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拒絕溝通,孩子青春期叛逆怎麼辦?

專治親子關係常見病

每周嘉賓坐診 為你把脈開方

- 今日坐診 -

簡簡周

壹父母聯合創始人

非著名親子關係顧問、專欄作者

01

溝 通 Communication

父母離異該怎麼和孩子溝通?

開個方子

父母離異,對於孩子的情緒和狀態一定會有影響,但這個影響有多深,會持續多久,完全取決於父母在這個過程中的態度表現以及與孩子的溝通方式。

有些父母會把離婚的傷痛,遷怒於孩子,甚至口不擇言地對孩子說:「就是因為你我們才離婚的。」這肯定是首要大忌。

其次,還有些父母在離婚後愁雲慘霧,總覺得是對方對不起自己,拋棄了自己,就常常在孩子面前自怨自艾,甚至在孩子面前故意說對方的壞話。

無論如何,對方都是孩子的父親和母親,教唆孩子仇恨自己的父親或是母親,只會讓父母離婚的傷痛長久、持續而深刻地影響著孩子,不利於孩子人格的發展。

即便離了婚,對方依然是孩子的爸爸或媽媽,對方依然有權利給予孩子愛。

如果離婚的父母,能夠更多地考慮到孩子,讓孩子感覺到,即便爸爸媽媽不再是夫妻,但他們依然是孩子的爸爸和媽媽,父愛和母愛依然不會從孩子的生命裡缺失,才是最重要的。

我有個朋友,父母離婚時鬧得很僵,從那以後,兩人見面也像仇人似的,她爸爸來看她,也會被她媽媽掃地出門,甚至還威脅她,如果她敢見她爸爸,就不認她。

媽媽把離婚帶給自己的傷痛,毫不掩飾地轉嫁給了女兒,卻完全沒有考慮到,孩子和爸爸之間仍有割捨不斷的血緣和親情,仍然需要父愛,這一點,無論父母是否離婚,都是不可改變的事實。

所以,儘可能不要把成年人之間的恩怨,發泄在孩子身上,得到了監護權的一方,也不該因為自己的怨念就阻撓另一方與孩子的相聚。

另外,離婚後,父母在面對孩子時的心態也很重要,如果總是對孩子心懷愧疚,一味地遷就,導致忽略了對孩子的設限和引導,也不利於孩子的成長,對孩子的未來而言,更是不負責任的表現。

對孩子來說,父母離婚固然會帶來傷痛,但這不是最可怕的,如果處理得當,這僅僅是短痛,但要是處理不好,那就真的有可能是一生的悲劇和遺憾了。

02

二 胎 Mutiple-child

家有二寶,經常因為搶玩具而大打出手,

究竟該怎麼處理兩個孩子的關係?

開個方子

有兩個孩子的家庭最常見的問題就是手足之爭。這是所有多子女家庭都無法迴避的課題。

幾乎沒有完全不打架的兄弟姐妹,這是天性,也是自然規律。

其實,很多時候二寶之間的競爭,對於他們的成長來說並非全是壞處,相比獨生子女,他們有更多的機會去發展競爭能力以及解決衝突和矛盾的能力。

大多數覺得兩個孩子難以平衡的父母,通常都犯了一個錯,就是總想當一個「公正的法官」。

事實上,做到絕對地一碗水端平是不可能的,而且也沒有意義。

兩個孩子都是獨立的個體,他們的性格、想法和需求也是不一樣的,以完全相同的方式去對待他們,反而會製造更多的不公平。

很多時候,父母要退後一步,不要總是嘗試做裁判,儘可能地把解決問題的「球」又拋回給孩子自己,引導他們自己去想辦法協商談判。

你的角色,最多就是在旁邊做一個安全保障員,如果兩個孩子真的大打出手了或是存在安全風險,你再介入。

很多時候,你也無法做一個公正的裁判,因為你看見的,未必就是事情的全部。

比如,大孩子打了小孩子,但有可能是小孩子先發起了挑釁,如果在不了解事情全部資訊的情況下,貿然指責大孩子,其實對大孩子來說也不公平,同時也助長了小孩子「耍小心眼」的習慣。

如果你是一個願意和孩子做遊戲的父母,那麼,也可以試試遊戲的方式來幫兩個孩子化解僵局。注意,是化解僵局,而不是提出解決方案。

比如,在兩個孩子爭搶玩具時,你還可以「唯恐天下不亂」地加入戰局,你可以表現得誇張一點,笑著說,該輪到我玩了。

兩個孩子剛開始可能會突然愣住,但很快他們就會化敵為友,結成同盟直接向你發起進攻了。

最終的結果,很可能是一場風雨欲來的爭端,在你的智慧下,化成了三個人的笑鬧。

03

青春期 Puberty

以前不太注意跟孩子的溝通方式,

導致現在孩子進入青春期後變得非常叛逆,

要怎麼才能改變這種狀況?

開個方子

這種情況,父母最需要做的一件事情,就是和孩子重新建立情感聯結。

通常來說,孩子犯錯的時候,都是他最需要愛的時候。但在和孩子重新建立情感聯結的時候,也要根據孩子的不同年齡特徵,變換自己的溝通方式。

請牢記一點,我們所做的每件事情,都應該從親子間的關係出發。這是有效管教的核心,也是父母與孩子溝通交流的基本準則。

究竟該怎麼做呢?可能對於大部分父母來說,最難也是最需要改變的就是無論你是否贊同孩子的言行,你都要帶著尊重去聆聽他,給予他足夠的關注,理解他的感受。

尤其是青春期的孩子,是自我意志發展的重要階段,孤獨感也很強,他會非常地需要理解、認同和愛。

說真的,誰還沒經歷過青春期呢?想想你那個時候的樣子吧。

每當父母總想著要控制孩子,讓孩子按照自己的意願行事,不斷強調自己在孩子面前的權威,通常都會把孩子推得更遠。

如果你就是一個頑固派,隻糾纏在孩子具體的行為問題上,那麼,你的管教不僅毫無效果,反而還會讓孩子站到你的對立面上。

但有一點需要強調,尊重並接納孩子的感受,與孩子建立情感連接,並不代表著我們要放棄自己的立場,對孩子的一切行為都放任縱容。

真正的愛,需要界限和限制。我們要在孩子真正融入社會之前,讓他懂得,什麼事情能做,什麼事情不能做。

可是,如果孩子在情緒激動時,或是對你有強烈抵觸情緒時,你說的任何話,即便再有道理,他都很難聽進去。

所謂的理性引導,是不可能在孩子心裡充滿了情緒的時候發揮作用的。

孩子做出的那些叛逆行為,如果從純理性的角度來看,他未必意識不到這是不對的。

但正是因為他心裡充滿了情緒,他和你之間的情感存在著斷裂,他想要引起你的關注又不肯向你示弱,就有可能導致他採取錯誤的行動。

只有你更深入地孩子進行了情感連接,理解並認同孩子的感受,他那些情緒化的言行,才會真正從源頭上減少。

這也是你們能夠進行理性溝通的前提和基礎。

今日話題

「 說說你自己的青春期 」

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