夫妻吵架後讓孩子當傳聲筒這個方法，估計很多家庭都自然而然地用過，而且代代相傳。即使孩子已經成年，父母們仍然無法擺脫對這個方法的依賴。那麽它帶給孩子的又是什麽呢？
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水希，一個五大三粗的北方漢子，來到杭州的第三天，就掉了眼淚。
「那是生我養我的爹娘，我放心不下！」
他來杭州找工作，朋友的朋友托我幫忙，我介紹他加入一家不錯的公司。剛入職三天，就要辭職。他委委屈屈的語氣，讓人氣不起來：「我爸媽在鬧離婚，我必須回去看看。」
其實早有預感，見到他的時候，他講過自己的故事：
「我媽從我上幼稚園開始就不工作了，一直陪著我，事無巨細，照顧吃喝拉撒，一直把我拉扯到15歲。我小時候特別不懂事，老跟她對著乾，特別盼望能去離家遠一點的地方讀大學。後來她生病了，沒辦法，我就讀了家門口的大學。不過，我心裡還是很希望去別的地方看看。」
第一次真正意義上的逃離，發生在今年年初。
「我下決心報考浙江傳媒大學的研究生，雖然失敗了，但卻喜歡上了杭州，決定留在這裡發展。」
我問他：「杭州離你家那麽遠，你媽能同意嗎？」
「不同意啊，我跟她反覆談了好多次，才算做通了工作。她其實也是擔心我，因為我沒離開過家嘛，社會經驗少。她就讓我考慮清楚，到外面闖社會有多不容易，怕我吃虧受騙。」
社會經驗少，這事兒怪誰啊？我心裡默默地想。
「那你還不如在老家找個工作算了。」我故意說。
「那不行，畢竟我要過自己的人生啊，」水希信心滿滿地說，「之前留在家也是為了照顧她的身體，現在她身體好了，我就不會再聽她的了。我這次來杭州入職，她到機場送我，一直哭，我也哭了，但是孩子長大總是要走的啊。也是自我意識的覺醒吧。」
然後，第三天，他爸媽就要離婚了。
接收水希的老闆還不錯，也是多年的交情了，特意問我：
「給他留著這個offer嗎？讓他料理一下家事再回來，晚幾天入職沒關係。」
我想了想：「算了，先別算上他了。你們該招人就招。」
果不其然，過了幾天，收到水希的消息：
「崔璀姐，真的很抱歉，我不能再繼續工作了。我家裡情況有些嚴重，父母已經分居了，本來他們兩個人互相有個伴兒，我還挺放心的。現在她沒人陪，離婚的事兒又不能跟別人說，覺得丟人。我不在家的話，她只能自己過了，對她的打擊太大了。我無論如何放心不下。真的很抱歉您為我花了那麽多心血，但我還是想好好處理家裡的事情，父母年紀都大了，我不想留下遺憾。」
放下手機，我想起他臨走之前，打來的最後一次電話。
「離婚？怎麽消息來得那麽突然？」我問他。
「是啊，我也沒想到，」水希歎氣，「以前爸媽也會吵，但是從來沒有這麽嚴重過。我想還是因為我離開了。我在家的時候，多少可以緩和一下他們的矛盾。」
我故意說：「你爸媽之間的關係，為什麽要你來調節呢？」
「可能是他們平時溝通太少了吧。」
「你有沒有想過，他們怎麽會溝通得那麽少？」
水希仍然不明白我的意思：「唉，他們那一輩的人，就不懂這些啊。」
水希遭遇的情況，是典型的「三角化」。
我們每天遇到的大部分都是二元關係。爸媽和孩子，丈夫和妻子，長官和下屬，彼此怎麽相處都很簡單。一旦出現了問題，誰的問題就跟誰提出來，解決掉。關係之間是彼此獨立的。但有時候我們處理不了二元關係裡的問題，就需要用到第三個人，指桑罵槐也好，借刀殺人也罷，是借第三個人表達對第二個人的需要。這種關係比兩個人的關係複雜得多。在心理學裡，叫做關係的三角化。
小時候遇到過這種情況，我爸媽吵架互不理睬。快到午飯了，一家人還僵在那兒，我爸跟我說：「你去問問你媽，中午吃什麽。」我蹬蹬蹬跑到隔壁房間，傳話。「不知道，你爸不是嫌我煩嗎，讓他自己想吧。」然後我蹬蹬蹬再折返回去。
小時候每到此時都不知所措，長大一些也就覺得無所謂了。再遇到這種情況，也懶得理他們（有時候還會覺得他們好幼稚），自己悶在房間看書。
反正最後總有熬不住的，會自己打破僵局。
這是最輕鬆的情況。也有複雜的。
我以前有個同事，工作很負責，就有一點，她總會覺得「不公平」，如果合作方不配合，她總覺得對方是故意卡她，就特別抗拒再去推動合作。我們跟她解釋說不是這樣的，合作方也想多做業績，如果一時間不能釋放資源，肯定有一些原因。她只是聽，憋著，不說話。後來有一次她約我談績效，我把數字算出來給她時，她忽然大哭起來，我措手不及，杵在會議室裡看著她哭。
那天我才知道，她小時候爸媽就離婚了，爸爸拖欠撫養費，媽媽會讓她上門去要錢。有一次爸爸說了很難聽的話，而且隻給了一點點錢，「從那天起，我就下定決心，絕對不會再問他要一分錢。」
我不知道她的爸媽之間發生了什麽，但我知道，那是段非常不開心的婚姻，收場很難堪。他們推著孩子去要錢，去面對「被拒絕」，去承擔「彼此間的怨恨」……對那個小小的孩子來說，真的是太艱難的任務了。而且，那本不該是她承擔的任務啊。
那一刻，我忽然理解，為什麽她跟我談績效，這麽普通的職場動作，會羞恥到忍不住大哭，也忽然理解了，為什麽同樣是被合作方拒絕，有些同事會想別的辦法推動，但她會覺得對方是故意的。
夫妻關係出了問題，拿第三個人來調整。「第三人」如果是孩子，你不會覺得，太不公平了嗎。
我問水希，你回去之後，怎麽樣？
「嗯嗯，媽媽好多了。我跟爸爸談了一次，他也有點回心轉意了。」（還用說嗎…… ）
「我是說你，你覺得怎樣了？」
「媽媽好多了，我也感覺挺好的。」
「那以後呢？就在家裡了吧？結婚生子，找附近的工作？」我故意問。
「我不知道，我這幾天也一直在想這個問題，為什麽會這樣。就覺得現實和自己想法一直在衝突。他們的溝通真的太少了。」
「他們的溝通太少，會不會是因為，你參與溝通的太多了？」
我終於還是忍不住說了出來。
「啊？什麽意思？」
我盡量委婉地說：「他們有你在中間就夠了，就不需要兩個人面對面地直接溝通。」
「差不多吧，從小我就覺得，他們像兩個孩子，我是那個大人。」
「現在也是一樣的？」
「嗯是啊，現在就是一種習慣了。」
「你想過嗎，我瞎說啊，如果把你的爸爸媽媽放到一個孤島上，告訴他們，此生就只有你們兩個人互相照應著生活了，你覺得，他們會不會有各種方法相愛相處？」
手機對面沉默了一會兒：「我沒這麽想過。」
我想，他心裡真正的聲音可能是：「那他們肯定活不下去！」「你這個站著說話不腰疼的人！」
啊不，這正是我要說的。
在這個情況下，他們是夫妻，你們是父子、母子，夫妻要解決的就只是夫妻關係問題，是日益不暢的溝通，是愛情遞減，是修複感情還是離婚分手，各自成長；父子母子要解決的，是看清楚彼此的依戀，是父母從子女生活中得體地退場，是子女堅定地踏向自己的生活，無論苦難或者挑戰。
我還有一句沒說出來的話呢：「如果他們真的過不下去了，他們就離婚，又怎樣？」
把兩個成年人的關係交回給他們自己啊。
很難嗎？非常難。尤其是面對父母，他們把我們拉扯長大，現在是他們需要我的時候！我怎麽能允許自己說出「這是你跟你老公的問題，你們自己去想辦法」這樣的話！
還有一種說法。
有時候我們會自願卷入一段三角化的關係，是為了滿足我們的自戀。
畢竟，他們兩個人的關係，要靠「我」發揮極大的作用。沒有我，他們就不會好。我回來了，你看，一切就好起來了！他們兩個人真的是沒有辦法，只有我才能幫助他們，我責無旁貸。
上帝幻想。
既成為了別人的救星，也把生活牢牢掌控在自己的手裡（「你看，只要我想讓他們好好過下去，他們就會好好過下去」）。
這樣的代價是，徹底地完全地卷入了另外兩人的生活，讓渡了自己的青春，自己的夢想，自己無限的可能性。雖然短暫地滿足了「掌控感」的需要，可是長久下去，將會徹底失去自己生活的邊界。
不要誤解自己的重要性，不要幻想自己可以拯救別人的生活。哪怕他們是父母。
他們是有幾十年閱歷的成年人。沒有你，他們會好的。
我倒也不覺得自己特別冷血。
想清楚這一點，並不是讓你「什麽都不做」，反而是可以做些「不一樣的」。
我一個閨蜜朱迪，讀大學開始就一直在外地，後來留下結婚生子。春節回家，她忽然發現，爸媽的溝通變得特別少。「我爸吃完飯就去樓下溜達，我媽在家收拾。我根本見不到他們正面說話。」
「人啊，真的是很孤獨的。我有時候在想，我爸在花園裡溜達的那一晚又一晚，到底在想什麽呢？我媽也是一直跟我抱怨，說我爸這個人性格不好，三棍子打不出一個屁來。」
「我媽又說起，當年我畢業，讓我回老家進事業部門，多好啊。現在一家人在一起，也不至於這麽孤獨了。」
前段時間，朱迪爸爸肺炎住院，媽媽焦慮得不行，非讓朱迪回去，「他沒多久就要出去跑步，簡直是不要命，他這個人真的是說什麽都不聽，你快回來跟他說。」
「那你打算怎麽辦？」我知道朱迪在創業，忙得腳不沾地。
「我？就盡量抽時間跟他們打打電話嘍。我媽不爽的時候，我就聽她抱怨。但你仔細想想啊，人家這麽多年夫妻，總是會有辦法的。如果我跟我爸說，我爸能聽進去，那說明我爸很明事理啊，為什麽我媽說就沒用呢？他們可真要反思了哈哈哈！我猜啊，我媽真正焦慮的是，我爸生病她有點害怕。我這段時間會多給他們打電話的。而且我聯繫了醫院，都是最好的醫生，我爸已經恢復了。」
我們常常聽到這樣的聲音：「做父母的，要學會放手。」或許也需要同樣的聲音，一個真正成熟的人，也要學會從父母關係中脫離出來，也許童年不可逆 ，也許一些無意的傷害已經留在我們身上，但生命的可貴在於，我們一直擁有著「優化」的能力，只要你願意，也可以說一句：
「爸媽，你們真的要開始學會處理自己的問題了，而我也有我自己的人生。我們首先要為自己負責。我們相愛，這永遠不可改變，但愛，不是把彼此綁在自己的生活中。」
作者介紹
Momself，原載於公眾號：Momself，他們關心你怎麽養孩子，我隻關心你。關注Momself，換個角度，洞察關係，發現更好的自己！
文章插圖出自電影《一次別離》
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