本文轉自：黑板擦行動Education
擦去附在教育上的各種功利浮塵，讓教育回歸本原。通過1塊錢城市生存、大爆炸、壹堂課等喜聞樂見的形式，讓孩子在不一樣的經歷中感知生命、感知社會與教育，並學會學習。
直升機父母 ：
直升機父母(Helicopter Parents)指的是那些望子成龍的父母，像直升機一樣盤旋在孩子的上空，時時刻刻監控孩子的一舉一動。除了不計成本的“投資”外，更付出了很多時間來安排和計劃孩子的學習和活動，希望一切在自己的掌握之中。
中國是個“直升機父母”的超級大國。在獨生子女政策下，孩子是父母的掌中寶、心頭肉。父母從孩子出生開始就毅然擔當起兒女的終生保姆和人生規劃師：他們天天接送孩子，隔三差五給老師打電話，或者沒事就往學校跑，時時刻刻監控著孩子的一舉一動，全力促成孩子上名校……這些都是“直升機父母”。
朱莉 利斯科特-海姆斯（Julie Lythcott-Haims）：
在斯坦福大學擔任新生主任，從事畢業生谘詢工作達十餘年，並憑借對大學生做出的卓越貢獻獲得了丁克斯皮爾獎（Dinkelspiel Award）。朱莉是兩個半大孩子的母親，廣泛地探討過“直升機父母”這種現象。她的作品曾登陸過TEDx，《富比士》（Forbes）以及《芝加哥論壇》（Chicago Tribune）。眼下，朱莉正在舊金山加州藝術學院攻讀創意寫作碩士學位。
朱莉 · 利斯科特-海姆斯自稱不是什麽教育專家，只是對人類成長感興趣，而她又碰巧發現過度的照顧將阻礙孩子成長。她在斯坦福大學擔任新生主任十幾年，發現了一個惱人的趨勢：斯坦福的新生都十分聰明、有成就，理論上幾乎毫無瑕疵。然而，大多數新生看起來並不能夠照顧自己。她看到許多來自富裕家庭的父母過於努力地保護著他們的孩子，確保孩子們遠離失望、失敗和艱辛，並走向成功。
她在她的新書《如何教育成年人：擺脫過度照看並引領孩子走向成功》中寫到：這種“過度的幫助”可能可以幫助孩子在申請大學時擁有一份令人印象深刻的簡歷，但也會讓孩子失去了解他們究竟是誰、他們熱愛什麽、以及去探索這個世界的機會。
隨著我們的過度幫助、過度保護、過度指導和過度關懷，我們剝奪了孩子建立自我能效的機會。
自我能效是人類心智的重要準則，遠比通過父母讚美建立起的自尊更重要。自我能效是當一個人看到自己的行動能產生成果後建立起來的——不是父母代表他們做出行動，必須是他們自己的行動能產生結果。
簡而言之，如果我們的孩子要建立、也必須建立自我能效，就需要更多地為他們自己的人生思考、規劃、決定、行動、期望、應對、試驗、犯錯、夢想以及體驗。
你的孩子在過一種“清單式”的童年嗎？
▼Julie Lythcott-Haims演講完整影片
▼以下為演講精華內容
我從沒想過做一個育兒專家，事實上，我本身對育兒也沒什麽興趣。只是因為當今有一種育兒方式，會把孩子搞得一團糟，阻礙他們個人特質的培養——而這種育兒方式正大行其道。
我想說的是，我們花了很多精力去擔心父母沒有足夠參與到孩子的人生、教育以及養育過程中，這理所當然。但如果走上另一個極端，也會有很多壞處。比如家長認為孩子自己不可能成功，除非父母可以隨時保護和糾正——關注孩子的每件小事，掌控他們的每個細節，引導他們進入名牌大學、找到好工作。
當我們這樣養育孩子，其實是給了孩子一種清單式的童年。
清單式的生活，就是：
我們確保他們安全、健康、吃好、喝好，然後期望他們進入好學校，並且是好學校的好班級，在好學校好班級中還要取得好成績。並且不只是成績，還要拿高分；不只要好成績和高分，還要獲得榮譽和獎項；要參加運動、活動、還要有長官力。我們告訴孩子：不要只是參加社團，還要創建社團，因為大學喜歡這樣的學生；還要參加社區服務，因為要讓大學看到你會關心他人。
這些都是期望中的完美。我們期望孩子能做到完美，而我們自己卻從沒做到過。有這麽多要求，做父母的就得和每個老師溝通，和校長、教練、推薦人溝通——如此一來，我們更像是孩子的私人管家、秘書。
然後對孩子，視為珍寶的孩子，我們要花心思來督促、哄騙、暗示、幫忙、嘮叨、甚至討價還價，確保他們不會在頂尖大學申請這件事上搞砸，或者故步自封，或者毀了自己的未來。
那麽在清單式童年中長大的孩子是怎樣的呢？
首先，他們沒有自由玩耍的時間，整個下午都沒有空閑，因為我們覺得任何事都要充實起來。就好像每一項作業、每個測驗、每個活動，都與我們為他們規劃好的未來成敗攸關。
我們不讓孩子做家務，甚至不讓他們有充足睡眠，只需要他們把清單上的事情做好。在清單式童年中，我們口頭上希望他們開心，但當他們放學回家，我們通常第一時間問的卻是作業和成績。孩子從我們臉上看到的——我們的認可、我們的愛，看到的他們的價值，卻是來自成績單上的A。和他們走在一起的時候，我們就像寵物展上的訓狗員一樣表揚他們，哄他們跳得再高一點、再遠一點，日複一日。
等上了高中，他們不會問：“我該對哪些課程，哪些活動感興趣呢？”他們只會去問輔導員：“我要怎麽做才能進入好大學？”然後，當他們拿到成績單，如果拿了幾個B，甚至是可怕的C，他們會狂躁地給朋友發簡訊，“有誰考這個分數進了好大學嗎？”
我們的孩子，無論高中畢業時結果怎樣，都被壓得喘不過氣——心理脆弱、精疲力竭。他們比實際年齡更老成，盼望著大人告訴他們：“你已經做得夠多了，小時候這麽努力已經足夠了。”他們現在卻在高分的焦慮和沮喪中慢慢枯萎。有的孩子會想：這樣的人生最後究竟有沒有意義？
我們做父母的，當然認為這都有意義。我們所表現出來的，就像如果他們進不去我們期望的這幾所好大學，或者找不到好工作，他們就沒有未來——或者只是我們認為可以在朋友面前炫耀、或者只是貼在車屁股上的未來。就是這樣。
但如果你看看這件事的後果，——如果你有勇氣看的話， 你會發現這不止讓孩子認為他們的價值來自於成績和分數，更是在他們正在成長的意識裡， 我們傳遞了一個信號：“嘿，孩子，沒有我你什麽都乾不成。”
隨著我們的過度幫助、過度保護、過度指導和過度關懷，我們剝奪了孩子建立自我能效的機會。自我能效是人類心智的重要準則，遠比通過父母讚美建立起的自尊更重要。自我能效是當一個人看到自己的行動能產生成果而建立起來的，而不是父母代表他們做出的行動， 是他們自己的行動能產生結果。
簡而言之，如果孩子們要建立自我能效，就需要他們為自己的人生做更多思考、規劃、決定、 行動、期望、應對、試驗、犯錯、夢想以及體驗。
那是不是說，每個孩子都很努力，都很積極，都不需要對他們的人生有干涉和關心，我們應該退後，任其發展呢？
當然不是。當我們把成績、分數、榮譽和獎勵看做他們童年的奮鬥目標，當孩子去追求進入理想中的大學，找到理想的工作，這種對於成功的定義太過狹隘。
我們應該更少關注具體哪些名牌大學他們應該申請或進入，而更多關注他們的習慣、心態、技能、身心健康。有了這些，他們才能在哪兒都成功。我們需要將重點放在打造一個能幫助他們為成功奠基的童年上，比如愛；比如做家務。
你沒聽錯，我是說的做家務。史上歷時最長的人類研究被稱作哈弗格蘭特研究。這項研究發現：專業上的成功，取決於小時候做的雜活，越早開始越好。這種挽起袖子開乾的心態代表著：可能有些不想做的工作，總要有人去完成它。這個人也可能就是我，我會盡力去改善整件事情。這就是在工作中獲得先機的東西。
在清單式童年中，我們不讓孩子做家裡的雜活；當他們長大進入職場，還在等待一個清單，但這個清單已不複存在。而他們已經缺乏動力和意識，不能挽起袖子去開乾，不能望向四周並心想：我怎樣才能幫上同事們的忙？沒有能力去思考：我怎樣才能提前一步預見到老闆的要求？
哈弗格蘭特研究的另一個重要發現：人生的幸福來自於愛——不是對工作的愛，是對人的愛：我們的配偶，我們的夥伴，我們的朋友，我們的家庭。所以我們要教孩子如何去愛，要愛別人，他們要先學會愛自己。想要他們愛自己，我們就要給予他們無條件的愛。
所以，請放下對成績和分數的癡迷吧。
當孩子們放學回家，當我們下班回家，不妨關掉電子設備，把手機放到一邊，看著他們的眼睛，讓他們看到我們臉上洋溢的喜悅，就像第一次看到我們初生的孩子。
我們應該說：“你今天過得怎樣？今天有什麽高興的事嗎？”如果你的孩子回答：“午飯”。那就繼續問：“今天的午飯哪裡比較棒？”我們要讓他們知道， 是他們本身對我們很重要，而不是成績。
當然，你可能會想：家務和愛，這聽起來很好。但是得了吧，大學看的是好成績、榮譽和獎項。
的確，那些最有名的學校需要這些。可是，你不需要為了人生的幸福和成功， 一定去那些最有名的學校。幸福和成功的人們也會來自於公立學校，來自於沒人聽過的學院，來自於社區大學，來自於附近的學校甚至被退學。
如果我們眼光放開一些，願意看一些別的大學，拋開偏見，並且意識到孩子考不上頂尖大學並不是什麽世界末日。更重要的是：如果孩子不在嚴格的清單約束下長大，等他們進入大學，不管什麽大學，都是他們自主決定的，是他們自身渴望的，想要在那裡有一番作為。
我也有兩個孩子，Sawyer和Avery，他們都十來歲。必須坦白的是：一度，我對待Sawyer和Avery就像對待盆栽一樣。我想要小心地把他們修修剪剪，塑造成完美的人，完美到可以把他們送進最受歡迎的大學。但是，我在工作中接觸了幾千個別人家的孩子，我才意識到：我的孩子們不是盆栽， 他們是野花， 未知品種的野花。
我的工作是提供成長的環境。通過家務和愛，讓他們變得強大，愛他們，他們才會愛別人、接受愛。
我的工作不是把孩子變成我想要的樣子，而是支持他們做輝煌的自己。
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