麼討厭抑鬱症。老師上課講過，對病症產生認同也算是還未痊癒的表現之一，確實，我現在仍然還在服用藥物，但我實在找不到討厭它的原因。

患病期間，我認為自己一文不值，如同一粒塵埃，正因如此，現在的我能感受到他人感受不到的微小善意，更明白善良的可貴；也讓我認識了心理學，找到了自己真正的方向。那段時光固然痛苦迷茫，但醒覺後，我更加深刻的認識了我自己。

儘管聽上去還是有點偏執，但如今看來，這種成長的代價還算可以接受吧。

我和我的抑鬱症，還有很長的路要走。

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