我

　　自從上一篇寫完上一篇文章，到現在已經將近一年的時間了，這一年的時光白駒過隙，細細想來很多想要做的事情都沒做，很多想要見的人也沒有見著。當然，也留下了很多的遺憾，午夜時分也常常因為失眠而頭疼，每當入夜，自己就會胡思亂想，我不知道自己是一個什麽樣的人，什麽樣的性格，我看不清楚。常聽朋友們說，我在他們的印象當中是個很陽光、活潑、善良的男生。白天的我，身邊如果有朋友，我會很健談，會不自覺的表現的很開心，但是一到晚上，一個人待在黑暗的房間中，我會不由自主的害怕，孤單，變得很喪。我很討厭自己的這種性格，一直嘗試著改變但是也改變不了什麽，只能順其自然。

　　我聽過這樣一句話，人最怕的不是死亡，而是黑暗，死亡就是永遠的黑暗，無休止的黑暗。2018年的五月初，我的奶奶因病去世了，我現在已經忘記了，我當時在學校接到電話消息時是什麽反應了，不是心痛，好像我的心也死了，我坐在回家的車上止不住淚水。當我趕到家時，只看見躺在冰棺裡的她。我看著奶奶的臉是那樣的蒼白，那一刻，我好怕死亡，從未有過的害怕和恐懼。

　　也許是從小的成長經歷和童年的陰影，我不怎麽會輕易對他人付出真心。並且，在這二十年的時光中，從沒有一人給過我一次驚喜和感動，從沒有一人在我生日給過我一個特別的禮物，有人喜歡過我，但也從沒見誰堅持過。可笑的是，我偏偏是飛鳥與魚般的際遇，明知道沒有結果但還是想要艱難的踱步。也許因為我是天蠍座，所以我有著很強的佔有欲，我認定了在乎的朋友，就想著他每天都能記著我，每天都要給我發消息，每天都要主動聯繫我。慢慢的，我發現這是多麽幼稚的想法。沒有人應該照顧你的情緒，沒有人應該考慮你的想法，沒有人應該為你做什麽，好朋友也不需要天天發微信消息，真正的好朋友，會在你有事的時候站出來，會在你難受的時候陪著你，只要你不離去他仍然在原地。就算他不想你，心裡仍然會有你。不思量，自難忘……

　　長路漫漫，我不知道將來我會擁有什麽，我也不知道將來我會失去什麽。但是不管是擁有或失去，我都想能夠有個平靜的心態去接受。

　　我希望我喜歡的人恰巧也喜歡我

　　我希望身邊的家人歲歲平安常相見

　　我希望幻想的生活終有一天會實現

　　我希望我能永遠活的像個孩子！

　　陌生人，我也希望你能夠珍惜當下，憧憬未來，不要讓自己有更多的遺憾。