圖片:the boy
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前幾天看《少年說》,許多孩子站在台上勇敢的說出自己的願望,其中,提到最多的就是希望得到爸爸媽媽的陪伴。
有一個男孩,在他小時候媽媽就獨自去廣州創業,男孩很感激媽媽給他創造了良好的物質條件,但他更渴望的是媽媽的陪伴。
他對媽媽說:
從我的童年開始,你就很少陪我了,有時候,我很羨慕別人的媽媽可以管著他們,陪伴他們,而媽媽你從來都是一句:兒子,你是男子漢了,自己可以做到的。
媽,我不需要這些遙遠的助威,只需要你的陪伴!
媽媽此時已經泣不成聲。
兒子接著說:
你錯過了我的童年,我的少年,很快,我就要有自己的人生了,媽,你還要繼續錯過嗎?
媽媽哽咽著說:
從小媽媽就希望你獨立,可以成為一個小小的男子漢。可能媽媽太自私了,把太多的時間放到追尋自己的夢想裡去了,很少去陪伴你。
剛剛聽你說完,媽媽恨不得可以馬上回到過去,好好疼你,補回所有的缺憾,兒子,媽媽承諾你,一定加倍彌補缺席過你的。
多希望有一台時光機,可以回到過去,彌補這些缺憾。但是,孩子的成長只有一次,錯過了就沒有機會重來。
著名女作家池莉說,“我發現從古至今,孩子都是一樣的,家長卻發生了巨大的改變。現在太多的父母隻願在孩子身上花錢,不願意花時間、精力和心思。實質上是家長變得糊塗了,自私了,盲目了,愚蠢了,懶惰了。”
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記得前段時間看過一個影片,一個7歲的小女孩聲淚俱下的控訴爸爸:
我不想要你做爸爸,你就知想著工作
天天只知道工作,根本就不陪我
原來你真的不愛我,你愛的就是工作
工作才是你的親生女兒
我不舒服的時候,你根本就不管我
這位爸爸是一位記者,平時工作很忙,這天也是帶著女兒去加班,工作中女兒問了爸爸一個問題,爸爸沒有時間回答,小女孩壓抑已久的情緒就一下爆發了出來。
缺少爸爸媽媽的陪伴,孩子可能平時不會表達什麽,其實孩子的內心是很敏感的,我們的忽視會對孩子產生巨大的傷害。
在小時候,父母就是孩子的全世界,孩子對父母陪伴的渴望,有時候會超出你的想象。
綜藝節目《不可思議的媽媽》就設定了這樣一個遊戲:給孩子們一個他最喜歡的玩具,還有一個寫著媽媽名字的“陪伴卡”,讓孩子自行從二者中選擇一個出來。
如果選擇玩具,這一天就不能有媽媽的陪伴,如果選擇陪伴卡,就不能獲得玩具。
有趣的是,媽媽們都覺得孩子可能會選擇玩具,因為生活中媽媽們經常陪伴孩子,沒想到,最後孩子們都選擇了媽媽的陪伴。
就像節目裡孩子說的“媽媽比玩具好玩多啦!”
千萬不要吝嗇於花時間陪伴孩子,因為即使我們經常陪伴在身邊,孩子也還是覺得擁有父母的陪伴是最好的,再多也不嫌多,任何玩具也替代不了。
3
缺少了父母的陪伴,孩子不只會感到孤獨,缺乏安全感,還會產生很多不良行為。
電影《我是山姆》裡,就有一個超級忙碌的律師,她一上來就走路帶風,嘴上不停地與秘書交代任務 “除非是我兒子,別人的電話不接。”
之後又忙得昏天暗地,好不容易接通了兒子的電話,兒子第一句話是“傑克森告訴懷特不再是我的好朋友”。
媽媽急忙打斷“我們可以回家後再談這件事嗎?你不要現在和我講這些好嗎?我買了一袋你最喜歡的檸檬軟糖。”
此時,兒子已經把電話掛掉了。
當律師匆匆忙忙趕回家,問兒子:“你爸爸呢?”
兒子盯著電視說:“你猜”
媽媽無奈的問:“他有沒有告訴你應該由誰來照顧你?”
兒子面無表情:“你,但是你也說你要工作到很晚”
媽媽手扶額頭:“我的確工作到很晚”
兒子擺著手說:“你應該去工作,工作”
然後把手上的番茄汁狠狠的擦到潔白的沙發上,媽媽剛想製止,電話響了,媽媽走開。兒子偷偷瞥了媽媽一眼。
當媽媽因為工作走開而沒有進一步製止兒子的行為時,孩子是有些失望的,即使被批評,也比忽略要好。
這個孩子是孤單的,他通過另外一種極端的方式來引起媽媽的注意。
當孩子得不到父母的關注,就會沒有歸屬感,他可能會通過搞破壞的方式來吸引你的關注。
如果我們因孩子的行為感到惱火,而且孩子停一會又會出現同樣的不良行為,們就需要反思一下,是不是已經忽視孩子太久了。
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作為家長,我們如何給孩子更好的陪伴呢?這裡需要注意三個方面。
提高陪伴品質
如果你說:我真的是太忙了,陪孩子的時間少得可憐。
時間不夠,就用品質來補,在有限的時間裡給孩子最高效的陪伴。
我們常常怎麽陪孩子的呢?
把孩子在電視前一放,看電視吧;
要麽就是邊工作邊陪孩子,孩子問什麽一概不理;
還有抱著手機陪孩子的,一會兒玩玩遊戲,一會兒刷刷朋友圈。
這樣陪孩子,反倒讓孩子覺得:父母表面上是在這裡,其實他們心裡是不願意陪著我的。
這樣的陪伴,不如不要。
就拿我們家來說,女兒豌豆已經2歲多了,豌豆爸爸工作一直很忙,陪伴豌豆的時間很少,但是即使一天下來只有半個小時可以陪伴豌豆,豌豆爸會在這短短的時間裡,全心全意的陪女兒玩耍,跟她互動,讓女兒在這半個小時裡,笑得停不下來。
也就是說,正是因為你的時間很少,才更要好好利用跟孩子交流的機會,讓孩子體會到你的愛。
以孩子為主導
還要注意一點,我們陪孩子的時候,要以孩子的意願為主導。
孩子說:“我想去動物園”
你說:“動物園有什麽好玩的,我們去遊樂場吧”
這就變成了孩子陪你,而不是你陪伴孩子了。
我們要給孩子充分的選擇權利,讓他當導演,而我們就作為配合演出的演員就可以了。
汪小菲在一次採訪中被問到“哄孩子有什麽訣竅嗎?”
汪小菲回答:“沒有什麽特別的方法,就是陪伴,做一些她喜歡的事。”然後細數了女兒喜歡吃的東西,愛去的地方。
用心的陪伴會讓你更加深入的了解孩子,會讓孩子覺得父母一直在身邊支持自己。
時間是擠出來的
有一句話是:時間像海綿裡的水,擠一擠總會有的。
陪伴孩子的時間一定是可以擠出來的,就看你想不想。可以試著倒逼一下自己,提前把時間空出來。
比如,規定每個周末空出半天,必須是陪伴孩子的時間,在這個基礎上,再去規劃其他的工作計劃。這樣既提高了工作效率,也有時間陪伴家人。
曾國藩是清末時期的大忙人,他平時忙的不可開交,但是他並沒有疏忽孩子的教育,曾國藩不管公事戰事如何複雜緊迫,稍有空閑便提筆給孩子們寫信。見信如見人,孩子們總能感受到父親的關心和教育。
跟曾國藩比起來,我們就更沒有理由忽視對孩子的陪伴了,我們不需要寫信,通過電話影片,也可以隨時隨地在孩子面前刷存在感。
陪伴孩子,不是我們的負擔,在這個過程中,也是我們父母和孩子共同成長的過程。
孩子的成長只有一次,我們要珍惜這次機會,不要讓彼此留有遺憾。