前段時間，被一部韓劇《迷霧》刷屏了，和大家一樣，我也被劇中女主吸引了目光，不過作為專注研究嬰幼兒領域的“科學算命大神”，我看到的她和大家看到的她有點不一樣。

女主角高慧蘭，雖然已經35+，但她顏值、身材、氣場、氣質全程在線，全方位360°的驚豔：

迎面而來的女王氣場

肚子沒有任何贅肉

從妝容到發絲都精致到無可挑剔，行走的職場女性穿搭教科書：

同款全部想買一套！

她是事業成功的典範，頂級新聞主播，主持招牌節目已經7年，連續5年獲得了年度媒體人獎；

她讓大部分女人嫉妒，卻讓大部分男人愛慕，有權的官二代老公對她死心塌地，男二想報復的同時想擁有她，男三用生命在保護她；

她野心勃勃，不擇手段，一旦敵人挑釁，遇神殺神、遇佛殺佛！

大部分觀眾都捧著星星眼驚呼：這才是真正的大女主！

但大家只看到了表面的美好，我卻看到了背後的血淋淋。都說悲劇就是把美好撕開了給人看，今天，我就穿透迷霧，給大家解讀一個真實的高慧蘭。

大家打開看劇的上帝視角回想一下，其實高慧蘭並不是傳統韓劇裡的“白蓮花”、“聖母”型女主，而是被塑造成了矛盾型的女人：

大家讚美她的美貌、臣服於她的強大，但她卻並不幸福，觀眾和她自己都不覺得她幸福；

她一直在追求高標準，事業高於一切，但她卻不敢接納真正的自己；

劇中從男一號到男三號都愛著她，妥妥的瑪麗蘇女主角設定，但她卻沒有真正的愛情，因為她不信任別人、不敢接納別人的愛；

她一個人能乾掉一個團，但她卻太習慣一個人做決定、一個人往前衝，不懂和夥伴合作。

寫到這裡，我想先問問有沒有課代表知道為什麽她會這樣？

其實，高慧蘭成為這樣一個矛盾的、讓人心疼的角色，基本在她3歲以前就決定了，而且是由她和她媽媽的關係決定的。

手機前的各位媽媽震驚了嗎？你們有沒有意識到媽媽對孩子的影響會如此之大呢？想不想培養只有美好的一面，沒有背後殘酷那一面的孩子呢？讓他既有光鮮的外表，也有幸福的內心；既有成功的事業，又有並肩前行的夥伴；既有成功的婚姻、又有甜蜜的愛情。

我想大家的答案是確定肯定以及一定的。

那麽我們先看看高慧蘭的媽媽怎樣的育兒方式，一手造就了她女兒的後半生。

一直以高標準要求孩子

高慧蘭和媽媽之間的劇情很少，她百忙之中趕去見媽媽，但媽媽的第一句話卻是責備：「臉怎麽腫成這樣？你喝碳酸飲料了嗎？你覺得你一直都是二十五六歲嗎？”」

手機前的你應該沒有聽過這種話，也沒有對孩子說過這句話，但是下面的場景你可能很熟悉：

當孩子在外面奔跑打滾玩得正嗨時，媽媽衝上去就說剛換的衣服就弄髒了！”

當孩子開心的拿著99分的試卷回家，媽媽第一句話是還有1分為什麽沒拿到？

當孩子拿了100分的試卷回來，媽媽還是冷淡的一句：不要驕傲。

接著，高慧蘭的媽媽一遍一遍的叮囑：「你可不能懷孩子啊，那樣的話你的人生就完蛋了」，「你一定要成功，出人頭地」，「你只要像花兒一樣活著」......

同樣，「不能生孩子」這樣的話你肯定沒聽過也沒說過，被寄予「要成功、要出人頭地」的期望的可能也只有部分人，但這樣的話你一定會刺痛你的心：

隔壁家的小花已經學會騎自行車了，你怎麽還不會？

教過你多少次了，你還不會，你有沒有腦子？

這是關係到你人生的大事，你可千萬不能犯錯啊......

才學了多久又休息，總是想偷懶！

大家發現問題出現在哪裡了嗎？這些媽媽們，一直以超高的標準要求她們的孩子，卻又不認可孩子，不允許他失敗，也不允許他倦怠。

不懂如何正確地愛孩子

高慧蘭的媽媽是一個為愛苦了一生的女人，常常被愛情騙，被男人騙，卻依舊癡癡等待那些不可能回來的男人和愛情。

最後她還是沒有得到幸福，只剩下女兒和她相依為命，於是將“成功”“出人頭地”的希望全部寄托在女兒身上。她不愛女兒嗎？我相信肯定是愛的，只是不懂如何正確地去愛。

生活中那樣的父母不少：

心裡很愛孩子，卻不懂如何表達，或者拒絕表達，很容易表達不滿情緒，負面情緒，卻吝嗇於表達欣賞與鼓勵；經常為一些小事斥責孩子，卻從來不對孩子說一聲愛。想一想，今天你對孩子說「我愛你」了嗎？

隻滿足孩子的物質需求，卻很少和孩子進行親密的肢體接觸和情感交流，一個擁抱、一段高品質的親子時光、一次感情真摯的交談，都是不存在的。想一想，今天你和孩子擁抱了嗎？

將自己的期望過多的寄托在孩子身上，常常乾預孩子的選擇。比如高慧蘭的媽媽一遍遍告誡高慧蘭不能生孩子，比如身邊的媽媽乾預孩子出門穿哪件衣服、用哪隻手吃飯、學文科還是理科...

而被媽媽這樣養育大的孩子，最後長成了我們看到的高慧蘭。

極度缺乏安全感，形成討好型人格

把一切都放在工作上的高慧蘭，能因為一個電話百忙之中趕去見媽媽，說明媽媽在她心目中的地位是很重的，所以她一輩子在拚命追逐媽媽給她定的高標準，擔心達不到標準會讓媽媽失望。

但可惜的是，無論她做得多好，她永遠得不到來自媽媽的肯定，於是慢慢的她長成了極度缺乏安全感，需要通過外界的肯定來尋求安全感的人。

她一直追求事業的成功，是因為她喜歡、開心嗎？真的是因為“實現社會正義”這樣崇高的理由嗎？

我認為不是，至少不全是，她一直以來的拚命追求，很大一部分原因是為了滿足媽媽的期待，為了從外界的肯定中獲得安全感，不然她不會要一直要吃頭痛藥緩解壓力，不會崩潰著說“生活真該死的累”。

我們身邊一定也不乏高慧蘭那樣的孩子，因為從父母那裡得不到肯定，一不小心就要被指責，於是他們不得不收起一切的調皮搗蛋、任性，時刻保持警惕，如履薄冰，時刻在討好別人：

不懂得、不敢拒絕別人的請求（哪怕是無理的請求），性格很“包子”；

非常在意別人對自己的評價，一個差評能傷心半個月，而得到好評時又擔心別人在說客套話；

總是在意別人的感受，而不在意自己的感受，總擔心麻煩別人；

......

不敢接納真實的自己

這些孩子，在一次次追求媽媽和外界的肯定、一次次討好媽媽和他人的過程中，漸漸把真實的自己藏了起來，不敢接納真實的自己，放棄自己真正想要的。

比如高慧蘭，她難道真的不想要孩子嗎？並不是。只是因為媽媽一直以來的期望，以及為了得到女主播之位獲得外界的肯定：她的公公是在她成為女主播之後才第一次見她的，她不顧一切想要獲得公公的認可。

而生活中的“高慧蘭”們可能是這樣的：

明明天性放蕩不羈愛自由，卻因為媽媽說女孩子要安穩一點，早點嫁人、相夫教子，於是乖乖考了公務員，老老實實相親、早早結婚，偏安一隅；

明明想在事業上有一番成就，卻因為別人說女人要顧家，於是在家圍著孩子、老公、婆婆轉，捨棄了自我...

選擇沒有對錯，但為何不跟從自己的內心，接納真實的自己，做自己想做的事呢？因為她們並不敢接納真實的自己。

不懂表達愛，不敢接受愛

媽媽不懂怎樣正確地去愛她，還導致高慧蘭另外一個讓人心疼的一面：她不懂如何處理親密關係，不懂表達愛，不敢接受愛。

老公深情款款的求婚，換得她冷酷的一句「我對你不是愛情，這樣也可以嗎」；結婚之後，明知孩子對老公很重要，還是擅自把孩子打掉了；而當發現自己愛上了老公之後，又想逃離，因為她不敢投入到這樣一段感情中。

那些在生活中習慣單打獨鬥、不敢信任他人的人，回想一下，是不是從小你和媽媽就不太親密？

而高慧蘭的結局，是個徹底的悲劇：前男友死亡，殺人凶手是她老公，19年前守護過她的男三號為了守護她再次入獄。就這樣的結局，編劇還讓高慧蘭臆想她老公最後問她：慧蘭，你幸福嗎？

都這樣了，還怎麽幸福啊？！她只能痛哭流涕：「我到底哪裡出了錯？」

其實，錯不在高慧蘭本人，而在於她媽媽的養育方式。

高慧蘭是典型的回避型母嬰依戀關係，母嬰依戀關係是人一生情緒發展、溝通模式、人格發展的基礎。（關於母嬰依戀我之後再詳細講）

媽媽和孩子之間最初的情感聯結會影響孩子一生的幸福，從孩子出生起，父母就肩負起接納他的一切，並盡力照顧好他的任務。

從現在起：

蹲下來擁抱你的孩子，

直視他的眼睛，

發自內心的告訴他：

我愛你，媽媽以你為傲。

你的現在，決定孩子的未來，你給孩子賦予什麽樣的能力，會決定孩子以什麽樣的方式過一生。

所以，我一直倡導快樂育兒、親密育兒，讓孩子學會愛和被愛，擁有獲得快樂和幸福的能力。

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作者介紹：我專注於嬰幼兒發展研究多年，擅長嬰幼兒護理與早期教育、睡眠能力、感官發展、運動能力、自我安撫能力及情緒管理；已成功輔導超過5000個寶寶谘詢案例，線上及線下的課程學員人次超過200萬+

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